Отношения с мамой и депрессия

80 3 ответов

Альбина (32 года) 30.08.2022

Здравствуйте!

Мне 32, не замужем. Работаю очень много, активная, жизнерадостная. Характер: вспыльчивая, гибкая, могу быстро найти общий язык с людьми. Моя мама властная, с характером женщина, очень добрая, мудрая. Всё и всех любит держать по контролем.

Ей 52 ведёт активный образ жизни работает, с папой часто путешествуют. Отношение с мамой сейчас намного улучшились чем раньше. На маму были обиды с детства, Я самая старшая и в детстве с 11 лет у меня была большая ответственность. Следить за домом (уборка, стирка, готовка, школа) и смотреть за братиками, при этом я должна была учится на отлично.

Сейчас как год отпустила обиду на маму, но всё же с моей стороны к ней такая агрессия и жестокость ( не всегда проявляется). Мы часто спорим, у нас разные понимание, взгляды и не всегда я поступаю так как она хочет и тут все начинается истерика, может даже манипулировать ("- я мать, ты меня часто обижаешь, поэтому у тебя в жизни не получается...") Сейчас я более контролирую свой гнев, агрессию, но иногда я срываюсь. Начинаю говорить свою точку зрения и это ей не нравится. Я должна согласиться и поступить так как она хочет.

После ссоры я чувствую себя ужасным человеком, мне больно что я маму обижаю, заставляю ее плакать. Могу несколько дней ходить с тяжёлым сердцем. Потом стараюсь её баловать, покупать ей дорогие вещи чтобы загладить свою вину. Я не могу понять откуда такая агрессия у меня по отношению к маме, так сильно злюсь на нее и это злость меня пугает, она же ведь моя МАМА, я не должна испытывать к ней такие чувства, за это ненавижу себя. Пытались поговорить с ней, но она всерьёз не воспринимает мои слова. Не понимаем друг друга.

Около полу года у меня депрессивное состояние. Кроме работы меня уже ничего не радует, одиночество гложет, внутри пустота, ничего не интересует, нет желании что либо делать (год назад активно занималась спортом, танцем) Уже как два года нету отношении. У братьев семья дети, у каждого своя жизнь.

Мама с папой тоже своей жизнью живут. Будто я одна осталось и жутко страшно от мысли, что могу так остаться до конца жизни. Все подруги вышли замуж, даже не с кем поговорить, у них своих забот хватает. Так же мама каждый раз напоминает что я уже старею, бери в мужья того кто попадется и таким образом ещё больше уничтожает мою самооценку. Поправилась, стала неухоженной, самооценка с каждым разом падает. Иногда думаю может мама права, может мой поезд уже ушел, может надо брать кто попадется!?

1. Узнать причину гнева и агрессии по отношению к маме.

2. Как перебороть чувство одиночество, как выйти из этой состоянии

(Надеюсь свои мысли правильно изложила, пишу на эмоциях)

Похожий вопрос

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте, Альбина

Вы очень удивлены тем, насколько злитесь на маму. Из Ваших слов я услышала, что у Вас есть убеждение, что этого не должно быть. Но также как и мама может ненавидеть Вас (что и демонстрирует в своих жестких по отношению к Вам словах), также и Вы можете ее ненавидеть. 

Без ненависти не может быть любви. Есть замечательная статья британского психоаналитика Д.Винникотта про ненависть. Он описывает материнскую ненависть к ребенку, и наоборот. Эти утверждения живы и для взрослых детей и их родителей. 

Но вот, что меня обеспокоило, так это мысль о том, что иногда, чтобы отомстить родителям, мы готовы пожертвовать собой. Я задумалась о том, что может быть, помимо Вашей сознательной злости на маму (что вполне естественно и понятно, Вы пытаетесь также защитить себя порой от мамы), есть бессознательная ненависть к ней, которая действует по принципу "пусть я несчастна, мои отношения не складываются, но главное, ты (мама) поймешь, гляди на это, насколько ты плохая мать, потому что вырастила такую дочь как я". 

Понимаю, что написанное мной может возмутить и обидеть Вас, но я всерьез предлагаю Вам начать размышлять об этом, чтобы помочь себе. В этом Вам может потребоваться помощь специалиста.  

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Здравствуйте Альбина! У вас есть  повод так вести себя с мамой, что посеешь, то и пожнешь. Вы еще до конца не отпуститли ваши детские обиды. Но обижаться -это не эффективный способ для жизни. Не даст результата. Важно все их проработать и отпустить. Так же понять причину вашего не желания выходить замуж. За кого попало выходить тоже не желательно. Найдется половинка и у вас. Самое главное -гармония внутри себя. 

Альбина

На маму были обиды с детства, Я самая старшая и в детстве с 11 лет у меня была большая ответственность. Следить за домом (уборка, стирка, готовка, школа) и смотреть за братиками, при этом я должна была учится на отлично.

конечно родители часто свою ответственность за детей перекладывают на своих старших и тем самым осложняют им жизнь. У них свои цели и задачи в жизни. Отсюда и не желание потом иметь свою семью и детей. Нанянчились в детстве. Любая проблема разрешима, нужно идти в нее и прорабытывать.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Похожий вопрос

Альбина, добрый день, 

испытывать эмоцию гнева, ненависти к родителю любого пола - это нормальное явление. Эмоции рождаются ситуативно. Эмоции нужно отличать от чувств. Так, Вы можете испытывать сильную любовь к матери и в то же время испытывать сильную злость к ней из-за ее слов, поступков и тд и тп. И кроме того, сила любви будет равна силе ненависти...

 Дело не в том, чтобы не злиться. А в том, как совладать с этой злостью правильно. Как ее трансформировать, чтобы потратить энергию этой эмоции на личностный рост. Другими словами, на психологическую успешную сепарацию от мамы. Сепарация не подразумевает ссору или расставание. Это обретение внутренней автономии, взросление по многим направлениям. 

 Когда наша психика подавляет одно сильное чувство, особенно гнев, агрессию, то вместе с этим чувством одновременно подавляются и все остальные...Отсюда возникает депрессия, которая ощущается как упадок сил. Лишний вес - это значит, что только еда дает энергию, что нет притока других энергий (интереса, волнения, целеполагания, радости, надежды).

На самом деле практически вся терапия сводится к разрешению эмоциональных проблем из детства, с родителями. При этом выяснять отношения с реальной мамой не обязательно. Проблема решается изнутри. Методы могут быть различными, смотря в каком ключе у Вас будет лучше идти работа. Через логики, или через образы, эмоции.

С уважением, 

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог аналитического направления,
методы символдрамы, sandplay

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу