Постоянный поиск справедливости

Добрый день Александра!

     Каждый человек от природы наделен определенным темпераментом и характером, соответственно, в этом проявляется акцентуация индивида. Природу и мир не изменишь, но возможно изменить к этому субъективное отношение. Работа с гневом и эмоциями тоже в наших силах, обращайтесь! Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Александра, здравствуйте!

Мир, как и люди в нем, очень разнообразен. Ваши положительные качества, которые, наверняка, приносят пользу, опосредованно могут влиять на ваше состояние в момент несоответствия ваших и чужих ценностей, поведения. И у вас проявляется комплекс эмоций, который может вызывать и чувство вины. Комплексная работа по пониманию собственных эмоций, реакций, переосмысление каких-то убеждений и установок, может дать вам возможность спокойнее относится к   несовершенствам. Но это не значит, что вы не сможете действовать в направлении улучшения качества каких-то процессов. 

Если захотите обсудить -буду рада помочь!

Работаю с эмоциональными состояниями. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, могу понять ваши чувства по данному вопросу, то что вы описали, это на самом деле может раздражать, но как вы заметили 

Александра

Меня воспитали добросовестным человеком,

Дело в том, что у каждого свое было воспитание, а так же примеры их родителей и собственно выработалось определенное отношение. Ведь дети все стараются повторять, а так же есть генетическая предрасположенность, характера, усидчивости и все остальное.

В вашей ситуации есть несколько вариантов отношения понять, что мир не идеален и соответственно люди в нем или отстаивать, чтоб доделывали свою работу так как вы это видите, но это учитывая ваши нервы и силы.

С другой стороны вы можете собой гордится, что вы не такая и у вас есть понимание вложения ваших сил, либо это может сильно раздражать, если вы себе не можете позволить где-то расслабится и что-то сделать не так идеально, тогда это похоже на синдом "отличницы". С этим синдромом очень тяжело так, как нужно постоянно прикладывать много сил в то, что делаешь, а это может вызывать раздражение от накопившейся усталости и от того, что другие могут не замечать ваших стараний. Обычно раздражает то, что мы себе не можем позволить. 

Вот если у вас есть, что-то похожее с этим нужно работать и когда научитесь немного давать себе расслабление перестанете замечать и других несовершенных людей. 

С уважением, Александра

психолог, гипнолог, СПб

принимаю очно и онлайн 

Здравствуйте, Александра.

Действительно трудно сдерживаться, когда хочется, чтобы вокруг всё было "по уму", логично, все ориентировались только на высшие ценности и больше думали о реальных результатах своих действий или бездействий, учитывали последствия, сотрудничали,  вместе строили лучшее будущее и старались беречь настоящее, были честными и ответственными.

Ваш гнев - это естественная реакция на ту опасность, которую для Вас представляет из себя реальный мир. Эта реакция нормальна в тех условиях, когда Вы видите нарушения правил, которые для Вас являются ценными и важными.

То, что Вы откликаетесь и реагируете на это - это тоже нормально, если Вы при этом не причиняете насилия и не приносите вред себе или другим.

Вселенская несправедливость - это тоже какая-то неотъемлимая часть Вселенной, в которой мы живём, даже полностью не зная всех законов её устройства. И действительно бывает очень больно наблюдать, когда люди совершают глупые, непонятные и страшные поступки.
К сожалению (а может к счастью) один человек не может прожить жизнь за другого или заставить другого жить так, как ему было бы идеально удобно. 
Часто бывает, что и своей жизнью трудно управлять в каждом моменте, и делать "единственно правильный" выбор.

Мир вокруг такой, какой он есть. И у нас нет ни какого другого.
У нас здесь, сейчас ТАК.

Сложнее, и по-моему важнее находить в себе силы оставаться собой, сверяясь с обой и своими ценностями. При этом придётся всё равно встречаться с ценностями и установками других людей, оставаясь так до конца не понятым и не услышанным. Иногда придётся отстаивать свои ценности и потребности применяя силу, агрессию и гнев.
А иногда прощать и отпускать. Особенно там, где что-то исправить или улучшить не хватает сил, ресурсов или влияния.

Вокруг Вас и дальше будут происходить трудные, при прикосновении с ними, события на которые Вы ни как не способны повлиять. Всё, что Вы точно можете контролировать - это только Ваши личные реакции и действия.
При этом самая первая реакция всегда будет автоматическая, - как ответ на степень опасности для Вас того, что происходит. А дальше у Вас уже появляется выбор - как продолжать реагировать, как объяснять себе происходящее, от чего уйти, а с чем всё-таки провзаимодействовать, что делать и что не делать.

Сил Вам, и мудрости! 

С Уважением!
Антон. Психолог-консультант.
Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Александра.

Чувства несправедливости и злости в ответ на недобросовестное отношение окружающих могут возникать вследствие ощущения бессилия, когда невозможно сделать что-то с другими. 

Возможно Вы чувствуете, что гнев и злость отчасти оправданы, но есть ощущение, что эти переживания доставляют Вам дискомфорт. Вероятно, что дискомфорт может быть связан с тем, что злость, гнев, негодование оцениваются Вами, как "плохие" чувства. Возможно, что само "послевкусие" злости может приносить большее страдание, нежели отношение других к своим обязанностям.

Есть вероятность, что чувства злости и гнева, возникающие в ответ на попустительство, которое позволяют себе другие, связаны с тем, что Вы ощущаете, что Вас не уважают, не замечают Ваши потребности и игнорируют то, что является для Вас важным. Другими словами, халатное отношение людей к своей работе воспринимается Вами, как неуважение.

То, что делают/чувствуют другие, то, как они обходятся со своими обязанностями и отношением к миру - это их ответственность. Другой вопрос - как Вы себя ощущаете, испытывая определенные чувства. Похоже, что Вам иногда сложно принимать то, что Вы переживаете; возможно, что у Вас есть определенные установки в отношении некоторых чувств; вероятно Вам бы хотелось что-то не переживать; Вам бы хотелось, чтобы Вас уважали и замечали. 

Это не говорит о том, что "плохо" хотеть или "плохо" испытывать злость или гнев, это говорит о том, как Вы сами переживаете отношение к собственным проявлениям.

Мир правда неидеален и в нем действительно много несправедливости, правда очень сложно переживать бессилие в отношении того, что невозможно исправить или как-то повлиять. Но можно постараться научиться с этим жить, получая удовольствие от чего-то другого, от ценных смыслов и отношений

С уважением и теплом, Оксана

Здравствуйте Александра понимаю,как это нелегко жить с такими сильными чувствами как гнев и раздражение.

    Вы пишете о том, что вас триггерят отношения людей к своей работе и насколько я поняла речь идёт не об абстрактных отношениях, а именно тех случаях, когда вы сталкиваетесь с некачественным обслуживанием или услугами за которые платите деньги. 

 Эти ситуации, судя по всему вызывают у вас сильные расстройства и встречаются достаточно часто. Из вашего письма можно предположить два возможных объяснения вашей реакции:

     Во-первых, возможно вам действительно попадаются недобросовестные люди и их много на вашем пути.

     Вы можете не знать как взаимодействие с ними так, чтобы добиться желаемого результата без конфликтов. И гнев появляется, как реакция на нарушение ваших границ. В этом случае желательно поработать над навыком защиты своих границ, через я-сообщения. 

    Во-вторых, возможно у вас высокие требования к другим людям и вы не позволяете им ошибаться. Это может быть чертой вашего характера- чрезмерные требовательностью к себе и окружающим. В таком случае важно помнить что все люди совершают ошибки.

    Чтобы снизить чувства раздражения и гнева по отношению к другим людям, рекомендуется относиться к ним более снисходительно  и применять правило: все имеют право на ошибку.         Прощайте других за ошибки это поможет вам сохранить спокойствие.  Если речь идет о ситуации с некачественной услугой за деньги- вы можете начать диалог с просьбы: например, я заплатила за услугу и ожидала определенного качества. Могли бы вы исправить ситуацию или мне бы хотелось получить услугу более высокого качества. Если после этого ваши просьбы игнорируют или ситуации не исправляет можно объяснить последствия: я получила услугу и заплатила за нее деньги, если ситуация не изменится я буду вынуждена обратиться к руководству. Важно говорить спокойно и ровно избегая нападающего тона. Ваше просьба должна звучать как просьба, а не требование-тогда вам более вероятно пойдут на встречу. Это и есть защита своих границ через я-сообщения (то есть говоря от слова "я"-вы не нарушаете границ другого человека, а значит не провоцируете конфликт).

      Также стоит учитывать корни вашей раздражительности. Часто такое эмоциональное состояние идёт из детства. Возможно с вас в детстве высоко требовали родители, но теплоту и заботу не додали, заменяя ее правилами о том, как поступать правильно и справедливо-а это не гибкий подход-поэтому возможно вы не замечаете полутонов. Негибкое мышление: он сделал эту работу или ужасно или отлично, а более гибко: он сделал эту работу достаточно хорошо или  терпимо, или немного недоработал и т.д. 

     Это могло сформировать у вас трудности в проявлении снисхождения и принятия  других людей. 

     Чтобы снизить раздражительность и гнев полезно восполнять ресурсы тепла и заботы внутри себя. Постарайтесь дать себе то тепло и принятие которых вам не доставало в детстве. Это поможет вам чувствовать себя более спокойно и легче реагировать на житейские ситуации.

 Работа в терапии может помочь повысить вашу внутреннюю ценность и научиться относиться к себе с добротой. Также полезно практиковать само похвалу, говорить себе комплименты без условий достижения цели: “ Я хороша сама по себе, а не только, когда я все делаю правильно”.

 Когда Вы начнете к себе  лучше относиться -сможете более спокойно относиться к окружающим.

  Если потребуется помощь или поддержка я готова помочь вам в этом пути!