Помогите пожалуйста разобраться в себе, в семье

ГлавнаяСоветы психологовПомогите пожалуйста разобраться в себе, в семье

Вопрос психологам

Спрашивает: Kotenok

Категория вопроса: Семья

18.02.2010

Здравствуйте. Мне 26 лет, мужу 25, живем больше двух лет, в официальном браке год и три месяца. До заключения брака были конфликты, пытались расстаться, но, видимо понимали что друг без друга не сможем. Решили пожениться. Первое время была нормальная семейная жизнь. Были ссоры, но в основном решались довольно быстро и без особых усилий. С самого начала нашей совместной жизни оба хотели полноценную семью, очень хотелось малыша, говорили, обсуждали серьезно, подбирали имя, но ничего не получалось. У мужа проблемы. Еще до официального брака настояла на его походе к урологу в 23 года у него воспаление простаты, получили назначение пролечились. Ему в связи с переездом пришлось уволиться с работы. На новом месте работы пока не было, живем в квартире моих родителей, пользуемся их автомобилем, на мое имя по просьбе родителей был открыл счет на котором лежит определенная сумма. За все это время он пытался несколько раз уйти, но я все время становилась в дверях, пытаясь ему в этом помешать. Через полгода после заключения брака нашла и для себя хорошего доктора (естесственно по рекомендации), оказалось начались и у меня проблемы. Его мама говорила, куда вы спешите, успеете родить (наверное забыв, что сама его родила в 19 лет), и видимо он придерживался этой же точки зрения. Она же ему первой и сказала,ч то живет он в моей квартире в квартире моих родителей, что ездим мы на машине моих родителей, и он благополучно время от времени мне об этом напоминал, со временем и я сама начала делать то же самое, напоминать ему об этом. Начали лечение, длительное наблюдение, спустя время - стимуляции, ему - витамины, поддержание, эффективные народные средства и полное противопоказание любой интоксикации алкогольной или любой иной. Прошла курс стимуляции - была вероятность беременности, как раз перед новым годом, новым год встретили в гостях у моего брата с безалкогольным пивом. К сожалению, ничего не получилось. Наконец-то, после полугодового простоя без работы (месяц не работал, потом стоял на учете в службе занятости, отучился на курсах автомобильных на В и С) нашли работу, с помощью моих родственников. Начали второй курс стимуляции, все хорошо, завтра ехать на УЗИ и на прием к доктору, сегодня последний укол нужно сделать, колол он, а он сегодня, не отработав и недели, в официально рабочее время пришел домой с напарником и напился до состояния полной невесомости. Я совершенно случайно узнала, позвонив ему будучи на работе. Моя реакция была непередаваемой, проснулась дикая ненавись, он наплевал на меня, наплевал на благополучное будущее нашей с ним семьи, на возможного малыша, к которому, как мне всегда, видимо, казалось и подтверждалось его словами, мы стремились. Начала на него кричать, ругаться, напоминать о наших с ним обоюдных мечтах о будущем, о том что ему нужно было делать укол и назавтра ехать в больницу, о договоре не водить домой людей, которых знает первый день. Звонила 3 раза, но, как я потом поняла, никакой реакции ни на мои слова не было. Писала смс самого горестного и обидного содержания, которые он если и читал то абсолютно не понимал смысла. Находясь еще на работе начала немного отходить, остывать так сказать, уходя с работы ждала, что придет за мной (всегда забирал меня с работы, хоть и ездили на автобусе), нет, думаю ну ладно значит к автобусу выйдет, а на душе такое неспокойствие, приехала домой выхожу из автобуса - опять нет, начало телепать, захожу во двор смотрю свет в окне на пятом этаже горит (квартира на пятом этаже, окно кухни выходит во двор), немного от души отлегло "Слава Богу, хотя бы дома, пусть и нетрезвый, но дома". Значит все-таки, не смотря ни на что люблю и готова простить. Захожу в подъезд и вижу картину от которой приступ дикой ярости возвращается во многократном увеличении, он находится на первом этаже в нестоячем состоянии, не говоря ничего внятно, весь выбеленный, и лицо, и одежда. Вся в слезах сразу же забрала ключ от квратиры и гаража (они находились на одной связке). И побежала наверх, чтобы его не видеть. Решила попытаться спасти хотябы телефон чтобы он его не разбил не раздавил, вышла - он на четвертом этаже на ступеньках лежит, набрав со своего телефона с трудом нашла его и забрала. Сразу не могла ни о чем думать, единственное что смогла сделать дабы не случилось ничего страшнее того что уже случилось позвонила своим родителям, они собрались и поехали ко мне (они живут в поселке в 20 км). Его мать и отчим конечно же сразу тоже об этом узнали. Весь его скарб был собран сразу же. Выходила еще, пыталась его поднять хоть как то - но все бесполезно, не мешок с опилками чтобы поднять и тянуть по ступенькам. Он был просто жалок. Смотреть на него было до безумия противно. Зашла опять в квартиру. Позвонила родителям они на подъезде. Решила выйти на улицу немного развеяться. Он стоял "раком" на 4 этаже. Приехали родители, присела в машину, немного поговорили и решили что с мамой сами с ним справимся, папу посросила ехать домой. Заходим с мамой в подъезд, а он уже на пролете между 3 и 4 этажами сидит на ступеньках в крови. Мама пыталась с ним заговорить "Пойдет домой", на что прозвучал абсолютно невнятный рык, как будто зверя какого-то недорезали. Я в слезах просила маму идти в квартиру. Потом выходили с мамой пытались опять затащить в квартиру - безрезультатно. Мне уже ничего не хотелось. Позвонила на скорую думала придут заберут, сказав что пьяный в крови валяется в подъезде, назвать его мужем для людей не смогла. Сказали что они без милиии не приезжают. В милицию звонить не стала, что-то екнуло, все-таки был родным человеком. Через какое-то время он уже сам заполз на площадку, просился в квартиру, но ни сама не пустила, и маме запретила это делать. Валерьянка пилась уже десятками. Потом все-таки приехала милиция, а за нею и скорая (наверное кто-то из соседей вызвал), постучали в дверь - открыли, он еще пытался что-то сказать, типа Котик, Мама... я не смогла себя пересилить себя оттолкнула его от двери, его забрали, но он успел крупно нагадить в подъезде. Во что после сам абсолютно не верит. На скорой ему зашили рану и отпустили. Он звонил с чужого телефона, только зачем не знаю, я сказала что перезванивать ему не собираюсь. Он пришел, со словами "Дайте мои документы", у меня опять истерика, я выбросила ему барсетку с документами, попросил перчатки и шапку - сделала то же самое с перчатками а шапки-то нет. Он забрал документы и ушел. Без денег, без телефона. Потом в 4 утра нашли его в поезде по маршруту к его родителям, и он сказал что едет домой. Возвращаться он не собирался. Даже таким образом но все-таки ушел. Видимо это было его главное достижение. На следующий день я все-таки нашла в себе силы и попросив родителей отвезти меня в больницу поехала. Попав на прием к доктору получила точнейший удар в сердце, по результатам УЗИ создалась наиблагоприятнейшая ситуация для зарождения новой жизни. Опять боль, опять слезы. При выходе из отделения через пелену слез ничего не видела, только выйдя на улицу поняла, что в холле был "мой муж" со всем его семейством в сопровождении. Возвращаться даже не подумала. Его положили в больницу, определили сотрясение мозга, далее рентген - перелом носа со смещением костей. Пролежал неделю. При переписке по почте и смс получала массу "позитива" в свой адрес, и что такая жена как я ему не нужна, и что жить он со мной не хочет и не будет. Все мои попытки узнать как он себя чувствует встречались усмешками, благодарностью "за милосердие и жалость". Поехать я к нему так и не решилась, боясь что он начнет орать в больнице и я опять не сдержусь и разревусь. Все это время жила на валерьянке и пустырнике. Потом состоялся телефонный разовор, он уже был у матери, сначала с криком, потом более спокойный, пытались понять почему это все произошло, он пытался вспомнить как и что было. Потом опять длительное молчание, мои смс без ответа. Спустя какое-то время решилась сама позвонить. Звонить пришлось на материн телефон, поздоровавшись не смогла назвать ее мамой. В ее голосе слышалась как будто бы радость, что их семья в сборе. Через время все-таки поговорили, и крики, и вопли, и слезы и просьбы о прощении (правда в основном только мои), слова о любви (потому что действитеьно любила), и его неверие мне, в мои слова, и обвинение в мой адрес, что это я его долбанула чем-то типа утюга и тянула по паласу мордой выкидывала из квартиры. Потом были просьбы собрать его вещи, сказала что его просьба удовлетворена и попросила чтобы он как можно быстрее приехал за ними, не мучил, но еще и сказала что как ни крути а последний разговор глаза в глаза должен состояться. Он приехал в субботу, накануне дня влюбленных. Мы поговорили, покричали, пообвиняли друг друга, в очередной раз каждый признал свою вину, попросили друг у друга прощения, поплакали, поняли что не можем друг без друга, что любим друг друга, что было очено тяжело друг без друга, что очень соскучились. Решились простить друг другу все, по крайней мере попытаться это сделать. Мне казалось я стала возвращаться к жизни, рядом с любимым-любящим человеком, стала по другому смотреть на себя в зеркале, даже улыбаться пусть и сквозь слезы, но от радости и счастья. Решили что весной уйдем из квартиры родителей на квартиру, где наши с ним права будут равными. В этот же вечер поругались из-за того что он пытался заставить меня вернуть родителям машину (на которой он попал в аварию) и деньги. В голову начали влазить сомнения что я неправильно сделала, сделав шаг ему навстречу. В день влюбленных ездили в гости к его сестре, решили поздравить (у нее тоже семейная жизнь не сложилась). Вечером опять поругались, ни с чего. Понедельник, вторник, все по тому же сценарию. Мысли о том что я была не права в своих действиях в примирении все сильнее. Сегодня четверг, и опять ссора. Он договорился сдать машину в ремонт, тогда как мы с ним разговаривали что нужно будет платить за ремонт сразу, как только отремонтируют, а для профессионалов это много времни не займет, что нужно платить за институт (я учусь заочно) и деньги родителей с книжки сниматься не будут. На фоне этого и начался очередной скандал, прямо на улице, на автобусной остановке. В сердцах я протянула руку и сказала чтобы он отдал мне ключи. Опять вцепился в то, что его носом тыкают в то что он здесь никто, и квартира родителей, и машина родителей, и деньги их же. Заставляет меня все отдать родителям (машину и деньги), никакой помощи (продуктовой) не принимать. Ставит меня перед выбором, либо он, либо люди которые нам с ним желают только добра. Я не знаю что мне делать. Не думаю что готова его потерять навсегда, но и таким образом отвернуться от родителей тоже не готова. Теперь я уже абсолютно запуталась в своем к нему отношении, не знаю хочу ли я жить с ним той жизнью какую он от меня требует. И вообще хочу ли с ним быть. Не знаю куда делись те жаркие чувства, та любовь к этому человеку, с которой всегда встречала, ждала, верила что все будет хорошо, взрастила мечту о счастливой семейной жизни. У меня полнейшая апатия.  Пожалуйста, помогите.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390828 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Помогите пожалуйста разобраться в себе, в семье

Гриценко Роман Анатольевич

Психолог Ростов-на-Дону

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Kotenok!

Вызывают интерес следующие отрывки из вашего письма:  До брака были конфликты, пытались расстаться, но… Решили пожениться.

Ваше письмо очень наполнено эмоциями и по большей части негативными. В письме вы очень злитесь на мужа. Причем ситуации, провоцирующие вашу злость периодически повторяются. Подумайте, что это вам дает, что вы при этом получаете? Как вы считаете в чем состоит ваша ответственность за то, что происходит в вашей семье? Существует психологическое упражнение (решите на сколько оно вам подходит). Его суть в том, что каждый из супругов друг другу пишет письмо, отвечая на вопросы: Чем я не доволен, Требования, Благодарность за тот опыт, который случился (т.е. чему он научил).

Рекомендую вам обратиться к семейному психологу, чтобы расставить все по местам и понять как и куда двигаться дальше.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Ершова Мария Майевна

Психолог Ростов-на-Дону

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Kotenok! Ваш муж вероятно в ваших отношениях чувствует свою несостоятельность, так как вы принимаете помощь родителей, машину и так далее.. Для мужчины это может быть удар по самолюбию -  и если говорить откровенно, то раз уж вы решились жить самоятоятельно и в браке, то почему бы вам и не начать всё с "нуля"? Позволив вашему любимому мужу самостоятельно стремиться к тому, чтобы обеспечить и прокормить семью? к тому же зачем вы ставите сами перед собой только такую альтернативу - или отвернуться от родителей - вы просто выбираете самостоятельную жизнь - или выбирать мужа. Альтернативы всегда есть - просто честно спросите себя - есть ли у вас любовь к этому человеку? Хотите ли вы с ним делить и радость и горе вместе? Рожать и растить детей? Быть в болезни и здравии? Отношения и ответственность за них делят оба участника отношений - то есть - вы , конечно, тоже небезупречны по отношению к своему супругу. На какой почве в основном возникают конфликты? Спросите себя? Идёте ли вы на компромисс в ваших отношениях? Что вы делаете для вашего мужа и ваших отношений? Я думаю, что вам будет также очень полезно поработать с психологом! Удачи вам и понимания!

Батырева Валерия Борисовна

Психолог Ростов-на-Дону

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Kotenok!

C самого начала Вашего письма обратила я внимание вот на какой момент. Почти сразу всплыла тема родительской квартиры и родительской машины. Сначала Вы сами об этом рассказали, как о факте, потом рассказали о том, что мама мужа открыла ему глаза на то, что он живёт "в квартире моих родителей, что ездим мы на машине моих родителей". Таким образом, Вы сами придаёте этому факту некое определённое значение. На мой взгляд, для Вас важно было бы разобраться, какое именно значение? Что для Вас значит жить в квартире родителей? В чём особенность этой ситуации именно для Вас? Ведь многие молодые семьи живут в родительских квартирах, но при этом по-разному оценивают этот факт и по-разному относятся к нему.

Кроме того, по мере прочтения Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Ваш муж в вашей семье находится в очень тяжёлом положении. Что я имею в виду? Отовсюду на него сыплются подтверждения его несостоятельности - как социальной (нет работы, нет своего жилья), так и физической (нет детей). С такой ситуацией ему психологически справляться очень непросто и, зачастую, в подобных случаях до алкоголя - рукой подать. Похоже, в эту ситуацию есть и некоторый Ваш вклад...

Вы пишите, что абсолютно запутались... Конечно, "распутываться" лучше вдвоём с мужем на очных консультациях у семейного психолога. А сейчас пока, если Вам поможет, выскажу некоторые теоретический положения из сиситемной семейной психотерапии.

С Вашими родителями Вас связывают длительные детско-родительские отношения, кровное родство. По мере взросления ребёнка, начиная с переходного возраста, происходит его постепенная сепарация (отделение) от родителей. Особенности менталитета в нашей стране таковы, что этот процесс (сепарации) замедлен и редко доходит до конца. Для сравнения, зарубежом молодой человек, не создавший ещё свою семью, какое-то время живёт самостоятельно, отдельно от родителей, причём отдельно - и территориально, и материально, и эмоционально, и психологически. В наших условиях молодые люди зачастую "проскакивают" эту стадию "отдельности", и из родительской семьи сразу попадают в свою новую супружескую семью. И эта на первый взгляд совершенно естественная ситуация создаёт много дополнительных трудностей, которые очень неплохо было бы учитывать. Например, необходимо (в идеале) сформировать такие отношения с родителями, которые будут находиться в золотой середине от полного разрыва до полной подчинённости родителям. Кроме того, важно учитывать закон иерархии - новая семья (её заботы, потребности) всегда стоит на первом месте по сравнению с родительской семьёй.

Попробуйте с точки зрения этих положений взглянуть на ситуацию в Вашей семье. Может быть это немного объяснит Вам происходящее. А то и подскажет конкретные шаги, которые Вы могли бы предпринять для улучшения Вашей ситуации.

Готова разбираться в Вашей ситуации вместе с Вами очно.

А пока - спокойствия Вам и энергии для новых преобразований в Вашей семье.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390828 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!