Самоконтроль при ссорах

Советы психологовСамоконтроль при ссорах

Вопрос психологу

Спрашивает: Сергей, 26 лет

Категория вопроса: Отношения

05.03.2019

Здраствуйте.
Я пишу и ищу психолога, так как у меня проблемы с самоконтролем.
Обясняю. Мне 26 лет и я живу с моей женой (28 лет) вот уже 2,5 года. Мы познакомились в университете и начали жить вместе, так как у нее были проблемы с жельём. Тогда мы были просто друзьями. Затем мы сблизились и достаточно быстро начали встречаться и жить вместе. Мы живём возле Парижа в 25ти квадратных метров (то же жельё, что и было при учёбе).
Мы решили пожениться прошлым летом. В общем, у нас достаточно хорошие отношения и ежедневная жизнь не являеться проблематичной. Домохозяйство мы стараемся делать вместе. Сейчас я работаю в крупной международной компании как средний кадр. Моя жена временно работает в маленькой канторе в чёрную. Мы стораемся делать, как можно больше экономий, чтобы вложиться в недвижимость в ближайшие годы. Друзей не много но хорошие. Особо не пъем и не курем. Зависимостей нет. Вроде всё нормально.
Но проблема заключаеться в том, что наши редкие соры заканчиваються печально...
Моя жена не терпит когда я не «выполняю свое слово». Пример : Она просит меня завтра преготовит ужин. Если на следуюший день я прийду и не преготовлю ужин по какой либо причине (не важно, какой хорощий или ужастный рабочий день я провёл), она обижаеться и говорит, что она не может мне верить, что мое слово ничего не значит. Вообщем это касаеться практически всего от самых мелких вещей до важных жизнених вопросов. Я человек простой и считаю, что это отличное правило для важных вопросов, но по маленьким вещам как повесит рубашку, можно и забить иногда.
Время от время это доходит до скандала потому, что я предпочитаю уйти из дома и пойти проветреться когда она скандалит по вопросам, которые я считаю вообще не важными. И когда я пытаюсь сбежать от скандала, она принимает это, как мое нежелание её выслушать. В этот момент у нее срывает крышу и она материться, кречит, говорит кучу участных вещей : что я говно, вообще не мужик, «ты хочещь вые*ать свою больную мамашу» и «ты такой же больной как твоя маразматичная мама»(они посорились после первых месецев общения и моя жена не навидит мою маму) и т. д.. При этом она не выпускает меня из квартиры и после полу часа выслушивания её криков, я пытаюсь покинуть квартиру силой. Она бросаеться под двери и орёт, что она хочет поговорить (прилогая мат конечно).
Это всё заканчиваеться тем, что я начинаю прикладивать руки, пытаюсь её отбросить от двери, чтобы успеть выскачить но она всегда успевает броситься под дверь, так как мне нужно время, чтобы вставить ключь и провернуть замок. В эти моменты мало, что понятно. В конце я хватаю её за горло и ору, чтобы она выпустила меня. Она не здаеться и первые три таких соры мне удавалось выскочить после эпизода с горлом. Но в последний раз, она меня талкнула когда я выходил и у меня окончательно отключился мозг и я избил её (руками и ногами) вообще не соображая, что я делал в течении секунд 10-15ти.
Сегодня мы помирились но она ждёт от меня гарантий, что то, что я сделал больше некогда не повториться. По этому мне нужна ваша помошь. У меня не получаеться понять, как себя сдерживать в подобных ситуациях и откуда у меня появляеться столько ненависти, чтобы доходило то избиения.
Как мне ихбежать конфликта и как прейти к самоконтролю в подобной сутиации ? Ищю психолога, который поможет мне задать себе правильные вопросы и поможет мне стать более уравновешеным.
Извеняюсь за ошибки, я очень давно не писал по русски.
Спасибо большое.

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2748     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемый Сергей!

Дело вовсе не в самоконтроле, а в разрушительных для брака моделях вашего и вашей жены поведения. На мой взгляд, выбирая себе партнера для жизни, важно убедиться, что с ним можно договариваться. В вашей семье каждый имеет свое представление о нормальном поведении партнера. Например, вы считаете, что договоренность должна выполняться на 100%, если она касается очень важных вещей, ваша жена считает, что любое обещание должно выполняться. Это нормально, когда вы имеете разные представления, но здесь важно уметь договориться: «Хорошо, я сегодня приготовлю ужин, если буду в состоянии это сделать, если нет, тогда я свожу тебя в ресторан, либо по дороге домой куплю полуфабрикаты и разогрею их на ужин. Тебя это устроит?». Важно также разговаривать, делясь своими чувствами и потребностями в деликатной форме я-сообщений. Важно освоить бесконфликтное общение, предотвращая скандал в самом зародыше, когда вы только замечаете у себя раздражение, не допуская развития злости, агрессии, тогда и не произойдёт физическое насилие. Этому лучше научиться в курсе для семейных пар у психолога, в письме невозможно все это описать, да и нужно живое общение, обратная связь. Если хотите справиться с вашими трудностями, выйти на новый, комфортный для обоих уровень отношений, записывайтесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Новикова Алла Николаевна

Психолог Тирасполь Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 372     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 3

    Здравствуйте, Сергей! В описанной Вами ситуации понятно то, что у Вас нет взаимопонимания. Каждый живет на своей "волне", отталкиваясь от своих чувств, принципов, желаний, интересов. В Вашем случае работать надо каждому из Вас над своим поведением в отношении партнера. Поэтому Ваш запрос: "Проблема с самоконтролем" - не сама проблема, а лишь следствие ваших некорректных действий по отношению друг к другу. Работать с психологом нужно будет и Вам и Вашей жене, чтобы укрепить ваш семейный союз. 

    Если формат онлайн Вам подходит, готова предложить свои услуги.

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Фусу Мариан Николаевич

Психолог Париж Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 62     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Добрый день Сергей. Вы с женой живете вместе меньше трёх лет. Совместный быт вас устраивает, но есть некоторое непонимание в отношениях. Жена провоцирует Вас на агрессию по отношению к ней, говорит, что не верит Вашему слову. 

Но, в то же время она хочет высказаться и через критику и скандалы пытается что-то до Вас донести. 

Её поведение наводит на предположения о том, что возможно что- то в её собственной семейной истории заставляет её сомневаться в прочности семейных отношений и в мужской верности. 

И страх потери отношений может  повышать её тревогу и заставлять вас выяснять отношения таким образом формируя замкнутый круг. 

Конечно же сложно на основании одного письма делать далекоидущие выводы но очевидно, что на данном этапе ваши отношения проходят сложный этап и квалифицированная психологическая помощь может Вам помочь. 

Удачи вам и обращайтесь. 

С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог- Психоаналитик.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!