- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Я Екатерина,мне 20 лет. И в 16-17 лет, при переходе в другую школу, я столкнулась с непринятием в классе. Тогда я впервые столкнулась с критикой, женская часть класса завидовала моим внешним данным и постоянно меня обсуждала, ну и не разговаривала со мной. Меня очень тревожила эта ситуация. я предполагаю, что в этот период у меня сформировалось мнение, что людям лучше не стоит доверять и быть одной. Раньше таких мыслей не было. После школы я поступила в университет и переехала в другой город. Сейчас у меня такая проблема: я не подпускаю близко к себе кого-либо, держу на дистанции. Я как будто боюсь общаться ближе с людьми. Хотя я хочу сформировать себе окружение и общаться, да и в целом я произвожу впечатление человека, располагающего к себе. И даже была надежда на то, что с переездом проблема решится, и я найду себе друзей.Мне часто грустно от того, что мне толком и не с кем общаться. Как начинаю с кем-то разговор, так сразу начинаю делать выводы о человеке. Сейчас это выражено не в такой степени, но в школьный период буквально одно не то слово, сказанное собеседником, могло повлиять на то, буду ли я с ним общаться дальше или нет. У меня есть одна близкая подруга, но и то мне иногда кажется, что она меня не ценит (хотя всеми действиями я вижу, что это не так, я предполагаю, что опять я сомневаюсь и боюсь). Хотела бы узнать, какие первые шаги стоит сделать, чтобы прекратить держать дистанцию и больше доверять людям.
4000 Рублей
Здравствуйте, Екатерина.
Очень жаль, что в вашей жизни был такой опыт. Это действительно не проходит бесследно. Не знаю, была ли у вас поддержка от близких и родных, это важно. Похоже у вас сейчас есть переживание одиночества и желание близких отношений и есть прошлый опыт, который придерживает и это нормально.
Какие малые шаги могут вам помочь?
- учиться доверять своим чувствам и телесным ощущениям, а не только мыслям, которые возникают из предыдущего опыта. Сверяться, как мне сейчас с зтим человеком?
- дать себе право двигаться к сближению с другими с той скоростью, которая вам подходит. Часто бывает, что для возникновения чувства доверия другому нужно больше времени.
- можно провобовать рисковать спрашивать прямо у человека. Например, у подруги: "Ты меня ценишь, я тебе важна?"
- понять для себя, что для вас важно в близких отношениях, а что точно не приемлемо. Нет правильно и не правильно, есть то, что подходит вам. И это будут именно ваши ориентиры, на которые вы можете опираться на пути к приближению к другим.
Кратко так. Если в будущем возникнет возможность, то рекомендую обратиться к психологу индивидуально, чтобы в безопасной обстановке восстановить доверие в близких отношениях. А затем этот опыт переносится в жизнь и общение с другими людьми.
В мире есть разные люди, желаю вам найти своих!
Здравствуйте, Екатерина
Ваша история отражает, как глубоко может влиять прошлый опыт на текущие отношения. В школьные годы Вы столкнулись с отвержением, которое закрепилось как убеждение: доверять опасно. Сейчас, даже желая близости, Вы бессознательно воспроизводите старые паттерны — оцениваете людей через призму боли, будто пытаетесь заранее предсказать, не причинят ли они вред. Это естественная защита, но она словно ставит фильтр на реальность: Вы видите не самих людей, а их потенциальную угрозу.
Возможно, ключ — в пересмотре этого автоматизма. Например, когда в разговоре возникает резкое суждение о человеке («Он меня не поймет», «Она неискренна»), стоит остановиться и спросить себя: «Этот вывод основан на его словах или на моем страхе?». Так Вы отделяете прошлое от настоящего. Важно не запрещать себе сомневаться, а давать себе время проверить: действительно ли человек соответствует Вашим опасениям, или это проекция?
Интересно, что Вы упоминаете подругу, чьи действия противоречат Вашим тревогам. Здесь рождается внутренний конфликт: рациональная часть видит поддержку, а эмоциональная — ждет подвоха. Попробуйте вести дневник, где будете фиксировать конкретные примеры её заботы. Когда сомнения нахлынут, перечитайте записи — это станет «якорем», связывающим Вас с реальностью, а не с страхами.
Также стоит позволить себе микродозы доверия. Например, поделиться с новым знакомым чем-то незначительным — мнением о фильме, впечатлением от лекции — и наблюдать, как человек реагирует. Если он откликается с интересом, это маленькая победа; если нет — это не катастрофа, а информация. Так Вы учитесь различать, кому можно открываться, а не избегать всех подряд.
Важно и признать, что близость — это риск. Вы не можете гарантировать, что новые люди не разочаруют, но и они не могут знать, как к Вам подступиться, пока Вы держите дистанцию. Возможно, стоит начать с малого: не ждать мгновенной глубины в общении, а позволять отношениям развиваться постепенно, как растёт дерево — от случайного разговора к совместным делам.
И последнее: грусть из-за одиночества часто связана с внутренним диалогом, который обесценивает Ваши шаги («Я всё равно ни с кем не сближусь»). Попробуйте заменить его на вопрос: «Что бы я делала сейчас, если бы не боялась?» — и совершите хотя бы часть этого. Даже если результат не мгновенный, Вы перестанете чувствовать себя заложницей прошлого.
Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.
С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR
4000 Рублей
Екатерина, здравствуйте!
Я вижу много тревоги и грусти в вашем сообщении. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией в школе. Возможно, это действительно повлияло на то, как вы сейчас строите контакт с другими людьми.
Вы пишите про близкую подругу, а также про сомнения.
Я могу предположить, что вы сомневаетесь в себе, это так? Я сейчас без обвинений и претензий. Вы упомянули про выводы о человеке, которые можете сразу делать. Мне интересно: какое ваше представление о самой себе? Кто вы для себя?
Думаю, что эти вопросы помогут вам чуть лучше понять и узнать себя.
Буду рада вашему ответу и записи на консультацию, если, конечно, будете готовы.
С уважением, Семенова Анна.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Екатерина, добрый день.
Наверное стоит выделить несколько проблем, которые перед вами сейчас стоят:
1. Страх столкновения с социумом и другими людьми. Вы с толкнулись с непринятием вас в новом классе, новой школы, и возможно, с какими-то элементами буллинга. В таких случаях в нашей психике могут срабатывать какие-то психологические защиты, нацеленные на снятие тревожности, страха и боли от непринятия и отвержения окружающими. Эти защитные механизмы психики в тот момент могли вам в чем-то помочь, но сейчас они уже скорее вам мешают. Сейчас вам стоит осознать и откорректировать эти психологические защиты
2. Это потеря доверия. Дело в том, что чаще всего доверие у нас в душе живет как бы в виде чувства, интуиции. Оно к кому-то возникает, к кому-то нет. В ситуации, когда мы сталкиваемся с враждебным к себе отношением или с непринятием нас другими людьми (при этом мы можем не в полном объеме понимать причины этого непринятия) у нас рушится доверие к другим людям как чувство. Мы перестаем доверять своей интуиции в общении с людьми.
В таком случае приходится как бы заново формировать и развивать эту нашу способность или навык. То есть приходится относиться к доверию не как к чувству, а именно как к навыку. Доверие превращается в процесс анализа и понимания того, с кем мы имеем дело, в чем ему стоит доверять, а в чем нет. Приходится развивать в себе навыки понимания людей.
См. статью о доверии: https://www.all-psy.com/stati/detail/9936
3. Отвержение человека другими людьми или кем-то из значимых людей, может обострять в его психике травму отверждения. А психологические травмы и пребывание в стрессовой ситуации может блокировать или замедлять развитие каких-то наших способностей, например, каких-то навыков общения. В такой ситуации стоит разбираться и с теми последствиями, которые могли оставить в психике человека эти стрессовые ситуации, и культивировать в себе те навыки, развитие которых могло быть в чем-то блокировано какими-то травматическими событиями в прошлом. Почитайте статью о рефлексии межличностных отношений, в ней рассказывается об одном из навыков, которые бывает полезен и для понимания других людей, и для восстановления с ними доверия, и для выстраивания отношений в целом: https://www.all-psy.com/stati/detail/11241.
Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.