Смерть мужа. Не могу принять одиночество

ГлавнаяСоветы психологовСмерть мужа. Не могу принять одиночество

Вопрос психологам

Спрашивает: каврус, 45 лет

Категория вопроса: О смерти

22.10.2019

10 дней назад скоропостижно скончался муж. В тот период, когда мы преодолев тяжелый семейный кризис, вышли на новые отношения. Младший сын поступил, мы окружили друг друга теплом и заботой. До этого мы подавали на развод, по его инициативе. Но поняли, что нужны друг другу. Сейчас его нет. Состояние пустоты - это нормально. Но меня терзает мысль о том, что я его у судьбы отвоевав, все равно потеряла. И что я теперь вся вроде бы состоявшаяся и успешная теперь одна. Без любви, без мужчины. Понимаю, что любил и не собирался уходить. Казалось, что новый этап и мы смогли преодолеть. А теперь меня терзает одиночество. Простите, нет перед кем кривляться и флиртовать. Прожили мы 25 лет. Двое детей 23 и 18 живут со мной. Как справиться с комплексом одинокой женщины? У меня эта мысль похоже доминирует. А воспоминания о муже, его внимании , заботе ее еще подпитывают. Боль утраты возможно начнет уменьшаться, а вот одиночество меня гнетет. Мне 45 лет. Полгода счастья закончились его уходом.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Смерть мужа. Не могу принять одиночество

Психолог Алматы Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 7600     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте.

10 дней - очень маленький срок, чтобы боль ушла и Вы стали видеть свое будущее не в черном свете....

Сейчас важно пройти все этапы горевания...

Если проще - то важно вспоминать ушедшего, не стесняться высказывать ему и "хорошее", и "плохое"....

Разговаривать о нем с близкими...

Решиться на разговор с психологом - если вам трудно быть достаточно откровенной с близкими....

"Комплекс одинокой женщины" - что это такое...? Разобраться с этим.

Сейчас у Вас исчезло БУДУЩЕЕ....

Важно попытаться всмотреться в него..., расстаться с прошлым. Взять из прошлого важное....

Такая работа Вам не привычна. Могу быть помощником.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 963     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 14

каврус

10 дней назад скоропостижно скончался муж. В тот период, когда мы преодолев тяжелый семейный кризис, вышли на новые отношения.

Мне искренне и очень жаль. Как будто бы последнее слово все равно осталось за нечто большим, чем ваши усилия и желания. Это "нечто" можно назвать судьбой, можно Жизнью. Наверное сложно отделить друг от друга все чувства, которые вы сейчас испытываете, но одни из самых ярких, на мой взгляд, это чувства, связанные с переживанием какой-то глобальной несправедливости. 

каврус

До этого мы подавали на развод, по его инициативе.... Понимаю, что любил и не собирался уходить.

Как-то символично, что все равно ушел... Можно любить и остаться. А можно любить и уйти. Так тоже бывает. 

каврус

Состояние пустоты - это нормально.

Коробит до холода такая оценка своей пустоты. Оно нормально, когда об этом будет говорить врач как о диагнозе. Но когда об этом говорите вы, возникает сильное напряжение, если ему не сопротивляться, думаю дойдет до боли. Пустота - это всегда подавленные переживания. Мне кажется, что вы их отложили на потом, потому что актуально для вас сейчас другое. 

каврус

Но меня терзает мысль о том, что я его у судьбы отвоевав, все равно потеряла.

Похоже, вот это и актуально. Ваше "всемогущество" потерпело крах. Судьба выиграла, и этот факт "убивает". Предположу, что быть сильной, бороться за любовь, это сильная мотивация из нужды, потребности в любви, удовлетворение которой в детстве было приблизительно на уровне "0". Отсюда такая силища для борьбы за любовь.

каврус

А теперь меня терзает одиночество. Простите, нет перед кем кривляться и флиртовать.

Знаете, будучи детьми, мы изначально воспринимаем, чувствуем самих себя, только с подачи значимых людей. Чувства, любовь, опыт: все мы получаем от них, извне. Но и когда не получаем, то все равно ждем это извне, от других. И почти все так и продолжают воспринимать самих себя, как потребителей любви, энергии, витальности от других. Другие должны создавать условия для любви, другие должны подтверждать ее, поддерживать ее в нас.  Как будто бы идентичность человека полностью зависит от других. Мы проецируем на других то, что на самом деле есть и в нас. Оно правда, если хочется быть Живым, то для этого очень важен человек, который рядом. Но он нужен для обмена энергией, а не как источник жизни. Он не источник. Источник в вас. Просто это такая глобальная привычка, выученная телом, подтвержденная привычными эмоциями и обоснованная, в более поздний период развития, умом. 

Вы как будто бы горюете не столько по мужу сейчас, сколько о потери источника жизненной, сексуальной, теплой энергии. 

каврус

Как справиться с комплексом одинокой женщины?

Слово "комплекс" - это только часть словосочетания "комплекс чувств, мыслей, установок, привычного поведения", которые мешают быть живой, свободной в самопредъявлении, целостной. И даже если какой-то комплекс имеет общеизвестное название, у каждого человека он все равно уникальный. Чтобы справиться, нужен целый процесс. Сначала обнаружить эти чувства, установки, привычки. Потом справится с теми чувствами, которые накроют, когда вы это обнаружите. Потом принять реальную себя. Потом полюбить. Потом попробовать жить другими, новыми способами. Получить обратную связь от мира, научиться ее принимать или отвергать. И только потом, вы сами заметите, как комплекс иссяк, причем без вашего контроля и борьбы с ним. Как-то так... Это такая работа над собой. И работа с психологом. 

каврус

Полгода счастья закончились его уходом.

Звучит, как обесценивание предыдущих 25 лет... Каврус, мне кажется, вы в себе носите очень много накопленного, непережитого, но подавленного, избегаемого для себя. Вы хотите быть живой, любви... Боль - это тоже любовь. Только остановленная. Дайте ей выход. Мужа нет в этом мире, но говорить ему о своей любви, которая спала, болела, напрягалась, за которую вы боролись, и даже успели ею насладиться в полной мере,  вы все равно можете. Вы можете говорить о боли утраты этой любви в лице мужа. Вы можете любить мужа и сейчас, но при этом любя также прожить прощание и позволить жить чувству любви к другим дальше. Уйти, попрощаться - вовсе не означает отказаться от любви. Она просто переходит в другое состояние. Мужа постепенно отпустите, когда позволите себе боль и осознаете, что любовь живет внутри вас. 

Психолог вам в помощь. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Здравствуйте! Соболезную и сочувствую вам. То, что у вас сейчас есть чувство одиночества - совершенно нормально. Ведь в вашем сердце муж занимал определенное место, а сейчас там рана, которой надо время, чтобы зажить. Ваша картинка мира, в которой Вы жили с Вашим мужем разрушилась. Ваша психика пытается с этим справится. Комплекс одинокой женщины - защитная реакция вашего организма? Что за ним стоит? Испытывали ли вы раньше чувство одиночества и как справлялись с ним? Можно с этим поработать и разобраться. Дайте себе время на переживание утраты. Все ваши чувства, мысли , переживания - важны! Делитесь этим в вашем окружении. Переживать будет легче, если делать это с кем-то.  Принято считать, что нормальная реакция переживания скорби длится около года, но на самом деле это индивидуальный процесс. Переживание горя, имеет несколько стадий горевания. Можете почитать об этом.

Если почувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью к психологу - психотерапевту!!!

P.S.: Ваш психолог, магистр психологических наук, гештальт терапевт: Анастасия Хапонен. 

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6784     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 124

Добрый день!

К сожалению вы не написали свое имя.

Тяжелая потеря, в это трудно поверить. Очень печально.

Вам может потребоваться помощь в новом восприятии себя. Отдельно от мужчины к которому вы стремились телом и душой. Мы в какой-то степени являемся теми, кто мы есть благодаря значимым взаимоотношениям.

Потому, предстоит следовать по новому для вас пути восприятия себя, открытию жизни, заново, чтобы не проживать полужизнь скованную болью.

С уважением,

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!