Разрыв отношений и плачевные последствия

Доброго времени суток Adelina! 

Ориентируясь по временному интервалу, Вы сейчас находитесь на 3-ей стадии проживания потери. В психологии эта стадия считается самой острой и самой сложной.

По всей видимости, необходимых условий Вы не придерживались. Раз знаете, что у бывшего уже была "запаска". Как не печально это не прозвучит, Вы собственноручно отбрасываете себя в "откаты". Тем самым продлеваете время страданий, переживаний и душевной боли. 

Если кратко, то Ваша задача прожить все присутствующие эмоции и чувства, не разрушаясь перед ними. Как появиться чувство, что пришло время брать себя в руки, применить силу воли и заставить двигаться себя к личным достижениям. Изменить отношение к бывшему и отпустить прошлое. Проанализировать полученный опыт. Восстановиться и настроиться к новой жизни и к новым реалиям. 

В моём профиле есть заметка и статья по данной теме.

Нужна будет помощь, обращайтесь! 

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Adelina, здравствуйте!

Мне кажется, отрицательные агрессивные эмоции естественны в такой ситуации.

Но, Вы правы, не стоит их держать в себе. Можно попробовать их выражать.  Выделить время, обеспечить себе место, чтобы никто не мешал. Найти подходящий предмет (картинку, фотографию, диктофон, цветок в горшке -что  покажется подходящим). И все, что есть в душе -высказать этому предмету  вслух, словами. Если захочется - плакать, ругаться, не сдерживать себя. Говорить, пока не закончатся слова, пока не придет пустота...  При этом очень внимательно стоит отнестись к технике безопасности - в доступе должны быть вода, салфетки, делать паузы для дыхания.  Может быть стоит по крайней мере первый раз это пройти с психологом. 

Выраженные эмоции постепенно уходят и появляется возможность видеть окружающую жизнь.

Если нужна будет помощь - обращайтесь.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Здравствуйте!

Вы переживаете глубокую боль и предательство, и все те волны ярости, обиды и ненависти говорят о том, как важны были для вас эти отношения. Чтобы эмоции ушли, их нужно признавать, называть, им нужно давать пространство и выход.

Попробуйте дать выход этим чувствам в безопасной форме: напишите всё, что накопилось, не думая об стиле и правилах, а потом уничтожьте листок; кричите в подушку или двигайтесь под любимую энергичную музыку. После такой разрядки внутренняя ярость станет чуть менее острым фоном, и появится пространство для облегчения. Постепенно заменяйте мысли о нём на что-то своё: прогулка на свежем воздухе, встреча с друзьями, небольшое занятие, которое вас радует. Постепенно вы перестанете жить в тени его предательства и сможете вдохнуть свободнее.
Если нужна помощь специалиста, обращайтесь, буду рада помочь

Здравствуйте, Adelina!

   Сочувствую, что вам пришлось пережить болезненное расставание и понимаю,что сейчас вы испытываете сильные чувства-обиду, злость и ненависть!

 Да, желательно эти чувства отпустить-они действительно держат вас в напряжении. Это напряжение сказывается на вашем психологическом и физиологическом состоянии, лишая вас ресурса радости и расслабления.

 Чтобы не держать эти чувства в себе, попробуйте выписать  на листок или наговорить на диктофон все, что у вас накопилось. Говорите до тех пор, пока не почувствуете, что полностью выговорились. Это частично поможет вам высвободить эмоции. Также желательно проговорить их с другим человеком-тем, кто сможет вас поддержать и не будет критиковать. Таким человеком может быть психолог-так как атмосфера в которой вы сможете это сделать-безоценочная, бережная и профессиональная. Специалист поможет вам объективно взглянуть на ситуацию, окажет поддержку.

Если вы оказались в таком состоянии, скорее всего у вас есть склонность к эмоциональной зависмости от молодого человека. Вы бессознательно выбрали непорядочного партнера-потому что так было заложено в вашем внутреннем сценарии. Это не случайно:вероятно, в детстве вам не хватало заботы, внимания и любви от родителей, поэтому сейчас вы пытаетессь восполнить эти дефициты во взрослом возрасте через отношения с молодым человеком. То есть у вас  если бы была внутри любовь,сочувствие, теплота и забота к себе, тогда вы могли бы быть более независмой от молодого человека и если бы вы его потеряли вы бы не испытывали сильных чувств злости, обиды и раздражения, а только сожаление-потому что вы ничего не потеряли-ваша самооценка осталась высокой. Из-за детских дефицитов вы могли не заметить отрицательных качеств молодого человека-потому что очень нуждались в любви и принятии.

   Чтобы разобраться в этом полностью, важно начать закрывать эти дефициты. Тогда вам будет легче прожить расставание и пережить его менее  остро. Вы сейчас себя плохо чувствуете именно из-за этих незакрытых базовых дефицитов. Чтобы их закрыть важно начать принимать себя безоценочно хорошей: даже если парень расстался с вами -это не значит, что с вами что-то не так.  Вы все равно хорошая у себя!Просто вы ошиблись с выбором партнера,он оказался непорядочным и предал вас,но вы как и любой человек имеете право на ошибку.Не бывает идеальных людей. Это не ваша вина.В тот момент жизни вы поступили так, как могли.Принять это можно, пообещайте себе тренировать уверенность в себе, практикуйте позитивные установки:например говорите себе "Он просто мне не подходил", я все равно остаюсь хорошей", "Очень хорошо, что он ушел раньше и мы не создали семью и не родили ребенка-потому что тогда было бы сложнее расстаться, потому что если он изменил, то вполне возможно, что он и делал бы это дальше так как он не порядочный, а зачем мне проблемный молодой человек. Если я себя люблю, то ищу порядочного, сочувствующего, заботливого и благодарного молодого человека."

Также можно размышлять так: если вы чувствуете обиду на молодого человека-скажите себе: "Он меня обидел, он имеет право быть таким, а я имею право оставться собой. Быть собой это быть позитивной. Он ушел и изменил-он имеет право на это, а я имею право не разрушаться из-за этого. Говорите себе: Я себе нравлюсь, я ценная, а он потерял такую прекрасную девушку, значит он странный!

Повышая свою самооценку и укрепляя внутреннюю уверенность, вы будете чувствовать себя более независмой. И, если захотите поработать над этим более глубоко-например, чтобы в будущем избегать подобных отношений или быстрее распознать неподходящих мужчин-рекомендую вам обратиться к психологу. 

Я также могу помочь вам пройти этот путь к внутренней гармонии и уверенности!

Здравствуйте, Adelina!

Ваши чувства за три месяца уже прошли некоторый путь. Можно сказать, что из депрессивной позиции (самообвинения) вы перешли в более сохраняющую вас роль. Вы перестали злиться на себя, а стали чувствовать агрессию по отношению к бывшему. Это говорит о положительной динамике. Но агрессия несет очень мощный энергетический потенциал. И чувства с этим связанные, действительно, могут быть слишком переполняющими. Самостоятельно с этим справляться бывает слишком тяжело. Принятие связано с образованием некоторой эмоциональной дистанции. Но раз вы злитесь, значит она уже образовалась. Позволяйте себе чувствовать то, что сейчас психике необходимо пережить. Чем дольше отталкиваете чувства, тем продолжительнее они будут вас мучить. 
Если нужна будет помощь и поддержка - обращайтесь. Буду рада помочь вам. 
Всего доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП