Я запуталась в отношениях

Здравствуйте, Дарья.

Интересная ситуация вырисовывается. У Вас есть мужчина, Ваши отношения в скором времени будут официально зарегистрированы и тут появляется сантехник, который делает Вам комплименты, интересуется Вашими делами, рассказывает о себе и даже позволяет присылать Вам шутки про толстых людей.  И этот мем Вас зацепил. И все это общение с сантехником тоже Вас не оставляет равнодушной. Интересно поисследовать, почему так? Для чего в Вашей жизни появился этот человек? Для чего Вы среагировали на его мем про толстых людей?

Дарья

Причем так жестко, почти прямым текстом назвав меня толстухой.

Если я правильно поняла, то толстухой он Вас не обозвал. Он прислал Вам мем. А уж то, что Вы увидели и как это восприняли, то это Ваша личная интерпретация. Вы этот мем на свой счет приняли. И так жестоко себя назвали:

Дарья

толстухой

Дарья, Вы задаете очень интересные вопросы:

Дарья

Зачем мне этот мужик?

Дарья

Почему для меня стала важна его оценка?

Дарья

Как перестать анализировать свои действия, критиковать саму себя и просто жить дальше, как раньше?

Попробуйте поискать на них ответ внутри себя. 

У меня есть предположение, возможно этот мужик, общение с ним, его реакции на Вас, Ваши реакции на него, в общем все это, каким-то образом связано с Вашей жизнью. Т.е. как некий доступ к осознаю своей жизни, удовлетворенности в ней, удовлетворенности собой, своими отношениями с почти мужем, своей фигурой и т.д. Т.е. он как будто раскрыл какие-то моменты, которые, возможно, Вас не устраивают в себе и своей жизни. И это можно использовать как возможность что-то изменить, если действительно что-то не так.

Не знаю насколько понятно мне удалось высказать свои идеи. Надеюсь, Вы что-то полезное для себя из моего письма найдете.

Дарья, если есть желание более детально разобрать эту ситуации, то я рада Вам в этом помочь. Записывайтесь на консультацию здесь или через мессенджеры. 

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Здравствуйте, Дарья.

Внимание со стороны представителей противоположного пола, как правило, приятно. Но давайте рассмотрим, что Вы имеете "в сухом остатке":

• с одной стороны - мужчина, который "...самый лучший на всем свете, он принимает меня такой, какая я есть. У нас полно совместных дел, интересов. Мы скоро должны пожениться..." = перспектива стабильных, спокойных, счастливых отношений, которые дают возможность развиваться Вам и партнёру, где есть уважение и любовь.
• с другой стороны - появляется практически из ниоткуда "мужик-сантехник, пару раз женат", который знает, что Вы состоите в отношениях (или он не знал об этом?), но при этом позволяет себе переступать черту профессиональных отношений и написывать Вам в личный мессенджер "...много и просто про свою жизнь, интересовался моими делами и взглядами, делал комплименты", а потом присылает "мем про толстых людей", не заботясь о том, что это может быть, как минимум, некорректно и бестактно, а, как максимум, Вас обидеть. Как Вы думаете, какая перспектива у отношений с таким человеком, которые начинаются вот так?

То, что делает неприятно, как правило, имеет более мощный эмоциональный заряд. Потому что боль всегда запоминается острее, чем поглаживания. Но это - боль. Она обессиливает.

Поэтому на фоне приятных, стабильных и продолжительных отношений с женихом "мужик-сантехник" появился ярким и "интересным" пятном, своего рода перчинкой, которой Вам явно не хватает в отношениях с любимым человеком.

Дарья, а что вы с партнёром делаете для того, чтоб разнообразить ваши отношения, сделать их ярче и насыщеннее? 

Как у Вас с диалогом о чувствах и потребностях? Может, пора поговорить о том, чего Вам не хватает?

Плод сладок только потому, что запретен. 

Пропишите на листе бумаги все чувства, которые у Вас возникают по отношению к сантехнику, проанализируйте их, проговорите вслух. Это поможет Вам снизить градус возбуждения от ситуации и разобраться в деталях "на трезвую голову".

Успехов Вам, Дарья :)

Если захотите поработать о ситуации глубже, приходите на онлайн-консультации. Разберемся вместе.

С уважением,

Катерина Овчар

психолог, Киев

Дарья, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт.  внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Дарья.Видимо,мужчина,с которым Вы живете,не проявляет таких ярких,шквалистых чувств,которые Вам удалось ощутить себя с сантехником.И,раз уж ,это дефицит с Вашим мужчиной,ему об этом стоит говорить.Вероятно,Вы хотите романтики,цветов,идеализаций,восхищений,без которых скучно и ровно.А тот человек привнес то,чего не хватало.Разберитесь в своих дефицитах и повыражайте свои недополученные потребности своему мужчине.Возможно,он Вас приятно удивит,давая Вам желаемое.Но,если выражать желания для Вас слишком смело,Вы терпите и создаете зависимые отношения,в которые поселяется скука.Добавьте в существующие отношения более яркого и терпкого,и они заиграют новыми красками радуги.Тогда проще будет забыть случайного рабочего и без сомнений вступать в брак.Если же сомнения Вас гложат,выбирайте психолога и анализируйте свое текущее состояние вместе со специалистом.