Я влюбилась в прекрасного человека, и все хорошо и ждём ребёнка, живем вместе, но есть одно БОЛЬШОЕ «но» я считаю его отношения с его мамой не здоровыми, в чем это проявляется: поцелуи в губы,
Мама все время ему говорит, что ей нужна жуткая энергия, в отпуск Мама тоже только с сыном может полететь, потому что только так она отдыхает нормально, остальные нежности я не хочу перечислять, мне становится противно, она постоянно лезет к нему тактильно, на людях когда они целуются и ходят за ручку это выглядит как любовные отношения, естественно когда вы втроём появляемся на публике, его
Мама всячески старается внимание своего сына перенять на себя, ноет что она хочет есть, ей холодно, дайте ей куртку, держит его за руку. В сообщениях она ему пишет «я так соскучилась, ты же мой мальчик?»
Если честно, для меня это перебор, я стараюсь не обращать внимание на их отношения, один раз только спросила у мужа спали ли они, намекнув на их ,нестандартные отношения, он ответил что нет. Больше не лезла. Вопрос вот в чем, как мне перестать зацикливаться над этой темой, сейчас мне уже не приятно, когда она раза четыре подряд целует ее в губы, говорит ей «мышонок, я люблю тебя», а потом через минуту идёт меня целовать. Мне не приятно, как проработать этот вопрос в себе? Оговорюсь сразу, у меня есть близкие отношения в семье, все в порядке, но у нас в семье очень уважают чужие границы.
Похожий вопрос
Анна
Мне не приятно, как проработать этот вопрос в себе?
"Как мне принимать неадекватное поведение близкого мне значимого партнёра за норму и не реагировать на явные инцестуозные отношения?"
Хм... не уверен что в такой формулировке это верное направление поиска решения.
Ах, да - "инцестуозные отношения" - это совершенно необязательно "секс", когда мама в душе десятилетнему мальчику писюн намывает - или подростка в губы целует - это тоже инцест.
Можете пока пойти по более мягкому варианту, просто поговорит с мужем о том что его "слияние с мамой" - "не совсем традиционно"...
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Похожий вопрос
Анна, день добрый.
Вы спрашиваете как вам перестать зацикливаться и проработать вопрос, связанный с неприятием своеобразного стиля отношений между вашим мужем и его мамой, при том что у вас даже возникали идеи инцестуозных отношений между ними.
Это звучит примерно так: при виде тухлятины мне становится противно, но это неправильные чувства и я хочу их изменить чтобы мне теперь нравилась тухлятина. Что мне сделать?
Я хотела сказать что ваши чувства нормальны, но вы похоже сомневаетесь в этом и не верите себе. А в силу этого хотите стать той, кем не являетесь - это тупик и предательство себя.
Как принять то что для вас неприемлемо? - Никак!
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Похожий вопрос
Анна, в построении отношений есть определённые сигналы, на которые стоит обратить особое внимание- прежде чем решиться на секс или замужество. И один из этих пп- отношения с родителями. Если мама для мужчины номер один, вы не станете для него единственной женщиной. Он любит маму- но как то уж очень близко, и это мало похоже на детско- родительские отношения.
Ваш вопрос- как принять?
Он не имеет ответа. Нельзя принять то, что не принимается.
Просто со временем, вас выживут из этой семьи. Если конечно, он на вас женится, и вы станете частью семьи.
А пока вы просто женщина , с которой он занимается сексом- вы для его мамы не будете представлять препятствия.
Вот такая нерадужная перспектива отношений, в которой для мужчина « мама свет в оконце».
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Похожий вопрос
Анна, здравствуйте!
Что происходит?
У парня с мамой отношения как с мужем и женой, а не как с двумя взрослыми людьми. Они не разделились. Но больше вопрос почему Вы "влипли" в эти отношения?
Я думаю что Вы нашли его потому как в таком случае (если он с мамой в "очень близких" отношениях) - Вы недополучаете близости и любви. С этим и надо разбираться.
Что делать?
1. Понимать - что измениться в этой ситуации можете только Вы. А он - если того пожелает. И бывает так, что меняется человек, а в ответ меняется его спутник жизни.
2. Разобраться почему Вы попали в такие отношения или т.н. жизненный сценарий (подробнее читайте в моей статье -Как снять свой фильм?).
3. Можно попробовать в парной терапии изменить отношения. В т.н. краткосрочной психотерапии пар (6-10 консультаций по 1,5 часа 1 раз/2 нед). Подробнее можете прочитать здесь: http://vakulapsy.ru/page30359226.html. Одно лишь условие - парень должен быть согласен на данное мероприятие. Так же будет эффективна индивидуальная работа.
Удачи!
Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).
Похожий вопрос
Бархатова Елена
Бархатова Елена
Анна, когда я прочитала Ваше сообщение, то у меня возникла мысль о том, что Вы стараетесь дистанцироваться от отношений Вашего мужа с мамой. Если это так, то, скорее всего, Ваш муж не знает о том, какие чувства вызывают у Вас его отношения с матерью. Возможно, что он в таких отношениях не видит ничего неправильного, т.к. они для него были нормальными с детства. Если Вы будете говорить мужу о том, что Вы чувствуете и почему считаете такие отношения с матерью ненормальными (не детско-родительскими, а отношениями мужчины с женщиной), то у мужа появится возможность задуматься о происходящем и, может быть, что-то изменить.
С уважением, Бархатова Елена, психоаналитик, сказкотерапевт
Похожий вопрос
Получить помощь
