Он меня бросил, потерял интерес

ГлавнаяСоветы психологовОн меня бросил, потерял интерес

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина, 21 год

Категория вопроса: Отношения

09.01.2020

Меньше года назад я познакомилась с парнем. Мне 20,ему 25. Всё случилось так, как обычно случалось у меня и до этого. Мы переспали в первую же встречу,решили встречаться. Затем я бросила работу и съемное жилье,онпредложил пожить у него на даче(с его родителями).
Я всегда выбирала мужчин слабых, не успешных, возможно безопасных в каком-то смысле. Я осознаю,что мое детство до сих пор играет со мной злые шутки. Оно было не радужным, унижения, подавление, насилие,в общем мои родители-не умеют воспитывать детей, также как и их родители. Отец избивал мать и был антисоциальной личностью, мать не лучше со своей поломанной в детстве психикой, отчим деспот,все любители выпить. А я росла чувствительной и самое тяжелое-видела каждодневное насилие в отношении моих маленьких сестер.
Парень мой сразу сказал, что он только вышел из психушки, где оказался из-за психоза на почве приема галлюценногенных грибов. Я не придала этому значения, это меня совсем не оттолкнуло, даже наоборот, ведь я видела людей намного -намного хуже. А особенности у всех свои..А этот парень был такой непосредственный,меня привлекла его непринужденность. Он из обеспеченной семьи, никогда не нуждался, все у него объективно хорошо. А мне так не хватало радости в жизни, чего-то легкого, ведь я была вынуждена работать и снимать жилье, ведь дома был ад.
Я все бросила и переехала на дачу и тут парень показал себя,точнее я увидела его. Он меня бросил, потерял интерес, сказал, что это было ошибкой, что он меня не сможет полюбить.
Еще на первой же встрече он признался, что его привлекают маленькие девочки. Уж это то должно было оттолкнуть меня, скажет любой. Но нет, ведь меня тоже привлекают маленькие девочки. В моем случае это последствие тяжелого детства. Я это осознаю и осознаю, что трогать детей нельзя. В его-не знаю даже... Ему ставили диагноз в психушке шизоаффективное расстройство, если не ошибаюсь. Наследственность у него такая, что-то психическое. Он много лет употреблял марихуану и смотрел детское порно, до нашей встречи, точнее до того как я забеременела(через 5 месяцев знакомства)
Ах да, он же меня бросил.Но я же привыкла, что любовь надо заслужить и в конце концов я заслужила. Поначалу я пыталась его исправить,исправить его крайне позитивное отношение к детской порнографии,ведь я считаю, что это насилие, и был бы у меня выбор, я бы и сама не хотела бы испытывать подобного влечения, и он меня этим пугал, но потом поддержала его в его сексуальных фантазиях,подумав,что если эта часть его найдет выход, то всем будет лучше.
Вроде всем стало лучше, но...Я получила человека, который меня боготворит. Меня никогда так не любили, не проявляли столько заботы и нежности.
Но вот я забеременела. И мое отношение ко всему вокруг переменилось. Я почувствовала ответственность. Парень был рад ребенку(я могла выпить таблетку экстренной контрацепции, но он настоял не делать этого, можно сказать, такмырешились) Я закрывала глаза на то, почему именно он был рад. Сейчас у него нет работы, я на 5 месяце, нас содержит его мама. Мама содержит его всю жизнь, он уже несколько лет сидит дома,сначала принимал нейролептики, потом восстанавливался.
Видела ли я кого выбираю и от кого завожу ребенка? Конечно. Ведь он очень даже не плохой, творческий, ласковый, добрый, щедрый, веселый. Я думаю идеальных нет, и надо мирится с тем, с чем можешь. И с его "особенностями" я мирюсь
И вроде верю, что он ничего не сделает например маленькой девочке(любой,или если б у нас намечалась дочь,но у нас будет сын). Я вообще очень широких взглядов, и даже его образ жизни меня вполне устраивал. Пока я не осознала ответственность,что ему надо работать пока я беременна.
У меня в семье всегда была тяжелая финансовая ситуация. Денег не хватало, и сейчас я вогнала себя опять в ту же ситуацию. Денег у нас нет, и я зависима от кого-то.Ладно,с зависимостью я тоже потихоньку мирюсь(хотя это больная тема для меня) ,но к счастью будущая свекровь хороший человек и можно не боятся, что ее помощь обернется мне боком.
В чем собственно проблема... Раз я мирюсь с особенностями своего будущего мужа(мы не спешим расписываться, потому что это юрид.формальность). Наверное в моих переживаниях за будущее. Сможет ли он обеспечить нас с ребенком, хотя бы пока я нетрудоспособна. Сможет ли он перестать жить на деньги мамы и осознает ли ответственность и что он должен быть самостоятельный. Сейчас у него отсутствует мотивация,он будто все время в депрессии. Но наверное это я не хочу видеть очевидного-что он не понимает и не хочет работать. И не будет ли снова приступа психоза(а пару месяцев назад снова он так утомился, что вел себя странно). А что если у нас родится девочка...
Его свекровь помогает нам потому что убеждена, что ее сын болен. Я не думаю, что все так однозначно, кто из нас ни без странностей, тут смотря как посмотреть(например перед тем, как его забрали в психушку, он голый гулял по Москве-вроде о ужас, но я ничего в этом такого не вижу).
Я думала, что нам может помочь совместная(в том числе) консультация у психотерапевта.Или же стоит работать именно над собой и не пытаться никого спасти,как обычно?Порой мне просто хочется сбежать из сложившейся ситуации.Может и стоит расстаться... Но от себя то не убежишь.
И еще я сама испытываю влечение к детям, но только когда вижу порно,мангу или рисунки своего мужчины с маленькими девочками порнографического характера,только тогда мне становится не по себе и страшно..
Жили бы в Зимбабве, считался бы этот случай влечения к детям клиническим? Врядли.
Что делать, если я обеими руками за психологическую помощь, но у меня никогда не было средств, а мой мужчина категорически не признает проблем и врачей, но его мама уже несколько лет оплачивает ему консультации, на которых он молчит....

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392776 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Он меня бросил, потерял интерес

Психолог Москва Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 323     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 10

Здравствуйте, Екатерина. 

Раз Вы обеими руками за психологическую помощь, то начните с себя. Нельзя помочь другому, если сама находитесь в растерянности, слабом, не ресурсном состоянии. Вам нужно расставить приоритеты и заняться всеми вопросами планомерно. На первом месте сейчас - рождение ребёнка. Но важно понимать, что поскольку у отца Вашего малыша есть диагностированное расстройство, то обострение может случиться вновь. Спусковым механизмом может послужить многое. Поэтому будьте внимательны и продолжайте ту стратегию взаимодействия с ним, которая уже на Вашем опыте принесла хорошие результаты. 

Ваш молодой человек до настоящего момента (при наступлении и протекании беременности) не принял ответственности на себя. Мало вероятно, что он сделает это позднее. Не расчитывайте, что он станет обеспечивать семью. Он привык, что кормилец - мама. Он будет ожидать, что в дальнейшем Вы станете обеспечивать семью и его в частности. 

Терапия шизоидных расстройств может приносить результат, но требует длительного времени. Тем не менее, эффективность наблюдаема. Спросите у его мамы, какие есть результаты терапии за прошедшее с начала время. Он может молчать, а процесс идёт. Или не идёт, тогда нужно попробовать поработать с другим специалистом. 

Психотерапия шизоидного расстройства может сдерживать психозы, даже снижать вероятность их повторного появления, но не обязательно приведёт к полному излечению или к желаемому результату для Вас- он может остаться зависимым от помощи других, не обрести независимость, не стать ответственным. 

Но прежде чем принимать кардинальное решение по поводу этих отношений, нужно измениться самой. Иначе расставание бессмысленно: Вы найдёте такой же вариант или более жёсткий. 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7413     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Екатерина

Или же стоит работать именно над собой и не пытаться никого спасти,как обычно?

Екатерина, это самое правильное решение. Потому что "спасать других" - дело неблагодарное и бессмысленное, ведущее лишьк "потерям ресурсов".

Если же вы сможете налаживать благополучие в вашем собственном (внутеннем) мире, расставляя грамотные здравые границы - это может что-то поменять.

Поэтому - однозначно - заниматься вам в первую очередь нужно собой.

Ах, да, по поводу того, что - "нравятся маленькие девочки". Маленькие девочки много кому "могут" нравится в фантазиях, важна та "граница" между фантазиями - и какими-либо попытками воплотить что-то в действительности. Так что возможно что ваши тревоги несколько "излишни".

Постарайтесь найти возможность поработать с психологом. Ваш вопрос находится в разделе вопросов из Москвы - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную психологическую помощь в городской службе, так  что это не вопрос денег (вы говорили что вы сейчас в зависимом положении).

Но в то же время если вам получится вытащить вашего молодого человека на совместную консультацию - возможно что это будет хорошим способом обо всём вместе серьёзно поговорить.

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Калининград Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1520     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 26

Екатерина, здравствуйте!

Отец вашего ребенка НЕ изменится, он так и будет жить на деньги матери. Вас обеспечивать не будет. При жизненных трудностях либо грибы будет употреблять, либо в психушку уезжать. Психоз будет усиливаться. С рождением ребенка проблемы увеличатся.

Желаю вам найти время и деньги на работу с психологом.

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2208     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Письмо, содержит массу противоречий и, что самое важное, в нем отсутствует запрос на какую-либо помощь со стороны специалистов. По описанию ситуации, можно говорить, что она патовая. Правильнее всего, для Вас, стараться быть ближе к матери Вашего избранника. Это единственный человек способный принимать решения и нести ответственность за происходящее.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2364     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 108

Екатерина

.Или же стоит работать именно над собой

Екатерина, здравствуйте!

Лучше работать над собой.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Он меня бросил, потерял интерес (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!