Как сохранить брак? Почему она не идет навстречу?

4126 7 ответов

Айдос. 15.02.2010

У меня первый брак мне 32 года супруге 31. Оба мы росли без отцов. Зная что-такое вырасти без отца, я не в коем случае не хочу и не могу допустить безотцовщины!!! Мы в разводе уже 1,5 месяца у нее от первого брака есть ребенок ей уже 14 лет, и мои дети (дочки) возраст 4годика и 1годик. В браке 5 лет. Раньше были проблемы в отношениях, но все они можно сказать были неглубокие и обиды я прощал, но Она всегда все помнит до мельчайших подробностях и всегда при конфликтах все прокручиваеться и выговариваеться в истерике как из "пулемета". Совместная жизнь в последние 1,5 года была просто невыносимой, столько грязи было выброшено в мой адрес и моих родителей, и все это я просто терпел в душе и скапливалась обида вследствии чего (домой ноги не идут, вынужденные поездки в командировку, охота, рыбалка и т.д.), но я всегда практически всегда прощал практически все, и всегда искал причину в себе, интересовался литературой о семье и т.д., я сильно изменился с тех пор, приоритет для меня уже стала семья ради которой нужно жить и радоваться, несколько раз обращался к психологу. Создал семью, максимально создал все условия для комфортной жизни, купил большую квартиру (ипотека), все делал так что-бы мои близкие ни в чем не нуждались, посколь понимаю что смотреть за детьми это непросто!!! Дети просто боятся видеть скандалы так как она специально собирала их вокруг себя тем самым образовав "щит" кричит, материт, бьет посуду выбрасывает мои вещи из окна и т.д. и чтобы дальше нетравмировать их я выходил из дома что-бы спустить пары и т.д. У нее проявляеться  ненависть к мужчина вообще.... Жизнь у меня так повернула что "психология" у меня как вторая работа ежедневно думаю и не могу найти ответа на вопрос "чего она хочет" У нее было трудное детство Отец всегда бил ее мать на глазах и она в возрасте от 4 до 10 лет все помнит!!! В первом браке она прожила 5 лет, по ее словам кроме побоев и т.д. ничего не было... В соместной нашей жизни Она не работала вообще, У меня бизнес полностью зависит от моего морального состояния и представьте себе.... какой вред принес нашему материальному состоянию не нужные никому ссоры, скандалы, и т.д., и не смотря на все это надо было и зарабатывать и семью сохранять, и о будущем думать.... но я больше уже не могу... почему она не идет навстречу, почему для нее ее глупости и старые обиды важнее? Неужели нельзя все это слить в помойку и быть адекватным человеком? Я много раз предлагал и просил ее прорботать с психологом, но в ответ всегда слышу отказ? Как она собираеться дальше жить? я не могу понять... Наверно после всего этого я идиот , но мои  чувства к ней остались!!!   

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Айдос! Конечно, Вы молодец, что так заботитесь о своей жене и семье, однако это в основном непроработаные проблемы у вашей жены и именно ей надо обратиться за помощью к психолгу, чтобы её к этому смотивировать разъясните ей на реальных примерах к чему приводит её поведение и ссоры при детях, что она сейчас ведет также как и её родители, т.е. проецирует эти нерешенные проблемы своей родительской семьи на Вашу, скажите ей об этом, о том, что испытывают дети и что они запомнят о своих родителях, какой сценарий в них закладывается - разве она хочет, чтобы её дети также переживали как и она, также строили отношения в своих семьях и также отыгрывали свои чувства и эмоции? Помогите ей реально взглянуть на ситуацию и на реальные её последствия!!! только трезвый взгляд со стороны сможет ей помочь понять, как она себя ведет и осознать почему она так делает и может тогда она и согласиться обратиться за помощью и наконец отработает все свои детские обиды и проблемы и завершит эти проблемы в своей родительской семье и наконец сможет жить полноценной жизнью и не срываться на детей также их травмируя!

Здравствуйте, Айдос! Верю в Ваше искреннее желание помочь, как я поняла, уже бывшей жене. С уважением  к этому отношусь. Обратила внимание, что Вы по-прежнему называете ее женой. Вы развелись, но осталось много чувств. Вижу, что Вы боролись, чтобы сохранить семью. Наверное можно было предпринять что-то еще, но Вы использовали те средства, которые у Вас были на тот момент. Сочувствую Вам, но она сделала свой выбор на основании своих ценностей. Ей, видимо, было важнее сохранить себя такой какая она есть, чем сохранить семью. С уважением отношусь и к ее выбору. В этом месте ее ценности не совпали с Вашими. Сожалею, но так бывает. Когда Вы с большим пониманием отнесетесь к ее ценностям,  тогда, возможно,  в Ваших отношениях что-то изменится. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Чеботникова Виктория Владимировна

Чеботникова Виктория Владимировна

Здравствуйте, Айдос!

Мне стало грустно за Вас, стараетесь для семьи, а отдачи нет. Но реальность жизни такова, что Вы не в силах переделать Вашу жену, она такая есть и всё тут, тем более, что данный способ поведения, который Вы описываете для неё единственный, у неё нет примеров построения отношений по другому. Жаль, но так уж есть. Ваш выбор здесь либо быть с ней такой какая она есть, либо расставаться и проживать разрыв(внутренний,эмоциональный). В этом Вам поможет психолог.

Всех благ.

Консультации, которые помогли людям:

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Айдос!

Как человек, в психологии компетентный, Вы, наверное, понимаете и то, почему профессиональные психологи в Алматы в трудных ситуациях "самолечением" не занимаются, а обращаются за помощью к коллегам. Быть самому себе и психологом и клиентом можно в ситуациях попроще, а в таких сложных - это слишком разные роли, "на двух стульях" не усидеть.

Вам психолог сможет помочь понять, чего же "она хочет", рассмотреть варианты, как помочь Вашей жене обратиться к психологу, определиться, как вы будете выстраивать отношения (это неизбежно, ведь у вас общие дети).

И еще: построить семью в одиночку нельзя. И - для этой ли семьи, для другой ли - важно понять, каким образом Вы поучаствовали в создании тех отношений, которые у Вас с женой получились.

Приходите на консультацию, я готова Вам помочь. Искренне желаю удачи!

Консультации, которые помогли людям:

Айдос, здравствуйте,

к сожалению Вы не можете "заставить измениться жену", что Вы пытались сделать до сих пор. Лучше работать с собственными нерешенными проблемами, чтобы разобраться, что Вас удерживает в семье и что реально от Вас зависит. Жене Вы можете предложить сходить к психологу вместе. Удачи.

Консультации, которые помогли людям:

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравтствуйте, Айдос! Вероятно, у вашей супруги всегда был высокий уровень тревожности и нет базового чувства безопасности, который формируется с младенчества в семье, и ее самый большой страх, что вы ее бросите. Поэтому она вас постоянно бессознательно "проверяет" на прочность. И если вы разойдетсь, тем самым подтвердите ее страхи - "я так и знала, все мужики сволочи". Такой замкнутый круг получается. Вы не написали в чем она вас обвиняет. Если это необоснованные обвинения, т.е. ее фантазии, то их наличие в большом количестве может означать психотическое состояние, и  в этом случае ей нужна серьезная психотерапевтическая помощь. Если же обвинения имеют под собой почву (все мы не безгрешны), то вам обоим показана семейная психотерапия. Удачи и сил. С уважением, Айгуль

Консультации, которые помогли людям:

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

 

Здравствуйте, Айдос!

 Ваше желание строить и поддерживать семью, очаг, Ваши усилия в этом направлении вызывают у меня огромное уважение. Очень жаль, что Ваше искреннее стремление к спокойной семейной жизни воспровождается такими не очень позитивными переживаниями. Но Ваша жена - такая, какая есть, и почему-то она ведёт себя именно так. Хорошо бы понять, чего она хочет на самом деле, в чем её истинная, важная потребность, которую она пытается удовлетворить таким непродуктивным, разрушающим отношения способом. Думаю, если бы у неё был в ресурсе другой, более конструктивный способ, она бы пользовалась им, я как-то не склонна подозреваь Вашу жену в злонамеренности и сознательном желании Вас доводить. Она вправе думать, что у неё нет никаких проблем, и это реальность - её действительно всё устраивает, по-видимому. Проблему ощущаете Вы, Вам и надо работать с психологом на тему выстраивания такой стратегии СВОЕГО поведения (жену мы исправлять не будем), чтобы и её ответная реакция изменилась в нужную Вам сторону. С наилучшими пожеланиями, Елена.

 

 

 

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ