Душа рвётся на части. Помогите

Советы психологовДуша рвётся на части. Помогите

Вопрос психологу

Спрашивает: Надежда, 36 лет

Категория вопроса: Зависимости

03.03.2019

Здравствуйте. Меня зовут Надежда, мне 35 лет. Я состою в браке. У меня две дочери. И вот однажды...
Познакомилась с мужчиной. Его возраст 38 лет. Отношения развивались очень быстро. С его стороны, было сразу разграничение полей. В плане, о серьёзных отношениях речи и быть не может, возможен не большой короткий роман-интрижка. Я согласилась, так как, серьёзных отношений также не планировала, да и каких-то пылких чувств, у меня к нему тоже не было. Просто было не вообразимо хорошо с ним в сексе.
Вскоре он начал говорить, что я та самая, которую он искал (за его плечами 2 брака). Что во мне сочетаются, все те качества, которые ему нужны. И где я так долго была, и что я теперь его и он никому и никогда меня не отдаст.
Потом проходит пару дней, и он говорит, что будет прощальная вечеринка. Ставим точку. Что, он не любит меня и совершенно не думает обо мне и не может ответить мне взаимностью.
Я его безумно люблю. Готова просто сидеть у него подмышкой, чтоб просто обнимал и ничего не говорил. Я просто без него схожу с ума. Я его совершенно не знаю как личность,но он все равно мне нужен.
Мы расстались.
И при этом, он приезжает ко мне ночью, когда я ему пишу, что мне плохо. Забирает меня к себе обнимает и целует, так как будто вечность меня не видел и бешено скучал. Но при этом, ничего не говорит. Всё эмоции под чётким контролем. А физика, все равно выдаёт обратное. И у нас снова был бешеный секс, где я была инициатором. при котором, он сначала контролировал в плоть до того, чтоб ко мне не прикосаться, не обнимать. А потом сорвался, и так страстно обнимал и целовал... такие чувства, просто не реально подделать... Он полностью, мы полностью были единым целым...
Почему??? Он отрекается от меня? Ведь я чувствую, что ему со мной хорошо. И точку, он поставить не в силах. Оторвать и выкинуть, не получается.
Я очень хочу быть с ним... Помогите... Что делать дальше. Неужели, это действительно ничего не значит, и я не нужна этому человеку... Боль и пустота... Больше ничего...

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18594     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Надежда.Очень сочувствую.Но,к сожалению,спутанность личных границ не дает Вам покоя.Сексуальная страсть-не есть любовь.Любовь поддерживается круглосуточно,а секс-приходящий и эпизодический.Поэтому,более зрелый подход-Сексуальные отношения дают только мимолетное удовольствие.Вы используете секс в не сексуальных целях.Вы выдумываете идеальный образ и становитесь банальным фоном для этого человека,где он-ФИГУРА НА фоне ФОНА.Такие отношения всегда будут провальными и разочаровывающими для Вашей стороны.Та как,Вы изначально себя цените ниже(фон),чем его.Это Ваше право.Но,тогда не удивляйтесь,что Вами пренебрегают и бросают.Вам ничего не обещают.Но,Ваша фантазия подстраивает Вам мину замедленного действия.В таких отношениях фигуры и фона Вы всегда будете только в роли жертвы(фона).Если Ваша ценность значительна,Вы будете предпочитать роль фигуры,значимой для себя.Если ценность мала,то Вы только жертва в бессмысленных отношениях.Сами выбирайте,какой  и кем Вам быть.

Чернышева Ульяна Владимировна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 848     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 32

Добрый день, Надежда.

Есть разные способы вызвать в себе сексуальное возбуждение. Самый простой - это постоянные раставания и накал чувств как на фоне смерти. Такие метания не выдержат долгосрочные отношения. Это подходит для отношений любовников. Кстати, они могут быть довольно длительными - если ваша нервная система это выдержит.

В вашем тексте есть много описаний страстных отношений. Но вы путаете их с любовью: 

Надежда

Я его совершенно не знаю как личность,но он все равно мне нужен.

- любовь содержит в себе не только телесное желание, но и уважение, доверие, общие планы, и, как раз именно знание человека как личность. Без этого знания есть только физическое (гормональное) желание и страсть.

В Индии говорят, что желание тела порождает сексуальное влечение, желание души - дружбу, желание ума - уважение; соединение всех трех влечений и называют любовью. Современные психологические исследования говорят о том же: сексуальное желание - да, основа для того, чтобы другой был интересен, но дальше следует доверие и ответственность - и присутствие всех трех качеств порождает любовь.

Поэтому пока очень и очень рано думать о том, чтобы другой человек отвсего отрекался, становился вашим партнером на всю жизнь и т.д. Для начала хорошо бы действительно узнать друг друга - просто как людей.

Возможно, вам будет полезна моя статья о причинах, почему связь с женатым мужчиной может быть такой наполненной, но не переходящей в другое качество отношений https://www.all-psy.com/stati/detail/3242

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Летучий Игорь Анатольевич

Психолог Днепропетровск Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 4228     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 25

Надежда, здравствуйте. Вам надо себя прежде всего понять, а именно, что если былобы в браке гармония, то не было необходимости в подобных "интрижках", а так Вы начали, как бы с позиции "получить то, чего не хватает в семье" и получили "через вверх", что влюбились... Но в любых отношениях участвуют ОБА партнера и здесь у каждого свои цели. Возможно мужчине в целом не нужны серьезные отношения, так как уже был печальный опыт ранее и ему нужно только хорошо провести время и не более. Стоит ли за этого его осуждать? Даже если он не может до конца разобраться в себе... Здесь Вам надо понять, чего Вы хотите, четко донести свою позицию мужчине и услышать его ответ, если будет ответ положительный, то использовать элементарные приемы наблюдения, чтобы понять, не будет ли его "кидать с одной крайности в другую" и будут ли его слова, соответствовать действиям. Потом уже принять решение, где будут сделаны выводы, основанные на действиях человека. Самый нежелательный сценарий на мой взгляд: "если Вы сами не хотите развода, но будете страдать, добиваться его и продолжать эти отношения", уже получая удовольствие на бессознательном уровне от "страданий".... Важно сделать анализ семейных отношений, понять, почему страсть угасла, это надо сделать в любом случае, если даже разведетесь, чтобы не повторить прошлого сценария и через время, снова не повторилась "интрижка".... Есть не совсем корректная пословица, но она актуальная в Вашем случае "из шуток дети получаются"..., так примерно и у Вас..., но снова же, здесь причины надо найти и устранить их, в целом научиться надо выстраивать отношения так, где бы Вам было комфортно. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 534     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 22

Здравствуйте, Надежда. Вам очень больно от того, что по каким-то совершенно не понятным причинам - нельзя быть вместе с любимым человеком. Вам больно от того, что сначала он вас к себе притянул, и дал ощутить себя любимой и нужной. А потом резко отверг. И такие отношения у вас сейчас: близость-слияние -отвержение-разрыв-боль-близость-слияние_разрыв-боль и так по кругу. Так создается любовная зависимость.

Внутри вас есть маленькая девочка, которач чувствует себя сильно одиноко. Ей не хватило тепла и любви от близких людей в детстве. Ей нужно чувствовать, что физически есть рядом  тот, кто обнимет, согреет, примет, просто будет рядом. И этой девочке очень больно, что самый любимый близкий человек то "приголубит", то становится холодным и отстраненным. Мама (возможнои отец) для вас была то доступной, то не доступной. Здесь нужно знать вашу личную историю.

Нужно залечивать раны своей души. Мужчина, которого вы выбрали - может дать вам только такие отношения. Где тепло физическое переплетено с болью расставания. За сближением следет разрыв по непонятным причинам. Маленький ребенок не может объяснить, почему так происходит. Он может чувствовать себя виноватым, не правильным. Сейчас вы перепроживаете снова свою травму близости. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях справиться с этим.

Так же рекомендую вам упражнение в технике эмоциональной свободы, которая сильно снижает стресс "Меня тянет к эмоционально недоступным людям".

Ссылка на видеоhttps://youtu.be/vSIaNRn8g-k

Просто повторяйте за мной слова и стучите по точкам легко и ритмично. 

Помните, что вы хорошая, и достойны близких, стабильных отношений с любящим вас мужчиной.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6609     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 121

Добрый день!

Надежда, предположительно у вашего партнера, а может и у обоих симптомы промискуитета. Мягкий или жесткий, тяжелый или легкий. И для вас самой видимо действительно созрела необходимость разобраться, что происходит с вашей жизнью. На какие ценности опирается ваше Я. Все это поможет быть счастливее, получать и отдавать, радость и внимание и  заботу и любовь.

С уважением,

регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Шевелева Ираида Ивановна

Психолог Воронеж Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 731     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 0

Здравствуйте Надежда. 

Я знаю сколько страдания и боли  испытывает человек который  вовлекается в такие деструктивные отношения. Могу предположить, что за  этой привязанностью  скрывается  другая базовая неудовлетворенная  потребность которую вы не осознаете и не видите другого способа для ее удовлетворения. Механизм возникновения привязанности  скорее  всего относиться к нерешенным  проблемам раннего детства...

И еще. Поимите, физическая близость, секс обычно привязывает  женщину куда сильнее, чем  мужчину. Так же важно знать, что женское влечение   возникает  в ответ на мужское соблазнение. И это эволюционно обусловленный процесс. И то, что вы теперь привязались к мужчине я вижу в этом определенную закономерность. Похоже, что вам нужны  страсти, страдания через которые вы можете  ярко себя ощущать в реальной жизни.

Жаль, что вы совсем не пишите, что происходит в ваших отношениях с супругом. При этом  любая пара проходит определенные этапы в отношениях и в том числе когда сексуальный  интерес у партнеров  ослабевает и это  считается нормои в  длительных отношении. И этот  семейный кризис  тоже может влиять на ваше желание ярких переживании с чужим мужчиной. 

Боль и пустота  в теле - это от того как строилась ваша жизнь. И жить с такими ощущениями довольно тяжело. Мое мнение, что такие глубокие  темы которые  обозначили вы, важно разбирать только индивидуально. Было бы здорово обратиться к специалисту, период у вас сейчас не простой и важно помочь своему организму, что бы потом не лечит депрессию.

Искренне желаю принять верное решение.  

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!