Не могу понять: кто я?

Не могу понять, кто я вообще, кем являюсь и что чувствую.

Не помню своего детства, да и в принципе то, что было даже год назад словно было не со мной а с кем-то другим, да и не помю я практически прошлого.

Иногда не могу вспомнить, что было вчера.

Я не могу радоваться или грустить, не могу почувствовать страх, и с каждым днём кажется, что всё неимоверно быстро идёт в бездну.

В школе я вроде как-то ориентировался ещё в ситуации, мог общаться и даже смеяться, шутить, прочее, но больше всё было из интереса, типа, как реагируют люди, удастся ли повторить их эмоции.

Был единственный друг с которым общелся десять лет и в один день он просто решил уйти.

Были увлечения, писал текства большие, стихи, пытался сочинять песни, рисовал сутками напролёт и ре просто так, а с каким-то рвением и идеями, а сейчас

Учёба занимает много времени, мысли о сессии, попытки занять всё время работой и вроде радость от успехов, но если один раз услышу полностью негативный отзыв без учёта новых результатов, или если просто проигнорируют мою работу, чувствую неполноценность и своё неумение и глупость.

Вроде нет ненависти к себе, как и любви, но всё равно легче думать о том, что я сделал слишком много ошибок чтоб чего-то хотеть.

Вроде нет проблем и местами я разговорчивый и обычный человек, но есть ощущение неполноты, словно весь мир из картонки и написан по тупому сценарию. Все ведь умрём, все ведь наши труды ничего не дадут и канут в лету со временем.

Мне ничего не интересно. Раньше я плакал от боли и мог истерить, резать себя, в основном шею и оставлять ожоги сигаретой, и это потому что больно и было ощущение несправедливости, хотелось чтоб кто-то увидел, а сейчас те же порезы и прочее просто как попытка что-то почувствовать.

У меня умерли две мои любимые крысы полгода назад, и я плакал сутками и чувствовал вину, но сейчас кажется, словно я просто играл на публику. Сейчас все мои эмоции кажутся мне фальшивыми и глупыми.

Часто бывает так, что с утра идёшь на пары и от пары нот в наушниках улыбка обеспечена на всё утро, и разговаривать хочется, и вроде всё по плечу, а вечером этого же дня и существовать не хочется, и думать о чём-то.

Ненавижу себя за то, что я ем и за то, что не ем, ненавижу общаться и всё равно могу начать диалог, а потом злиться на себя. Ненавижу себя, когда сплю потому что трачу так время и в принципе на неделе бессонница съедает весь сон, оставляя пару раз по паре часов.

Лего теряю интерес, и даже сейчас уже устал, так что просто отправлю.