Мы с детства чего-то хотим.
И в раннем детстве свободно проявляем свои желания: мне хочется есть, хочется комфорта, хочется близости, безопасности, тепла - я свободно заявляю об этом. Я кричу.

Если мама слышит меня, приходит на мой зов, понимает, что мне нужно - кормит меня, обнимает, качает, при этом она спокойна - я тоже спокоен, удовлетворен, мне хорошо.
Я обучаюсь тому, что проявлять себя нормально - я получу от мира то, что мне нужно.

1 этап. Самое начало обучения подавлению эмоций

• Если в семье какие-то проблемы, например, у мамы: она тревожна, расстроена, злится - мне становится страшно.
• Если мама реагирует на мой зов неадекватно: не любовью и теплом, а стыдом, страхом, злобой - я понимаю, что мои эмоции для меня опасны.
• Если мама оставляет меня, пока я расстроен, я запоминаю: проявлять чувства - значит, быть оставленным.

Для ребенка одиночество то же самое, что смерть.

Чтобы не быть преданным матерью, не быть оставленным, напуганным, атакованным, не подвергаться угрозе смерти:

• Я обучаюсь останавливать себя.
• Я обучаюсь игнорировать свои чувства.

Постепенно я перестаю себя понимать.

Внутри меня формируется конфликт:
мои потребности не удовлетворяются или удовлетворяются плохо. Но просить их удовлетворения и даже просто желать - это означает рисковать остаться вовсе без мамы или пострадать от нее самой.

Я начинаю обучаться: какие мои проявления мама принимает и одобряет, а какие проявления я должен подавлять, предавать, вытеснять. Ведь они опасны для моих отношений с мамой, а значит, и для жизни.

Я начинаю заражаться токсичным стыдом и другими токсичными эмоциями.

Я начинаю верить: я неправильный. Я - такой, какой я есть - не просто не нужен, я ошибка природы, противоестественность. Такой, какой я есть, я обречен на смерть.

Например, если я плачу, мне плохо и больно, я прошу маму пожалеть меня, успокоить, погладить. А она реагирует противоположно - уходит, злится, пугается.
Я понимаю: лучше мне больше не грустить, не испытывать боль, не плакать. Иначе мама снова уйдет, разозлится или испугается. И тогда мне станет еще хуже.

Нужно останавливать эти проявления еще на подходе:

• Печалиться нельзя.
• Испытывать боль нельзя.
• Бояться нельзя.
• Звать на помощь нельзя.
• Надеяться, что меня погладят, позаботятся обо мне - нельзя.

2 этап. Обучения подавлению эмоций. Телесный блок

Кода пришла пора немного отдалиться от мамы и выстроить свои границы, я злюсь и показываю это доступными мне средствами: кричу, кусаюсь, дерусь.

• Если мама не обучает меня справляться со злостью, выражать ее правильно, а наказывает меня за нее, я усваиваю, что отстаивать свои границы нельзя.
• Если мама ругает меня, оставляет меня, перестает со мной разговаривать в ответ на защиту личных границ - я оставляю попытки эти границы выстроить. Важнее выжить, чем отстоять свои границы. Продолжать отстаивать их несмотря на отвержение мамы - означает умереть.

И тут уже мое тело предает меня. Оно само блокирует злость, оно не хочет умирать. Даже если я захочу попытаться проявить злость - тело будет, словно замороженное, словно его отключили. И я буду наблюдать, как мои границы нарушают, внутри меня будет кипеть злость, но я ничего не смогу сделать.

3 этап. Обучение подавлению эмоций

Когда я проявляю свои желания и в ответ встречаю гнев:

Никуда ты не пойдешь! Какая тебе игрушка! Хватит бегать!

- я делаю вывод, что я не достоин получать желаемое в принципе. Я не достоин хорошего обращения. Со мной остаются из великой милости, в любой момент я рискую эту милость потерять.

4 этап. Обучение подавлению эмоций. Три способа выжить

Дальше больше: я начинаю понимать условия любви, принятия и заботы.

Если ты такой, каким я хочу, чтобы ты был - ты мой ребенок.
Если нет - я тебя отвергаю. Ты не мой ребенок,

- транслирует моя мать и другие родственники.

Я хоть и стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть, но все равно не могу не совершать ошибок. Потому что я совсем не такой на самом деле. И мне нужно что-то сделать с тем, что я не такой, какой нужно. В этот момент у меня всего три альтернативы. И по какому пути я пойду - зависит не от меня, а от того, насколько сильно я уже подавил себя и насколько серьезно пострадал от этого.

1. Первый путь. Нарциссизм.
   Если я силен, у меня достаточно ресурсов - я искусственно создаю свою новую личность. Она должна всем нравиться. Я такой, каким вы хотите меня видеть. Теперь я достоин любви. Я зависим от этого образа, я больше не могу его оставить. И теперь я - нарцисс. Я нуждаюсь в любви, но я должен выколачивать ее из других, выманивать обманом и уловками. Я использую других.
2. Второй путь. Депрессия.
   Если у меня недостаточно сил на такое сложное предприятие - я становлюсь депрессивным. Я все еще должен соответствовать требованиям. Но у меня нет сил на это. Я впадаю в печаль: я никогда не получу любовь, я ее недостоин и с этим ничего нельзя сделать. Мир теперь навсегда такой - холодный, злой и мрачный, полный страданий. Я падаю от бессилия - в таком состоянии я проживаю годы, а может быть, и всю жизнь.
3. Третий путь. Зависимое поведение.
   Если я могу обнаружить некий способ вовне восполнить хоть немного свою пустоту, скрасить свою печаль, получить хоть немного радости - я становлюсь зависимым от этого способа. Я прибегаю к нему в любой ситуации, и он - моя единственная опора и спасение в этом мире. Это может быть еда, видеоигры или что-то еще. Если меня лишают моего «обезболивающего» по каким-то причинам («ради моего блага» или чтобы больше надавить на меня) - я буквально лезу на стены и веду себя совершенно неадекватно. Скорее всего, я найду новую зависимость. Иначе моя жизнь снова станет адом.

Еще один подарок от токсичной матери

Мало того, что мать превратила мою жизнь в ад тотальным отвержением, изуродовала мою душу, я получаю от нее еще один страшный подарок, благодаря которому даже после входа во взрослую жизнь у меня мало шансов быть счастливым.

Если моя мама только изображает любовь ко мне, а на самом деле манипулирует мной при помощи страха, стыда и вины - я и сам к себе отношусь так же. Если кто-то попытается обучить меня любви к себе, я поначалу буду называть свое вредительство по отношению к самому себе любовью. А может быть, даже из-за того, что я не знаю, что такое любовь к себе, я никогда даже не начну обучаться ей. Я буду мучить себя, унижать, использовать, поливать себя грязью, мерзко критиковать - и буду называть это любовью.

Отношения с мамой дают образец, как я должен относиться к себе.

Всю мою жизнь я несу с собой этот конфликт между тем, какой я на самом деле, чего я хочу - и тем, как ко мне относилась моя мама, а теперь и я сам.

Результат прохождения всех этапов по подавлению себя

Готово! Я абсолютно предал себя.
Моя жизнь - настоящий ад, камера пыток, которую я всюду ношу в себе.
И даже если я попаду в здоровую среду, я не пойму любви и принятия - я сбегу или буду отравлять ее, пока не получу к себе то же отношение, что и от матери.

Шанс на спасение

Если в вашей жизни есть эти симптомы - использование других и бесконечное стремление к недоступному идеалу, депрессивность или зависимость от чего-либо - посмотрите в прошлое.

Обнаружьте:

• Кто относился к вам так?
• Кто научил вас игнорировать свои чувства, предавать себя, обесценивать?
• Что это за отношения, которые вы до сих пор оплачиваете такой ценой?

Когда вы найдете эти отношения - приложите все усилия, чтобы осознать: теперь вы не ребенок. Вы больше не зависите от мамы или кого-то еще. Все, что с вами происходило - это только следствие нездоровья и незрелости вашей матери или других значимых близких. Вы ни в чем не виноваты. Вы не должны тащить этот балласт на себе всю жизнь. Те отношения больше ничего не решают. Ваша мама и ваши близкие теперь отдельные люди. И вы теперь абсолютно отдельный человек.

Вам больше не надо соответствовать, не надо игнорировать себя, не надо предавать себя. Вы выживете и без этого. Ваш страх быть собой сейчас не уместен. Выдохните.

Поздравьте себя:
Вы выжили. Вы все перенесли, вы со всем справились и выжили!

Теперь вы имеете полное право и все шансы строить совсем другие отношения - ресурсные, теплые, доверительные.
Вы достойны тепла и заботы, достойны хорошего отношения, любви, принятия.
Вы достояны права быть собой.

Если вы узнали себя и желаете проработать своё прошлое, обращайтесь к автору этой статьи.