Отношения зашли в тупик. Не понимаю, что делать дальше

Советы психологовОтношения зашли в тупик. Не понимаю, что делать дальше

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 44 года

Категория вопроса: Отношения

19.08.2019

Нашим отношениям 9 лет. Проблемы начались лет 8 назад когда мы решили попробовать жить вместе. Однокомнатная квартира и наличие моего ребенка (наверное в этом тоже причина) сделали своё дело, он ушёл. Но ушёл не просто, а вернулся в свою семью. Ушёл и ушёл, я считаю что в этот момент он меня предал. Этим поступком он меня сильно обидел, до сих пор не могу простить и отпустить этот случай. После ухода я оборвала связь, но проблема в том, что мы вместе работаем и нам все равно приходиться общаться. Он долго вымаливал прощение, я сказала что простить не смогу, попробую задавить в себе чувство обиды если он уйдёт от жены и мы будем решать как нам дальше жить. От жены ушёл, но не сразу. Понимаю что тяжело рубить концы в одночасье, я когда от мужа уходила тоже долго не решалась сказать об этом. Уйти то ушёл, но до сих пор не разводится, живёт сейчас с родителями. Поскольку жить нам было негде (он у родителей, я с сыном в однокомнатной), то наши отношения заключались только во встречах и совместном отдыхе. Это все длилось года четыре. На мои вопросы как будем дальше жить, говорил что все будет хорошо. А я как все влюблённые женщины любила, ждала и верила. Это болото засосало гас, у каждого началась какая-то своя жизнь. Меня это никогда не устраивало и я об этом всегда говорила, что так не может продолжаться вечно, такие отношения ведут в никуда. Когда у меня улучшились жилищные условия можно было бы начать жить вместе, но я не захотела пускать его на свою территорию, к тому же что и с моим сыном отношения у них были никакие, а быть в собственном доме между двумя любимыми мужчинами как челнок, тоже не вариант. Сейчас нам по 45, ситуацию с жильём можно решить, но он не хочет шевелиться. Сын у меня уже взрослый и сказал что по-другому стал к нему относиться да и жить он вполне может один, моя забота и внимание ему уже не так нужны. А вот в своих отношениях хочется определенности, хочется понять почему он до сих пор не развелся, не сделал мне предложение, не мечтал со мной о будущем? Значит его и так все устраивает и зачем что-то менять? Я много раз говорила об этом, но в ответ только слышала что все у нас будет хорошо, что он хочет быть со мной и т. д. На мой вопрос почему не разводишься, говорит что не все сразу, на все всегда находятся отговорки. Пыталась разорвать отношения, так он всегда возвращал. На данный момент я настолько устала от всего этого, что сказала что мы расстаёмся. Мы не общаемся, но работать вместе тяжело. Я думаю что он настолько ко всему привык, что не боится меня потерять, но я вижу что он так же понимает все серьезность моего заявления, но при этом упрямо или из-за принципа ничего не делает. Что делать? Можно ли как-то изменить ситуацию? Ведь любовь не ушла, он по-прежнему заботлив и внимателен, все бросает если мне нужна его помощь. Но дальше этого дело не идёт. Что нужно делать или пустить все на самотёк? Но я так не хочу ждать непонятно чего, уже сыта по горло обещаниями. Помогите, может я чего то не понимаю или надо все обрубить и забыть?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1454     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Марина, Вы пытаетесь сделать так, чтобы мужчина "пришёл" в семью, но проблема в том, что он это уже сделал! Только вернулся не к Вам, а к родителям. Потому что был неудачный опыт совместной жизни с Вами, и, видимо, с женой - от той, которая устраивает, не уходят! Поэтому, для себя он "нашевелился" достаточно.

Что нужно делать или пустить все на самотёк?

Марина, он уже два раза выбрал не Вас, когда была возможность! Если жить вместе нужно не только Вам, то, как минимум, атаки следует прекратить, толку от них нет и не будет. По-хорошему - это не последний мужчина на Земле, можно начать поиск других вариантов, пока не стало абсолютно поздно. Если возникнут сложности, пишите!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Магерамова Марьяна Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 54     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 4

Марина, здравствуйте!

Это типичные невротические отношения. И все это не про любовь.

То как мужчина относится к женщине - это ее отражение отношения к себе.

И можно было написать,  что на этом мужчине свет клином не сошёлся,  но здесь не про мужчину, здесь про вас.

Вам в первую очередь стоит научиться любить, уважать и ценить себя.

Необходима терапия с психологом.

С Уважением.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 291     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Марина.

Спасибо вам за обстоятельный рассказ.
Читая его, у меня появилось несколько комментариев.

  1. Обида, возникшая у вас как реакция на предательство и живущая с вами до сих пор – токсичное чувство. Потому как ситуации уже давно нет, а ваша энергия ее все еще «обслуживает».
    Возможно, хорошим решением было бы «проработать» обиду.
    Во-первых, пока она есть – ваши нынешние отношения отягощены прошлым.
    А, во-вторых, пока она сохраняется, достичь в отношениях доверия гораздо сложнее.
    На деле «простить и отпустить» – может быть трудоемким, но вполне оправдывающим себя процессом.
  2. Кроме того, когда у вас пройдет обида на мужчину, набор чувств к нему несколько преобразуется.
    Ваши актуальные к нему чувства, а также ваши представления о том, что для вас ценного в нем и в ваших отношениях – это то, на что имеет смысл опираться при принятии решения.
  3. При наличии противоречий между словами и делами – приоритет остается за последними. Потому как говорить проще, а действовать сложнее (есть даже такая хлетская поговорка, о том что "болтать - не мешки вопрочать").

Итак, вы спрашиваете, можно ли как-то изменить ситуацию.

Изменить вы можете только свое поведение, реакции и отношение.
Для этого важно поисследовать: мужчину с какими качествами и поступками вы видите рядом с собой? Каких отношений вы хотите? Что в них непременно должно быть, что желательно, что неприемлемо.
Когда вы хорошо понимаете свои потребности, возможности и ограничения, ориентироваться в ситуации становится проще.
И тогда вы можете честно, открыто и дружелюбно объяснить свою позицию мужчине, оговорив, какие его действия для вас обязательны и почему. А также договориться о сроках, в которые он примет решение, выраженное в поступках.

И, если по принципиальным для вас условиям решение будет не принято или будет принято не в вашу пользу – то ждать непонятно чего станет бессмысленно.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2521     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Скорее, у мужчины не завершены психологически и эмоционально отношения с супругой, или у него еще теплится нажеда на воссоединение. Факторов может быть множество, истинный знает только он один. Поэтому и изменения в жизни он для себя не принимает.

Марина

Можно ли как-то изменить ситуацию?

Если вы для себя решили, что хотите быть с этим человеком, нужно принять его таким какой он есть. Заставить его разестись против его истинного желания не делать этого, вы не сможете.

Подумайте для себя,  сколько времени вы еще сможете находиться в этом состоянии ожидания....

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!