- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Я уже обращалась к подобным сайтам в январе 2022 года, сейчас делаю это вновь, потому что ситуация усугубилась, как мне кажется.
Для полноты предоставляю текст моего первого обращения за январь:
"Мне 19 (в этом году будет 20). Учусь на втором курсе университета, с этого учебного года (с сентября 2021 или чуть раньше, с мая) начались проблемы с тревогой и ее восприятием. Я всю жизнь справлялась с проблемами сама, к психологам обращалась лишь в подростковом возрасте (14-16 лет) по совершенно другим причинам (семейным).
Сначала я просто перестала контролировать тревогу, мои мысли доходили до того, что мне думалось, будто умереть легче, чем сдать какой-либо экзамен или зачет (хотя я отличница, если можно так сказать; в школе тоже всегда училась хорошо; очень отстаивала свою позицию и мнение, была, так скажем, сама за себя).
В октябре-ноябре 2021 ситуация ухудшилась, в каникулы я выпала из жизни на несколько дней, все мои увлечения перестали приносить удовольствие, я несколько дней просто лежала и не могла ничего делать. Думала, у меня выгорание, потому что такое положение дел тогда сменилось резким приливом сил и желанием сделать много всего сразу.
Я порыве я начала учить новый язык, писать рассказ, много рисовать (это мое хобби). В дальнейшем все повторилось, снова упадок сил и усугубление состояния. Я делала много дел по учебе, не могла радоваться ничему, не могла думать о себе и своих проблемах в голове, потому что это вызывало приступ истерики. Я нервничала из-за любой мелкой проблемы, в один момент я уже просто не узнала себя в зеркале, что меня очень напугало. Будто я и не я одновременно, это даже дало расслабление на какое-то время, ведь благодаря этому я будто отделилась от тела и не чувствовала стыда и какой-то ответственности за свое поведение.
Так я не могла вернуться в "осознание" себя весь день. После приступы непонимания своей внешности стали короче, буквально иногда, когда смотрю на себя в зеркало. Такое состояние вперемешку со слезами было даже в Новый год. Я боюсь будущего, не могу думать ни о чем, что связано со мной, как с человеком, потому что испытываю страх, тревогу и желание закрыться от всех. Я хочу испариться, но при этом понимаю, что не могу без редкого общения с людьми. Я больше не хочу учиться, хочу лишь закрыться в комнате, лечь на пол и ничего не чувствовать.
В новогодние праздники я снова чувствовала себя лучше, провела их с близкими на даче. Вернувшись в город, я почувствовала, как снова испаряюсь как личность. На протяжении двух недель я плачу каждый день по вечерам и ночью, совершенно не могу ничего делать, устаю от любого действия (даже принятия ванны). Я не помню, когда в последний раз меняла одежду на чистую, у меня нет сил прибраться (хлам в комнате даже как-то создает уют и так мне не страшно).
Я не могу смотреться в зеркало, я не воспринимаю себя как себя, я довела себя до ужасного состояния, при этом питаюсь нормально, хотя есть желание заморить себя голодом и не выходить из комнаты целыми днями. Я не вижу своего будущего, мне страшно о нем думать, а если я начинаю, то снова слезы и истерика. Хочется забиться в угол. Я разговариваю с мамой и даже смеюсь с ней, когда она приходит с работы, могу отвлечься, но если тема разговора хоть немного затрагивает болезненную мне тему, то слезы и ком в горле, желание причинить себе вред и исчезнуть. Сейчас я тоже не могу писать все это без слез.
Я чувствую себя человеком, который никогда ничего не добьется в жизни, я испытываю страх и тревогу постоянно, мне не хочется выходить в общество, у меня ощущение, что все используют меня, я будто никогда не испытывала никаких искренних чувств, не знаю, что такое радость и любовь, я боюсь следующего семестра, я так сильно хочу ничего не чувствовать. Я ничтожество, а моим близким людям очень тяжело со мной.
Я не могу удержать свое внимание на одной вещи слишком долго, я теряю интерес очень быстро и ничего из себя не представляю. Я всегда справлялась со своими проблемами сама и была сильным человеком, но у меня не осталось сил. Мне кажется, будто я лишь привлекаю к себе внимание, все выдумываю, никаких отклонений в поведении у меня нет. Я вообще не знаю, что я испытываю на самом деле, я не понимаю, кто я и что я. Я не знаю, что мне делать."
Подобное состояние как-то стало нейтральным с конца февраля и по конец мая.
С конца-середины мая я почувствовала новый прилив страха, паники, нехватки сил. На учебе выдался шанс пройти отличную практику – мои мысли лишь о том, что я подведу этих людей, я не достойна подобного, все меня переоценивают и так далее. Снова слезы без ведомых причин каждый день, очень сбился режим сна, спала мало, максимум часов шесть, поздно ложилась.
Я начала вести своеобразный личный дневник, где писала каждый раз свои чувства в очередной "прилив" плохого самочувствия, прямо в самый пик. Вот пример одной из записей за начало июня: "Мне плохо, но ничего плохого не происходит, я хочу убить себя за придумки и выставление себя бедненькой и слабенькой. Все в моей жизни прекрасно, я как с*ка и тварь, какого черта, свернуть мне голову".
В это же время я заметила, что меня начало тошнить от мыслей в голове. Когда смотрела на людей, когда слушала песни. Меня тошнило почти каждый день, иногда несколько раз за день. В обычное время тошнота очень редко случается, меня не укачивает в транспорте.
Один раз была ситуация, когда я лежала в ванне и мне подумалось о том, что будь там любой электроприбор – я бы кинула ее в воду, причем эти мысли были без какого-либо страха умереть, просто спокойный поток в голове. Но как только я вспомнила об этом случае через несколько дней – меня охватила паника, мне на секунду показалось, что я прямо сейчас возьму и сделаю это, хотя я была в другой квартире, в спальне, без возможности причинить себе вред.
В это же время я отвлекалась на игру на телефоне с возможностью общаться там с другими игроками. Я, незадумываясь, создала себе там образ совершенно другого человека, которым я не являюсь, но который был мне интересен и интересен людям в чате. Можно сказать, что я нагло обманывала тех, с кем там общалась. Аудитория игры - 25-35 летние люди, мне очень стыдно за то, что я ввела их в замешательство. У меня есть стабильные отношения, но в игре я, отыгрывая выдуманную "роль", флиртовала с другими людьми в чате.
Стоит отметить, что я вообще необщительный человек, что в сети, что в реальной жизни. Но тогда меня просто затянуло, я сбила режим еще сильнее. В последствии я испытала очень сильный страх и ненависть к себе за то, что я обманула всех, поэтому игру я удалила.
Все сопутствующие симптомы продолжались. Я чувствовала себя ущербной, могла словить сильную панику (один раз я искренне поверила в то, что ослепну).
Также хочу сказать, что в мае и за пару месяцев до этого у меня был сонный паралич, хотя за все мои 20 лет такого раньше никогда не было. Это было невообразимо страшно, я думала, что умру от остановки сердца.
Где-то с середины июня мое состояние переменилось. Я стала раздражительнее, несколько раз не из-за чего ссорилась с родными, потому что меня раздражало их поведение. За два месяца я похудела, и поэтому в последние пять-шесть дней я резко начала ощущать себя сексуальной, красивой, у меня возросло половое влечение. Очень сильно возрасло.
Мои желания доходили до того, что я хочу выкладывать свои откровенные фото в интернете, хочу, чтобы мне писали о том, какая я красивая. Моя самооценка буквально взлетела до небес. Я вульгарно и ярко красилась, фотографировалась непристойным образом и находилась на грани того, чтобы и вправду выложить эти фото, хоть и понимаю, что это будет ужасным поступком. Повторюсь, у меня есть стабильные отношения, но мои мысли находятся за их гранью, я буквально представляю себя с другими, как я сплю с кем-то другим (не кем-то конкретным). Я выхожу на улицу в короткой и обтягивающей одежде, я хочу, чтобы на меня пялились.
Также я стала больше контактировать с людьми, сама звать гулять, хотя никогда так не делаю в обычной жизни.
Подобное состояние было у меня больше года назад: тогда я согласилась пойти в ресторан с незнакомым мне человеком с сайта знакомств, будучи в отношениях, но в последний момент все же заблокировала номер этого мужчины. Я знала, чем бы закончился ужин, но мне тогда этого очень хотелось.
Сейчас режим все еще сильно сбит, но сплю я очень много.
Я постаралась максимально полно изобразить имеющуюся ситуацию. Когда мне было морально плохо я тоже думала о том, чтобы спросить о своем состоянии, но заведомо осознавала, что к психологу/психотерапевту/психиатру не пойду. Сейчас же я просто моментами пугаюсь, что изменю своему партнеру или натворю глупостей.
Также хотелось сказать, что на протяжении нескольких месяцев меня преследует ощущение, что за мной кто-то наблюдает, когда я нахожусь дома. Краем глаза ловлю страшные и изуродованные образы в дверных проёмах, чаще всего перед сном, в темноте. Недавно была слуховая галлюцинация того, как кто-то подполз к кровати и начал чавкать. В такие моменты у меня ускоряется сердцебиение и очень хочется кричать, совершенно не могу думать об этом, потому что я начинаю снова невольно все это ощущать, будто любыми мыслями вызываю это существо. Сейчас, когда пишу об этом, снова начинается паника, пришлось включать свет в комнате, чтобы убедиться, что никого нет.
Я здесь для того, чтобы мне ответили на вопрос: ВСЕ это может быть чем-то серьезным или нет? Я должна знать, следует ли мне обращаться к специалисту или, как я писала выше, я просто надумываю. Мне нужно примерное понимание того, во что это все может вылиться, если бездействовать.
Наумкина Юлия Владимировна
Наумкина Юлия Владимировна
Леся, здравствуйте!
Серьёзность вашего состояния вам стоит определять на очном приёме у врача-психиатра. Это не говорит о том, что у вас есть какие-то диагнозы, к психиатру ходят вполне здоровые люди для получения медикаментозной поддержки в ситуациях, с которыми они не справляются своими силами.
Из вашего описания я могу предположить, что ваши переживания могут быть связаны с учёбой, и ухудшение/улучшение состояния происходит вокруг времени сессий и каникул. Как я понимаю, разделить с кем-то свои эмоции по поводу происходящего у вас нет возможности. Психолог здесь мог бы стать источником помощи и поддержки, человеком, которому вы могли бы приносить свои переживания и тем самым облегчать своё состояние.
А сочетание медикаментозной и психологической поддержки может дать больший эффект.
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
3000 р.
Леся, добрый день.
Похоже, что вы очень сильно и глубоко погрузились в свою психику, в свой внутренний мир.
Но как бы это странно ни звучало, но для того, чтобы разобраться в себе самой, бывает очень важно начать более структурированное и глубокое взаимодействие с внешним миром. И прежде всего - общение и взаимоотношения с другими людьми, а также наблюдение за тем, как живут другие люди, что ими движет, что творится у них в головах и в душах.
Когда выстраиваются доверительные и глубокие отношения с другими людьми, становится проще понять то, что творится у тебя самого в душе. Но психика, часто мешает таком общению, срабатывают различные психологические защиты и порой не очень оправданные страхи. По этой причине иногда бывает полезно поработать с психологом, так как он может помочь вам и понять себя и научить вас взаимоотношениям с окружающими
Сейчас можно работать с психологами не только при очных встречах, но и удаленно, через интернет
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)