Тревожность. Быстро привязываюсь к людям

Здравствуйте, Анастасия! Дело может быть в вашем стремлении почувствовать близость, единение, партнерство. Быстрое слияние говорит о том, что вам, вероятно, не комфортно быть одной, испытываете дискомфорт в одиночестве. А когда встречаете человека, быстро увлекаетесь им, сосредотачиваете все свое внимание на нем, таким образом избегая чувства одиночества, может быть чувства ненужности, не ценности. Это вопросы к самоценности, самооценке, отсылка  к детско-родительским отношениям и способу привязанности. Возможно это проявление тревожного стиля привязанности, когда родитель был недоступен, много работал, не уделял достаточно внимания, жил в другом городе и тд. 

Хорошая новость в том, что это возможно откорректировать, исправить, если пойти в терапию. В терапии возможно научиться обходиться с собственными чувствами и потребностями, не уходить в зависимость от партнера, быть более осознанной. 

Буду рада вам помочь! 

Психолог Ольга Гульчак

Здравствуйте, Анастасия!

Можно поисследовать, что для Вас значит некоторое отдаление человека, с которым Вы начинаете сближаться. Например, если он стал реже писать, какая Вы тогда? Возможно, как-то замешана Ваша самооценка?

Если Вам хочется плакать, то полагаю, Вы себя можете ощущать недостаточно нужной и ценной. Возможно есть идеи, что ему не нужно это общение, или что Вы скучная и не интересная. Могут появиться страхи, что со мной что-то не так.

Если я мыслю верно, то нужно укрепить самооценку и тогда она не будет колебаться под действием внешних обстоятельств.

Анастасия, если есть желание, то можете записаться ко мне на консультацию, успешно работаю с темой привязанности, самооценки и уверенности в себе. Обращайтесь, буду рада помочь) 

С уважением, Бугаец Юлия медицинский психолог, психолог КПТ, онлайн.

Здравствуйте, Анастасия.
Дело здесь не в самом человеке, а в тех эмоциях, которые он вам даёт. Привязанность может быть очень сильной, когда вам тяжело находиться одной, наедине с собой. Скорее всего, это связано с самооценкой и внутренними страхами — страхом быть одной, быть ненужной, неважной. Всё это, возможно, идёт из детства. Большинство таких травм действительно формируются именно там, когда ребёнку не хватает тепла, поддержки и принятия.

Попробуйте задать себе вопросы:
Почему мне так страшно остаться наедине с собой?
Что я пытаюсь получить от этих переписок — подтверждение своей ценности?

Анастасия, психолог поможет вам разобраться, откуда идёт эта тревожная привязанность, и как научиться быть рядом с собой без страха и боли.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Анастасия, здравствуйте!

Вижу, что для вас важен контакт с людьми и в частности с парнем, с которым вы познакомились. А что вам важно ощущать в контакте с этим парнем и, возможно, с другими людьми?  Внимание к вам? Или наоборот возможность делиться самой чем-то с парнем и с другими? Или что-то еще вам важно в контакте?
И вот вам лайфхак про тревожность.  С ощущением тревожности невозможно ничего сделать. Необходимо тревожность перевести в конкретный страх: чего я сейчас больше всего боюсь? Справиться с конкретным страхом абсолютно реально.
Ваши слезы - могу предположить - связаны с тем, что вы переживаете какие-то сильные эмоции, которые пока не понимаете.
Что вы можете сделать сейчас.  Есть три уровня: голова, душа, тело.  Головой переключитесь на какую-нибудь информацию, понимать которую требуется усилие.  Душой - позвоните подруге и просто пообщайтесь с ней или сходите вместе на прогулку.  Телом - прогулка или сходить в зал на групповую тренировку.
Отзываются ли вам какие-либо из моих идей?
И приходите на консультацию - она пойдет вам на пользу. 
Есть три уровня, которых вы можете пере

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Анастасия!

   Если вас беспокоит, то что вы быстро привязываетесь к людям, тогда можно с этим попробовать что-то сделать.

   Причина такого поведения может быть в том, что вы других людей идеализируете, то есть считаете их лучше себя. Поэтому хотите им понравится и быстро привязываетесь. Это может быть ошибочно.Так как если вы других идеализируете, то можете не замечать их слабых сторон. Например с этим парнем: если вы чувствуете, что общения стало меньше-это может говорить о том, что парень, возможно боится отношений. Тогда, если вам что-то не нравится, желательно сказать об этом парню. Например: "Я заметила, что мы стали меньше общаться, с чем это связано? Если вы задаете вопросы- вы уже с парнем на равных, вы его не идеализируете, то есть не боитесь, что он может перестать с вами общаться. Задавая вопросы (особенно неудобные), вы быстрее узнаете какой перед вами парень и можете не потратить много времени  на человека, который вам подходит.

    Но иногда задавть вопросы и защищать свои границы мешает страх, вдруг он обо мне что-то не то подумает или уйдет. Вот с этим страхом (тревогой) можно поработать с психологом, тогда вы сможете не привязываться быстро к человеку, так как вы будете понимать какой перед вами человек: сочувствующий,душевный, благодарный или эгоистичный, грубый, холодный, отстраненный-и тогда сможете уже решать хотите ли вы оставаться с таким человеком.

  Если вы захотите поработать над вашим запросом, выбирайте подходящего психолога и обращайтесь!

  Я также смогу помочь!