Отношения с родителями

Здравствуйте, Снежана. 

Всегда хочется получить поддержку от близкого человека, от мамы. К сожалению, не всегда это возможно. 

Вы пришли к выводу, что добиться поддержки от мамы невозможно. Скорее всего, нет такого, в чем вы могли бы быть правы, исходя из её точки зрения. Это неприятно, сказывается на самооценке. Но изменить маму вы не можете, это некая данность, как суровый климат Магадана, на который нельзя повлиять. Остаётся искать точку опоры внутри себя, сепарироваться от мамы. Это непросто и небыстро. Но достижимо. Лучше пройти этот путь в терапии с психологом. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Снежана!

Желание получать поддержку от близких людей - это естественно и логично. Каждому человеку нужна поддержка, понимание, что рядом есть человек, которому можно открыться и не бояться осуждения и критики.

Но, к сожалению, Ваша мама не умеет быть поддерживающей и понимающей, она кричит и ругает.

Мне жаль, что так. И Вы сами пишите, что:

От моей мамы никогда нельзя ожидать поддержки 

Но Вы продолжаете ожидать, ждёте её одобрения:

в то же время очень завишу от мнения мамы

Снежана, освобождайте себя от необходимости полагаться на мнение мамы и начинайте доверять собственному мнению.

Вы уже имеете право поступать так:

 я хочу жить так, как я хочу

Остается лишь взять на себя немного ответственности за собственные решения. 

А вот здесь могут возникнуть проблемы, так как ответственность часто пугает и проще придерживаться привычного, пусть даже и неприятного.

Вообще, конечно, когда речь идёт про то противоречие, которое Вы описываете, выход из него всегда один - взять на себя ответственность за себя и передать маме её ответственность не неё саму.

Это значит начать отделяться от мамы, становиться самостоятельной, перестать надеяться, что она одобрит, а искать одобрение внутри себя, а также начать формировать хорошие дружеские и романтические отношения, в которых есть принятие, поддержка и забота.

И при этом не стоит брать на себя психологические проблемы мама. Она, скорее всего, начнет манипулировать чувством вины, но Вы не можете нести ответственность за мамины чувства и переживания, это только её зона контроля и влияния, ведь она взрослый человек, верно? 

Снежана, сепарация - это очень эмоционально непростой процесс. Поэтому, если понимаете, что сложно пока самой, то желательно заручиться поддержкой психолога и совместно с ним начать движение в сторону своей жизни. Обращайтесь, в случае необходимости, буду рада помочь) 

С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.

Здравствуйте, Снежана!

С одной стороны стремление к самостоятельности и праву жить по-своему, с другой  эмоциональная зависимость от материнского одобрения. Это типичная ситуация для тех, чьё взросление проходило в условиях постоянной критики и отсутствия поддержки. В такой среде человек учится ставить мнение родителя выше собственного, даже если это причиняет боль.

То, что вы продолжаете искать одобрения - желание почувствоват себя в безопасности. Проблема в том, что такая мама, скорее всего, одобрения не даст. Не потому, что вы действительно всё делаете не так, а потому, что её стиль общения — контролирующий и подавляющий.

Работа здесь может идти в двух направлениях:
— учиться выстраивать границы, ограничивать влияние её мнения на ваши решения;
— постепенно формировать собственного внутреннего взрослого, ту часть вас, которая может быть сама себе опорой и источником подтверждения своей правоты.

Это возможно. И это требует времени и внутренней работы, часто с терапевтом.

Готова помочь, обращайтесь

с уважением, психолог Елизавета

Снежана, здравствуйте!

Вижу, что вы с одной стороны хотите поддержки и одобрения того, как вы живете. И одновременно обвинения со стороны мамы вызывают у вас боль, раздражение.

Когда вы пишете, что зависите от мнения мамы, возможно, вы имеете ввиду, что всё еще ждете, что однажды она придет и скажет: дочь, прости меня, ты всё делаешь правильно, я горжусь тобой.  Так ли это?
Если так, то стоит постепенно принять мысль о том, что ваша мама не изменится. И тогда имеет смысл через печаль принятия этой мысли двигаться к возрастающей эмоциональной самостоятельности. И здесь границы, опора на себя, построение отношений с другими людьми.

Приглашаю вас на консультацию.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн