Мужа никогда нет дома, работа - его жизнь!

ГлавнаяСоветы психологовМужа никогда нет дома, работа - его жизнь!

Вопрос психологам

Спрашивает: Олеся, 36 лет

Категория вопроса: Отношения

01.12.2019

Здравствуйте. В браке 13 лет, трое детей: 10лет,12 и один год ( долгожданная девочка). Муж всегда жил своей жизнью, когда сидела с двумя маленькими детьми дома, сутками пропадал на службе, а в выходные отдыхал с друзьями, лыжи, горный мотоцикл и и.д. Истериков, скандалила, просила помощи, но он говорил, что я в декретном отпуске, а он устаёт и должен отдыхать. Дети подрали, я вышла на работу и стали мы жить параллельно, секс очень редко, он все время устал... , иногда в гости вместе ходим, детей любит, но не занимается и не интересуется особо их жизнью. Самое главное, он ненормальный трудоголик, в 5 утра уезжает на работу, возвращается не раньше 9-10, редко может остаться там ночевать, в выходные спит весь день , поднимается только поесть и в туалет. Зарабатывает хорошо, финансово все в порядке, но семьи нет. Когда начинаю предъявлять претензии, получается скандал, говорит что я бешусь , ведь он классный не бухает и работает, что мне ещё надо? Я стройная, ухоженная, хорошо одеваюсь, готовлю, дома порядок, детьми его не обременяю, он же устаёт на работе, бедненький!!! Вообщем хочу развестись, но естественно очень боюсь, з/п у меня 35000, а в данный момент-декрет. Но я так устала, от ненужности, хочется выть!!! Что мне делать? Помогите!!!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мужа никогда нет дома, работа - его жизнь!

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4325     Проводит тренингов: 8     Публикаций: 43

Здравствуйте. Олеся!

Ваш муж не готов строить близкие отношения. Ему комфортно жить так, как он живёт. А если челвоек находится в зоне комфорта, то у него нет необходимости что-то менять.

Трудоголизм - это тоже зависимость. а зависимость - всегда уход. Ваш муж убегает в работу от близости, т.к. в близости человек становится уязвимым, и это для многих очень страшно. 

Вы в браке 13 лет. Вероятно, Ваш муж всегда был таким. Что заставляло Вас продолжать жить с ним и родить от него троих детей? Вероятно, жизнь с таким мужчиной для Вас понятна и привычна. Скорее всего, что-то похожее Вы видели в детстве, в родительской семье. Стремление добиться любви от недоступного мужчины - это Ваша модель поведения. 

Ваш муж вряд ли изменится. Разберитесь, чего на самом деле (на подсознательном уровне) хотите Вы? Только после этого Вы сможете принять наилучшее для Вас решение. 

Если нужна помощь, приодите на индивидуальную консультацию. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Кричев Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 74     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте, Олеся.

Очень сочувствую вашей ситуации.

Трое детей, вы в декретном отпуске,  вы так нуждаетесь в участии мужа в жизни семьи, но его нет и  от этого невыносимо больно и обидно...

Вам очень  хочется, чтобы муж вел себя иначе...

И пока  есть надежда, что он изменится,  обиды еще больше...

Муж,  в свою очередь,  чувствует ваши претензии, требования и ожидания и  еще меньше поддерживает контакт, уклоняясь от общения, чтобы не сталкиваться с напряжением от несоответствия тому образу, который вы для себя нарисовали...

Олеся, а что если ваш муж не изменится?

Вот он такой, как есть... 

Вы сможете его любить таким? Сможете продолжать с ним жить дальше?

Это очень больно, но вам придется принять этот факт   существующей реальности...

А как иначе?

Разводиться?

Но от  ожидания большей близости, т.е. от того, что вам мужа не хватает не стоит разводиться.

Это не выход - это бегство от одной боли к другой...

Начинайте изменения в семье с себя!

Первое - самое болезненное...

Примите тот факт, что муж не изменится...

Погрустите, пострадайте, поплачьте, словом, отгорюйте того мужа, которого вы хотели бы иметь, но которого у вас не будет...

Есть тот, который есть...

Не тратьте на это много времени, но в этот период особенно позаботьтесь о себе, как взрослый родитель -  поддержите, побалуйте.

А дальше переведите фокус на себя.

Начните с отдыха, спорта,  поиска некого приятного занятия, увлечения, собственного развития...

Вам необходимо организовать домашнее хозяйство и заботу о детях, высвобождая какую то часть времени для себя. Если рядом нет близких, кто бы мог вам помогать, наймите няню, хотя бы на несколько часов в неделю. 

Это поможет вам восстановиться и в свою очередь покажет мужу, что вы тоже человек, а не автомат и нуждаетесь в отдыхе.

И это время для себя  не  должно быть в упрек, в укор, с чувством вины - просто наслаждайтесь и ищите свои собственные  опоры в жизни, уделяйте время себе и тому, что вас будет наполнять.

Тогда вы будете другой, наполненной, манкой, сильной и самое главное ресурсной и уже  из этой позиции вам будет легче принимать решение что делать со своей жизнью дальше...

а пока, разговаривайте с мужем...

Без обвинений и претензий, без слез и истерик...

Рассказывайте  о своих чувствах, о том, как вы видите супружескую жизнь, предложите выделить время, хотя бы один, два раза в неделю, пусть месяц, когда вы будете проводить время вместе...

Изменения  - это определенный путь...

Путь со своими сложностями, стремительными рывками вперед и откатами обратно...

Но он стоит того, чтобы  по нему идти, чтобы брать ответственность и улучшать свою жизнь и самое главное, чувствовать себя при этом счастливой!

Сопровождение психолога в этот период не будет лишним, если вам  нужна  помощь специалиста, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.

С уважением, Ольга Логунова.

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19000     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Олеся.В Вашем случае,Вы ,быстрее всего,имеете мужа,который не умеет любить,и использует женщину,как функцию.Любовь,это прежде всего,эмоциональные инвестиции в отношения.У Вас муж откупается деньгами,покупая Ваше расположение к нему.Надо сказать,что его отношения с женщинами нарушены,в целом.Так как,были нарушены в детстве его отношениями с матерью.Поэтому,близкую дистанцию с Вами он избегает.Иначе,появится тревога,скука и депрессия.По этой причине и нарушена сексуальность.Поэтому,его трудоголизм-это его защитный механизм от зависимости от женщины(матери).Ему выгодно быть трудоголиком,что бы жить только своей жизнь,а не делить свое внимание с любимой женщиной.Вы должны были в этом разобраться,прежде чем решаться на очередные роды.Теперь придется терпеть все то,что терпели и раньше.Выход из положения есть-в Вашей решительности.Но,женщина с годовалым ребенком не может быть решительной,если полностью зависима.Еще можно смелее и четче выражать свои потребности и желания мужу.И говорить-Ты меня не услышал,тогда и я тебя не слышу.И не кормите,не спите,не стирайте,не уважайте.Тогда он пересмотрит понятие женщины-функции на другое,более соответствующее смыслу брака.Но,пока Вы боретесь только словами,Вы давно утратили свой авторитет.Восстанавливайте его своей твердостью и принципиальностью.Тогда он обратит на Вас внимание и станет уступать.Лучший способ-уйти недели на две или три,показав,что Вы это можете.Но,вернуться на Ваших условиях.Освобождайтесь от роли слабой и беспомощной женщины.Тогда его инфантильность и эгоизм постепенно начнут наполняться участием и ответственностью перед Вами.А когда ребенок подрастет,решите,что делать дальше.

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3229     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Олеся

Когда начинаю предъявлять претензии

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!