Как правильно поступить?

Снежана, добрый день.

Вы правы в том, что семейные отношения это дело только двоих людей, тут факт)

Муж имеет право делиться своими переживаниями с кем угодно и это право не отнять, только вот на результат это никак не влияет. Получил поддержку, погладили по головке и вперед, обратно к вам. С этим сделать будет что-то довольно сложно, он годами закреплял эту привычку и потом как перестать рассказывать все тому для кого ты все время прав. Оставьте это удовольствие мужу, пока не научитесь заменять эту функцию "мамы", отбирать у него эту опору нельзя.

Но вы можете найти свою опору, заведите себе вымышленного психолога в Москве и говорите мужу, что он психолог считает, что вы права. Будете на равных. Со временем он начнет понимать, что в семейных отношениях вобще не важно, кто прав, они строятся совсем на другом.

Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

А поговорить так, чтобы собеседник вас услышал- поможет действенная семема, которую я описала в своей статье

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Снежанна

Проблема заключается в том, что у нас полностью отсутствует взаимопонимание к друг другу. Мы не слышим друг друга. Я иногда принципиально не принимаю позицию мужа, потому что лично я считаю,что я права.

В терапии я бы начал с вопроса  -  "было ли у вас так в отношениях и раньше, до брака?" Если "поменялось в какой-то момент" - нужно разбираться с причинами. Если же было всегда - не факт что получится поменять, тут необходимо согласие и готовность меняться и искать компромисс со стороны обоих парнтёров.

Снежанна

Меня дико бесит,что муж все докладывает своей маме. Мы много раз ругались на эту тему и он обещал ничего не рассказывать ей,но каждый раз вновь мы возвращаемся к конфликту по этой теме. Я не знаю как мужу доказать, что ссоры из избы выносить нельзя.

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.

Так что как минимум - "во многом" - вы абсолютно правы. Если хотите - можем договориться с вами о консультации и поговорить обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Муж у вас от мнения мамочки зависим. Ваша задача: признать этот факт и принять это, как данность. Это так. У него такой тип привязанности и так он формирует своё мнение. Хорошо это или плохо? И да и нет. 
     После признания этого факта, ваша задача: решайте сама для себя, приемлемо ли это для вас или вы такое терпеть не готовы? Теперь придётся вам принимать действия  в зависимости от вашего решения. Ибо перевоспитать мужа или разъяснять ему «неправильность» ошибочная стратегия. Ликвидировать свекровь-тоже не выход. 
 Рассмотрим варианты: 
1-вы смиряетесь и подстраиваетесь

2-вы дружите со свекровью и решаете с ней вопросы, в обход мужа

3-вы категорически запрещаете мужу общаться с матерью, вплоть до развода

4-вы разводитесь и ищете подходящего мужа, который вас устраивает

5-вы учитесь строить коммуникацию независимо от поведения мужа.

6-вы разбираетесь сама в себе и думаете над властью/ревностью/завистью/доминированием между вами и свекровью

7-вы обращайтесь к психологу и мы разбираем ситуацию, чтоб скандалы прекратились и на душе у вас все стало спокойно.
      Жизнь ваша, выбор ваш!