Мой супруг слушает всегда мнение родителей

2874 5 ответов

Хасанова Аида 20.02.2010

Здравствуйте! Я замужем уже 3 года мне 25лет,а супругу 27 лет! У нас есть сыночек ему 1,4месяца!Хочу поделиться со своей историей,и надеюсь вы посоветуете мне,как дальше быть!Перед тем как выйти замуж мы давно с мужем знали друг друга,но встречались год перед свадьбой,но я незнала его родителей!Потом мы поженились и стали жить с его родителями,мой супруг очень изменился после свадьбы он стал тверже, хотел гулять без меня из-за этого мы ссорились, еще он у меня играет в азартные игры,но я всегда думала что он бросит,но это так и продолжалось! И его родители всегда давили на меня что их сын играет непомагает отцу заниматься их ними делами в итоге мы всегда ссорились из за них! его отец очень властный человек,он даже лез в материальную часть!!!он недавал спокойно нам сидеть!У меня Случился послеродовой стресс,когда я пришла из роддома домой у меня небыло желания жить с ними,они меня обежали,,,но мой супруг нехотел уходить от них,потому что он ед, сын есть сестренка.Потом мы вышли отдельно мой супруг долго немог смериться!Но причина в том что,когда мы ругаемся он и я трогаем родителей,,,,всегда высказываю обиды!!! Его родители дали нам квартиру где мы сейчас живем,но до сих пор приходят и камандывают,над нами никого покоя!!!И когда они так делают я их видеть нехочу! Помогите как мне вести себя перед ними!!!И мой супруг слушает всегда мнение родителей,а не свое.Спасибо!!!

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Аида! Сочувствую вам, тяжело так жить. Но вы вошли в традиционную семью со своим укладом, где все решают родители, а дети очень долго, порой до самой смерти родителей могут оставаться в подчиненном положении. Но это ведь выбор и самих детей, возможно и неосознанный. Как семья, вы можете развиваться в направлении выстраивания своих границ, но это предполагает ответственность с вашей стороны и со стороны супруга. Пока ваш супруг не отвечает за семью как глава, да и вы тоже. Его родители это видят и, соответственно, берут эту отвественность на себя. Пока вы оба не "созрете" как взрослые люди, вами будут управлять. Это, во-первых. Во-вторых, пока вы не посмтрите взрослыми глазами на его родителей (без обид и детских упреков), так и будете страдать как обиженный ребенок. Выстроить новые стратегии поведения с супругом и с родителями вам может помочь психолог. Буду рада быть вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Федишина Маргарита Алексеевна

Федишина Маргарита Алексеевна

Здравствуйте, Аида.

То, что происходит в Вашей семье, конечно, неудобно и болезненно для Вас. Но во всём есть смысл. Вы же знали, что Ваш муж играет, но вышли за него замуж, значит внутренне Вы готовы пройти этот жизненный урок. С родителями тоже. Вы застряли в детском бунте против родительской опеки со своими родителями, поэтому получили тотальный контроль со стороны родителей мужа.

Пересмотрите свою позицию. Откажитесь от подросткового состояния, почувствуйте себя взрослой и любящей. И с этой позиции посмотрите на ситуацию Самой конечно сложно это сделать, но возможно.

С удовольствием помогу Вам, если пожелаете.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Аида! Такое поведение и пристрастия мужа обуславливаются тем, что он незрел и именно из этой личностной незрелости и происходит то, что он слушает родителей (так как не может самостоятельно принимать решение), пристрастие к азартым играм - говорит о том, что он не видит реальных последствий. также он не может реально оценить обстановку в семье и наконец взять на себя ответственность за семью (за Вас и ребёнка) - ему надо реально описать то как Вы сейчас живете, что Вы чувствуете и что Вам именно доставляет дискомфорт, а также описать ему раельные последсвтия - ссоры, непонимание, контроль родителей, вплоть до самых крайних, если ситуация не измениться - и пусть он делает выводы и решает, что ему дороже - семья или же свое спокойствие, теша свой эгоизм и инфантильность поведения? и Вы тогда уже будете иметь четкое представление - можете ли Вы положиться на человек, можете ли Вы принимать его таким и терпеть контроль, видите ли Вы совместное будущее. Если он выбираетс семью - то оставаться под контролем родителей нельзя - и тогда уже надо выходить и из этой ситуации (либо разговор о том, что Вы семья и сами строите свою жизнь, либо смена места жительства, чтобы Вы не чувствовали себя дома как в гостях и под постояными проверками)!

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Аида!
Отношения Вашего мужа с его родителями - это его личное дело, и каким-то образом это обсуждая или критикуя, Вы, скорее всего, нарушаете его личные границы. Нормальный человек обычно на нарушение своих границ реагирует агрессией, он защищается, и это вполне адекватно. Для изменения ситуации к лучшему я бы порекомендовала Вам чётко разделить, где проходят границы:

  • Вашего мужа в смысле отношений с его родительской семьёй
  • Ваши личные границы
  • границы Вашей с мужем семьи, как отдельного организма
  • границы родительской семьи мужа.

Свои границы защищать нужно, но не вторгаясь в чужие, а именно отстаивая свои. Технически это делается путём Я-высказываний ("Мне это не нравится", "Меня это злит", "Мне это неприятно", "Я бы хотело того-то и того-то"  и т.д.). Границы семьи защищать нужно вместе с мужем, предварительно о них договорившись. Ведь может быть, что эти границы в Вашем представлении и представлении мужа расположены по-разному, например, он считает допустимым вмешательство отца в финансовые дела вашей семьи, а Вы нет. Пока все эти границы смешаны в Вашей картине реальности, Вы всё время будете натыкаться на конфликты, агрессию, непонимание. В случае, если Ваши границы не устраивают партнёра, нужно договариваться с ним так, чтобы граница удовлетворяла обоих, а иначе надо менять партнёра или же смириться с постоянными скандалами и выяснением того, кто прав, а кто виноват. Это выяснение ничего не улучшает, так как вина и обида (эти чувства обычно хотят парой) отдаляют партнёров друг от друга и портят отношения. Лучше всего в исследовании и адекватном выстраивании границ Вам поможет квалифицированный гештальт-терапевт (гештальт-метод - это метод, который считает адекватное и гибкое выстраивание границ между организмом и средой условием удовлетворяющей жизни). С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Аида! Иногда, чтобы помочь клиенту - достаточно обезболить или выпить лекарство, в других, более тяжелых случаях, необходимо длительное лечение или операция и т.д..; в вашем случае, к сожалению, ничего благоприятного, если на чистоту: ваш муж зависим, а вы созависимы и вам нужна профессиональная помощь! Могу быть вам полезной. С уважением Людмила К.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ