Мой супруг слушает всегда мнение родителей

Здравствуйте, Аида! Сочувствую вам, тяжело так жить. Но вы вошли в традиционную семью со своим укладом, где все решают родители, а дети очень долго, порой до самой смерти родителей могут оставаться в подчиненном положении. Но это ведь выбор и самих детей, возможно и неосознанный. Как семья, вы можете развиваться в направлении выстраивания своих границ, но это предполагает ответственность с вашей стороны и со стороны супруга. Пока ваш супруг не отвечает за семью как глава, да и вы тоже. Его родители это видят и, соответственно, берут эту отвественность на себя. Пока вы оба не "созрете" как взрослые люди, вами будут управлять. Это, во-первых. Во-вторых, пока вы не посмтрите взрослыми глазами на его родителей (без обид и детских упреков), так и будете страдать как обиженный ребенок. Выстроить новые стратегии поведения с супругом и с родителями вам может помочь психолог. Буду рада быть вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Аида.

То, что происходит в Вашей семье, конечно, неудобно и болезненно для Вас. Но во всём есть смысл. Вы же знали, что Ваш муж играет, но вышли за него замуж, значит внутренне Вы готовы пройти этот жизненный урок. С родителями тоже. Вы застряли в детском бунте против родительской опеки со своими родителями, поэтому получили тотальный контроль со стороны родителей мужа.

Пересмотрите свою позицию. Откажитесь от подросткового состояния, почувствуйте себя взрослой и любящей. И с этой позиции посмотрите на ситуацию Самой конечно сложно это сделать, но возможно.

С удовольствием помогу Вам, если пожелаете.

Здравствуйте, Аида! Такое поведение и пристрастия мужа обуславливаются тем, что он незрел и именно из этой личностной незрелости и происходит то, что он слушает родителей (так как не может самостоятельно принимать решение), пристрастие к азартым играм - говорит о том, что он не видит реальных последствий. также он не может реально оценить обстановку в семье и наконец взять на себя ответственность за семью (за Вас и ребёнка) - ему надо реально описать то как Вы сейчас живете, что Вы чувствуете и что Вам именно доставляет дискомфорт, а также описать ему раельные последсвтия - ссоры, непонимание, контроль родителей, вплоть до самых крайних, если ситуация не измениться - и пусть он делает выводы и решает, что ему дороже - семья или же свое спокойствие, теша свой эгоизм и инфантильность поведения? и Вы тогда уже будете иметь четкое представление - можете ли Вы положиться на человек, можете ли Вы принимать его таким и терпеть контроль, видите ли Вы совместное будущее. Если он выбираетс семью - то оставаться под контролем родителей нельзя - и тогда уже надо выходить и из этой ситуации (либо разговор о том, что Вы семья и сами строите свою жизнь, либо смена места жительства, чтобы Вы не чувствовали себя дома как в гостях и под постояными проверками)!

Здравствуйте, Аида!
Отношения Вашего мужа с его родителями - это его личное дело, и каким-то образом это обсуждая или критикуя, Вы, скорее всего, нарушаете его личные границы. Нормальный человек обычно на нарушение своих границ реагирует агрессией, он защищается, и это вполне адекватно. Для изменения ситуации к лучшему я бы порекомендовала Вам чётко разделить, где проходят границы:

• Вашего мужа в смысле отношений с его родительской семьёй
• Ваши личные границы
• границы Вашей с мужем семьи, как отдельного организма
• границы родительской семьи мужа.

Свои границы защищать нужно, но не вторгаясь в чужие, а именно отстаивая свои. Технически это делается путём Я-высказываний ("Мне это не нравится", "Меня это злит", "Мне это неприятно", "Я бы хотело того-то и того-то"  и т.д.). Границы семьи защищать нужно вместе с мужем, предварительно о них договорившись. Ведь может быть, что эти границы в Вашем представлении и представлении мужа расположены по-разному, например, он считает допустимым вмешательство отца в финансовые дела вашей семьи, а Вы нет. Пока все эти границы смешаны в Вашей картине реальности, Вы всё время будете натыкаться на конфликты, агрессию, непонимание. В случае, если Ваши границы не устраивают партнёра, нужно договариваться с ним так, чтобы граница удовлетворяла обоих, а иначе надо менять партнёра или же смириться с постоянными скандалами и выяснением того, кто прав, а кто виноват. Это выяснение ничего не улучшает, так как вина и обида (эти чувства обычно хотят парой) отдаляют партнёров друг от друга и портят отношения. Лучше всего в исследовании и адекватном выстраивании границ Вам поможет квалифицированный гештальт-терапевт (гештальт-метод - это метод, который считает адекватное и гибкое выстраивание границ между организмом и средой условием удовлетворяющей жизни). С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Аида! Иногда, чтобы помочь клиенту - достаточно обезболить или выпить лекарство, в других, более тяжелых случаях, необходимо длительное лечение или операция и т.д..; в вашем случае, к сожалению, ничего благоприятного, если на чистоту: ваш муж зависим, а вы созависимы и вам нужна профессиональная помощь! Могу быть вам полезной. С уважением Людмила К.