Помогите, пожалуйста, разобраться в себе

804 6 ответов

Катя (34 года) 17.02.2020

Здравствуйте! Мне 30 лет. С мужем развелись 1,5 года назад. Есть долгожданный ребёнок.

Семью не смогли сохранить. Бывший муж был деспотом и тираном. Все терпела до поры до времени и вот терпение лопнуло, когда его потянуло на сторону.. развелись.

Сейчас нахожусь в отношениях с молодым человеком. Очень хорошо относится и ко мне и к ребёнку. Его отношение ко мне абсолютно противоположное, нежели чем в предыдущих отношениях. Пылинки сдувает, на руках носит, все для меня делает..

Но чего-то мне не хватает.. не чувствую какой-то с ним целостности. Придираюсь к его внешности. Вслух не говорю, просто в голове эти мысли крутятся.

К слову, с бывшем мужем были вместе 10 лет (5 из них в браке).

Серьёзные отношения до нового МЧ были только с мужем.

Я до сих пор никак не могу принять тот факт, что со мной другой мужчина. Не воспринимаю. Не принимаю. Для меня он чужой, хотя вместе с ним уже год.

Не испытываю к нему тех чувств, которые испытывала к мужу.

Не люблю с ним оставаться наедине. Избегаю этих моментов. Не знаю почему. Часто он меня просто раздражает.

Но бывают моменты, когда очень хочу с ним построить семью. И вот эти эмоциональные качели длятся больше полугода. Я уже устала. Хочется все прекратить, но понимаю, что такого больше не встречу. Поэтому держусь за него.

Подскажите, пожалуйста, как быть.. что это за качели? Почему не принимаю его?

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Катя, такая реакция говорит о том, что партнёр Вам не подходит. В норме, в течение первого года не должно быть проблем вообще. Скорее всего, Вы, по каким-то социальным причинам, пытаетесь себя убедить, что он - то, что надо. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Катя

Не испытываю к нему тех чувств, которые испытывала к мужу.

Потому что вы не "отгоревали" вашу утрату - ваших первых и таких значимых для вас отношений. То есть  нынешний парень - тут вообще не виноват", и комок сложных чувств  к бывшему супругу попросту не даёт вам прислушаться к себе.

Я бы рекомендовал вам походить какое-то время на психотерапию, чтобы "психологически  завершить ваш разрушившийся брак" и строить замки из камня, а не смотреть на зыбкий призрак  зАмка отношений, которых уже нет.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи  вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Катя

Почему не принимаю его?

У вас не завершены эмоциональные и психологические отношения с супругом, плюс чувство обиды на него.

Настраивайтесь на работу, помогу вам в короткий срок уйти из чувства обиды".

Самостоятельно вы можете временно снизить эмоциональный фон техникой:

  1. Три письма
  1. 1 день. Напишите первое письмо вашему обидчику. Тщательно опишите как и за что вы на него обиделись , и какие после этого вы испытываете чувства и эмоции»

2 день. Перечитайте и дополните письмо, написанное в 1 день. Допишите, что не дописали или забыли. Очень часто на этом этапе возникает «понимание/прощение обидчика»

3 день. Напишите слова прощения и благодарности за «преподнесенный вам урок».

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Катя.Дело намного серьезнее,чем Вы думаете.Вы выбрали мужа тирана неспроста.И терпели его длительно неспроста.К сожалению,Вы в своей родительской семье в детстве чувствовали себя гадким утенком.(Если меня ругают,обвиняют,наказывают,значит,я плоха и бесполезна).С этой установкой(низкой самооценкой)Вы повзрослели и выбрали партнера,создающего атмосферу родительской семьи.Он жесток и агрессивен.Но,это его роднит с семейными ценностями родителей.Поэтому,Вы терпите то,что привычно и родное.Жестокость и пренебрежение Вам близки и уютны.Теперь попался перспективный молодой человек,умеющий любить Вас так,как не умели родители.Поэтому,голова понимает,что он хорош для семьи,а инстинкты говорят-Уходи,он чужой,он слишком хорош для тебя,ты его не вынесешь,ни десять лет ,ни пяти.Так как,нет связи агрессивного детства с нежностью и теплотой мужчины,он для Вас остается чужой.И Вы правы,если не его,то Вы выберите снова тирана.И это будет вторым повторением детского сценария.Тупиковым.Теплота,сочувствие и понимание молодого человека Вы оцените только тогда,когда сами себя оцените другой.Драгоценной,достойной,безупречной,имеющей право на теплоту,заботу и позитив(я достойна,что бы с меня сдували пылинки).В этом случае Вы разорвете гравитацию детско родительской памяти и заинтересуетесь тем,кто несет Вам любовь и благодарнось просто так,за то,что Вы есть.До сих пор таких людей Вы считали слабаками.Поэтому,Вам решать,плыть по течению и жить в роли жертвы с тиранами,или менять свою ценность и быть достойной теплоты и заботы.При этом,быть счастливой прямо сейчас,не откладывая счастье на потом.Если заинтересуетесь ростом самооценки и новой судьбой-смогу помочь.Это моя специализация.Формат разговорной терапии.

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Катя

Подскажите, пожалуйста, как быть.. что это за качели? Почему не принимаю его?

Катя, здравствуйте!

Извините, но Вам не хватает жесткости в отношениях.

Будет желание исправить ситуацию, записывайтесь на консультацию.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ