Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Нужно ли отселить сына, ему 18 лет?

ГлавнаяСоветы психологовНужно ли отселить сына, ему 18 лет?
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария, 40 лет

Категория вопроса: Семья

26.07.2021

Здравствуйте. Сыну 18 лет (почти 19). Рос в полной семье с отчимом с 5 лет. Муж воспитывал как своего, всегда вместе в лучших отелях, лучшие лагеря. Никогда ничего не жалел. Любовь была взаимная. Так же всегда приучали к труду и помощи в семье.

Сказали что после 10 класса, летом должен подрабатывать и вносить деньги в семью. Поскольку в таком возрасте найти работу трудно, то муж взял к себе. Так подрабатывал каждое лето. Потом поступил в один из престижных вузов на платное. Все оплачиваем. И тут началось. Говорит, что денег надо ему больше, гулять он может сколько хочет, не понимает почему должен отдавать в семью за продукты. На открытый конфликт с мужем не сын не идёт. Все хамство достаётся мне.

Муж говорит, что если не устраивает, может переезжать к бабушке, но здесь такого терпеть никто не будет. Возникают жесткие скандалы. Согласна с мужем в сути, но не в подаче. И хочется защитить сына. Не хочу что бы уходил муж. И понимаю, что сын достаточно взрослый и должен жить отдельно. К сожалению в его круге общения этих людей не учат помогать дома и спонсируют по всем направлениям. Прошу ваш профессиональный совет

Должен ли сын, ему 18 лет, заступаться за мать? (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 426975 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нужно ли отселить сына, ему 18 лет?

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 162

Здравствуйте.

Обычный подростковый саботаж. Идти за мужем, и сыну декларировать эту позицию. Сына нужно "завербовать". 

Хочешь, чтобы я тебе продолжала помогать в жизни и могла амортизировать риторику отца, прояви гибкость, предложи свои варианты мы их обсудим. До 18 лет, я несу ответственность за тебя. Дальше, если ты видишь свой путь не так как мы предлагаем, тебе и карты в руки. Включай свою ответственность, уже пора. И двигайся приобретая свой жизненный опыт. Деньги готовы давать и вкладывать в тебя, если будем видеть, что они направлены в дело. Не устраивает? Мало даём? Попробуй заработать сам, а мы посмотрим, как ты распорядишься ими.

Что-то вроде такого. 

И ещё ряд рекомендаций. Старайтесь видеть повышение своей эмоциональности, и воздерживаться от серьёзных разговоров под её силой. Холодная голова, и спокойная риторика, будут демонстрировать сыну о вашей уверенной позиции в отношении него. Эмоции плохой помощник.

"Кнут-пряник". Идет на уступки, старается воспитать зрелость - поощряете. 

Если нет - санкции, или переход в пассивную позицию. 

"Пряник" можно декларировать для мотивации. Пример, сдаёшь сессию на отлично помогаем купить новый компьютер. 

Заканчиваешь институт с качественным дипломом помогаем купить машину. И.т.д.

Тоже самое с санкциями и ультиматумами.

Регулярно как мать, декларировать о материнской поддержке. 

Я готова помогать! А какие шаги на встречу моей помощи, готов сделать ты?
  • Пробовать соблюдать баланс "Даю-Беру"
  • Коммуникация: с помощью "Я-сообщений"
  • Перестать воровать ответственность, которая уже давно принадлежит сыну.
  • Напоминать:
"Я тебя люблю.
Я тебе доверяю.
Я тобой горжусь.
Я в тебя верю.
У тебя получится 
И.т.д.

Мужа также "завербовать". Попросить поддержать в выборе гибкокой стратегии.

Если будет больше подробностей, смогу рекомендовать более точный алгоритм коммуникации. Обращайтесь.

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Отношения с сыном, ему 18 лет (4 ответа)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13364     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день!

Может быть не так радикально - "отселять", но... вы же знаете принцип - "кто не работает тот не есть". Соответственно - если не живёт по вашим правилам (пока вы платите за учёбу) - то "никаких ништяков", только какое-то минимальное обеспечение.

То есть он должен понимать что для того чтобы "качать  права" - "кишка  должна быть НЕ тонка".

Если хотите - можем поговорить обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Сложные отношения с сыном, ему 18 лет (1 ответ)

Психолог Сочи Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 191     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте, Мария! 

У вас отличный подход к воспитанию сына.

всегда вместе в лучших отелях, лучшие лагеря. Никогда ничего не жалел. Любовь была взаимная. Так же всегда приучали к труду и помощи в семье.

18 лет такой возраст, когда хочется бунтовать. Плюс ещё влияние окружения. 

Вы абсолютно точно выполнили все обязанности перед ним. Обеспечивали до совершеннолетия, дали образование, заботу. 

Это нормально, когда в доме есть определенные правила проживания. Но и сына можно понять. Хочется больше свободы, ощущать себя взрослым и самостоятельным. 

По факту в нем есть признаки взрослости. Я сейчас про ответственность, соблюдение договорённостей.

подрабатывать и вносить деньги в семью.
подрабатывал каждое лето

Но и подростковая бунтующая часть кричит о себе

денег надо ему больше, гулять он может сколько хочет, не понимает почему должен отдавать в семью за продукты

И здесь точно не стоит вступать в открытую конфронтацию. Так как ваш сын все-таки принимал правила, значит он понимает почему так. Почему следует вносить часть в общий бюджет и другие. 
Подойдет разговор на равных. Можно устроить семейный совет. Где каждый сможет высказать своё мнение, будет возможность обсудить, найти совместно варианты решений. 

Ваш психолог Марина Смирнова

У меня сын, ему 18 лет, 4 года любит мальчика (1 ответ)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1325     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 11

Совет от педагога/психолога/мама взрослых детей: отселять немедленно, без скандалов и рассуждений; спокойно, но твёрдо и четко! 
  Ваш супруг прав на 100%.
 Для воспитания парня необходима четкая позиция, без жалостливых раздумий. Никто не желает агрессии и насилия над парнем, но ответственность нагрузить на него за себя самого-ваша обязанность. 
  Вы написали, что вы втягиваетесь в манипуляции вашего сына на вашем чувстве вины и жалости к нему, а вот это-проблема ваша психологическая! С этим необходимо поработать и вам давно пора осознать : «вы-идеальная мать»! Ибо для этого парня, вы единственная, возможный вариант матери и потому-идеальна! Другой у него нет и никому он по сути не нужен, кроме вас. Пора бы вам понимать, что он обязан ценить вас и уважать отчима! 
 Пишите, звоните, есть методики, помогу. 

Подросток, ему 18 лет, не помогает ни чем по хозяйству (2 ответа)

Психолог Красноярск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2186     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Мария, здравствуйте!

Родители это дом и уют. Поэтому лучше, чтобы сын жил отдельно, но и помощь у него была.

Вспомните себя в его годы - как тяжело и трудно все давалось. И как вы ждали помощи от родителей, а в ответ ничего.. А когда помогали, насколько было приятно чувствовать себя нужной и важной кому-то в мире.

Пусть у вас будет своя жизнь, а у сына своя. Тогда и вопрос денег будет решаться иначе.

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Родственник, ему 18 лет, нуждается в общении со сверстниками (2 ответа)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Нужно ли отселить сына, ему 18 лет? (5 ответов)