Токсичные отношения с матерью

310 1 ответов

Полина (55 лет) 25.05.2023

Дмитрий Викторович, здравствуйте! После прочтения ваших статей, хочу задать вопрос именно вам, буду благодарна за ответ.

Мне 54 года, моей маме 87 лет.

Маму всегда что то не устраивало. Всегда был кто то один или группа людей, с кем она «боролась». Мой бывший муж, ее настоящий муж - мой покойный отец, коллеги по работе, ситуация в стране, магазины не с теми продуктами. Можно продолжать до бесконечности.

Дело в том, что доверительных отношений у нас не было никогда. Я была - не в ее породу, не такая. Было слишком много эпитетов, и все не в мою пользу, которые разрушали и продолжают разрушать меня сегодня.

Я не могу абстрагироваться, дело в том, что мама недавно перенесла инсульт, мы с мужем помогаем ей. Сначала она нуждалась во мне, когда была достаточно слаба, и я мчалась ей на помощь. Но по прошествии месяца, мама опять стала жаловаться на все, что видит. Еда не та, люди не те, и ей к сожалению не 45 лет. Вот как реагировать на фразу - почему после 85 жизнь не начинает крутиться обратно?

Раз, и ты с каждым годом все моложе и моложе? При том, что мама абсолютно в здравом уме. Знает много стихов наизусть, умных фраз. Всю жизнь проработала в библиотеке. Но после общения я - как выжатая, плюс реагирует тело, сжатием и повышенным давлением.

А мама нуждается в этих разговорах, ей нужно обличать, ругать, критиковать.

Быть для нее контейнером для слива негатива - не хочется.

Мама может со злостью припомнить что то из прошлого. А я этого даже и не помню. Говорит, что я ее постоянно щипала за сгиб руки или под мышкой, и она буквально ненавидела меня за это, и трясла как куклу. Не выходила со мной на балкон, когда я была младенцем. Я кричала, как все маленькие дети, а она боялась, что выбросит меня с балкона.

Это рассказывается на семейных сборищах, как ее жертвенность передо мной..

Отсутствие сепарации? Я с 21 года живу отдельно. Я и убежала от такого отношения, к можно сказать, первому встречному..

В моем первом браке мама стояла твердо, двумя ногами. А сейчас, во втором, я практически с ней не делюсь ничем. У меня СВОЯ жизнь. Я поступаю, как считаю нужным. Но часто срабатывает триггер, мозг вытаскивает из памяти ситуации, когда я была слаба и беззащитна. Для этого бывает достаточно одной фразы.

Вопрос мой заключается в том, как прекратить реагировать на мамин негатив, или просто продолжать терпеть и молчать? В связи с ее возрастом, и закостенелым характером? Но тогда внутри копится раздражение.

Как не давать ей реакцию?

Недавно, в разговоре, уже достаточно меня доставшем, я припомнила фразу, которой она мучила меня все детство: «только дураки учатся на своих ошибках, умные всегда учатся на чужих». И мама сказала да, это истина. И вы должны спрашивать меня как вам жить. Ибо я знаю как!

С уважением, Полина.

Здравствуйте. 

Тут:

Полина

Маму всегда что то не устраивало. Всегда был кто то один или группа людей, с кем она «боролась». Мой бывший муж, ее настоящий муж - мой покойный отец, коллеги по работе, ситуация в стране, магазины не с теми продуктами. Можно продолжать до бесконечности.

Критиковать - это её стратегия адаптироваться к действительности. В детстве она подсмотрела эту модель у родителей, взяла на вооружение, как: защитный и адаптивный механизм. А уже во взрослой жизни, это трансформировалось в ее центральную потребность. 

Тут:

Полина

Дело в том, что доверительных отношений у нас не было никогда. Я была - не в ее породу, не такая. Было слишком много эпитетов, и все не в мою пользу, которые разрушали и продолжают разрушать меня сегодня.

Здесь, вам необходимо сделать инвентаризацию ущерба от такого давления мамы. Сделать письменно, за все годы коммуникации. Ущерб прописывается по четырем сферам:

  • Физиологический 
  • Психологический
  • Социальный
  • Духовный

После чего, этот ущерб декларируется через "Я-Сообщения"

«Я-Сообщения»: Техника, которая отправляет все конфликты на кладбище

Тут:

Полина

Я не могу абстрагироваться, дело в том, что мама недавно перенесла инсульт, мы с мужем помогаем ей.

Нет, не так. Ни "не могу абстрагироваться" - а не хочу абстрагироваться, это разные вещи. Да, внутренние убеждения надиктовывают дочери - "это твоя мать, ты должна помочь", но на эту помощь, дочь идет получая собственные эмоциональные переломы.

И здесь нужно уметь маневрировать, как с самим понятием "помощь", так и с умением отстаивать свои границы, когда во время этой помощи, вам наносят явный психологический ущерб. И вам предстоит обучиться этому маневрированию. 

Тут:

Полина

А мама нуждается в этих разговорах, ей нужно обличать, ругать, критиковать.

Писал выше, это уже потребность. И вам, зная, что это её потребность необходимо научиться амортизировать у себя в восприятии такие моменты критики. Это тоже научение, обработать во внутреннем диалоге её информацию так, чтобы не принести себе дополнительный ущерб собственной интерпретацией сказанных мамой слов. 

Тут:

Полина

Быть для нее контейнером для слива негатива - не хочется.

Завершающим этапом, для вас будет вербальное обозначение своих границ. Если вы четко решите для себя - не быть сливным бочком, то и сливать в себя негатив, вы просто запретите, будь то мама, или кто-то другой. Загляните: Жизненные формулы. Концепция прав личности

Именно в моменте с границами, необходимо обзавестись техническим инструментарием. И начать его внедрять в коммуникацию с мамой. Тоже самое, как в школе, вы обучаетесь новой стратегии коммуницировать. 

Тут:

Полина

Это рассказывается на семейных сборищах, как ее жертвенность передо мной..

А это уже прямое нанесение вам ущерба. Причем в совокупности: психологического, социального, духовного, и я уверен и на уровне физиологии вам тоже больно в такие моменты. Полина, нужно учиться постоять за себя, мама в эти моменты заряжаться энергией, а ваши ресурсы ворует. 

Тут:

Полина

Отсутствие сепарации? Я с 21 года живу отдельно.

Внешняя сепарация у вас есть, да. Но если при первом триггере посылаемым мамой вы выходите из себя, теряете ресурс, а внутренний диалог и чувства превращаются в кашу и негативные переживания - значит внутренней сепарации у вас нет. Её необходимо приобрести, проработав свои границы. 

Тут:

Полина

часто срабатывает триггер, мозг вытаскивает из памяти ситуации, когда я была слаба и беззащитна.

Вот это очень важное предложение и ваше наблюдение за собой. Я бы сказал ключевое, для выхода на решение. То есть, запускаются ассоциативные связи, и старый опыт переносится в момент "здесь и сейчас". Грубая ошибка, которую не так уж легко избежать. Вы годами привыкли реагировать так, как реагируете. А это означает, что нужно приобрести другую реакцию на те же самые слова. 

Легко сказать, другую реакцию, но трудно сделать... Понимаю вас, но верну в предыдущие пункты: так же, необходимо обучиться по-другому реагировать. 

Тут:

Полина

Вопрос мой заключается в том, как прекратить реагировать на мамин негатив, или просто продолжать терпеть и молчать?

Ни в коем случаи не молчать, ни уж тем более терпеть. Вы уже и так всю жизнь терпите, от сюда, ваш накопитель переживаний уже переполнен, это называется подавление своих эмоций. Читайте, я всё описал: Базовые эмоции их инвалидизация. Чем она опасна?

Тут:

Полина

Как не давать ей реакцию?

Всё дело в том, что до этого вы говорил с ней: языком разума, аргументов, оправданий (защиты), или нападения (в виде спора - тоже защита).
Меняете стратегию и даёте реакцию, только на этаже чувств и эмоций, а не умозаключений. Например:

Мама: я из раза в раз, после вашего монолога чувствую, как моя самооценка понижается. Мои чувства смешаны: от разочарования, обиды и гнева - до бессилия с вами спорить и доказывать обратное. Я отказываюсь выслушивать о себе плохое, я точно знаю, что не заслужила этой оценки. Впредь, я буду выходить из таких диалогов. Мам, я всем сердцем тебя люблю, и верю, что нам когда-то получится выстроить уважающий друг друга диалог.  Спасибо.

Это пример стандартного Я-сообщения, где вы делаете попытку, говорить только за себя, не нападая на оппонента, и при этом экологично отстаиваете свои границы. 

Если вы говорите на языке чувств, и с помощью "Я", вам невозможно парировать, вы говорите за себя, то, что чувствуете вы - в данной локации, и сданным человеком. 

И снова, Полина, - это навык, его нужно проработать, потренироваться, чтобы он встроился в вашу целостность. 

Вы один раз так скажите, второй, ей некуда будет деваться... она "поплывет", сломается, её обычная стратегия влиять на вас или воровать у вас ресурсы будет разваливаться. 

Но дело даже в ней, а вас. Те чувства, которые вы долгое время копили после её монологов, наконец начнут получать свободу. Сейчас вы в тюрьме своих чувств, (по отношению к маме) чувствуете целый букет, но ничего ей не говорите. А нужно начать рефлексировать. Для себя Полин... Вы поймете, как это работает, когда начнете. 

У меня нет возможности в рамках текста проработать ваш громадный запрос. Но он решаемый, только подойдите к нему ответственно, не наскоком и попыткой найти быстрый ответ, а осознанием, что нужно потрудиться для результата. Я другого пути не знаю... Увы... 

Что именно вам предстоит сделать, чтобы закрыть навсегда это гештальт: 

  • Приобретение навыка саморефлексии. (уметь видеть свои эмоции и уметь их выражать)
  • Овладение навыком "Я-сообщения. 
  • Внутреннее отделение от мамы. (через любовь
  • Теория о границах. Пытка перенести теорию в жизнь. (практика выстраивания новых границ с мамой)
  • Научение, менять отношение к словам мамы во внутреннем диалоге. (отказ приносить самой себе боль

 Внешняя сепарация у вас есть, нужно сперва освободиться от негативных чувств к маме, которые копились долгие годы, после чего сделать внутреннюю сепарацию. (посмотрев, где трещит внешняя и тоже её подлатать

Загляните в подборку по чувствам:

Подборка статей: чувства, эмоции, управление своим состоянием

Вот ещё:

«Когда контейнер переживаний переполнен»: Как не разрушаться от собственных эмоций. Упражнение

Это немного об истоках внутренних конфликтов:

Искалеченное детство. Как мы обучаемся: подавлять себя, не чувствовать, стыдиться, предавать

Импринтинг: инструкции по выживанию родом из детства. Что будет, если с импринтами вам не повезло?

Полина, обращайтесь снабжу материалом, сопровожу к желаемому результату. 
Самое главное не бездействуйте. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Полина

27.05.2023

Дмитрий Викторович, огромное вам спасибо за такой подробный ответ,!
Прочитаю все ваши рекомендованные статьи.
С уважением, Полина.

Благодарю за отклик) Берегите себя)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ