Не могу понять, как можно справиться с зависимостью

Советы психологовНе могу понять, как можно справиться с зависимостью

Вопрос психологу

Спрашивает: Нурзада, 17 лет

Категория вопроса: Зависимости

28.01.2019

Здравствуйте. Мне 18 лет. (исполнится через 5 месяцев) Я обращаюсь к вам, потому что из-за моего возраста никто из близких не понимает, что я действительно испытываю то, что я опишу ниже.
В 16-ти летнем возрасте я познакомилась с парнем в интернете, который старше меня на 5 лет. Он живет в другой стране, но несмотря на это я завела с ним отношения. Никто не воспринимает интернет-отношения, как за реальные отношения. Но я не могу сказать, что за полтора года отношений с ним все это было ложью. Я разговаривала с ним по скайпу, разговаривала с его мамой, его сестра и брат меня знают. Общаюсь иногда с его сестрой. Моя семья тоже знает о нем. В его стране это нормально знакомится и общаться долгое время в интернете, а затем приехать и женится.
В общем, моя проблема в том, что я за последние 3 месяца стала буквально одержима им. Все дело в том, что я приехала в Москву 3 месяца назад, и я на то время не могла найти работу из-за того, что я несовершеннолетняя и так как я в другом городе, я зациклилась на нем. Он не мог долго со мной общаться, так как у него начались экзамены,
и тем более он на 4м курсе инженерного института, сейчас у него очень ответственный период, ему нужно найти работу.
Он просит меня потерпеть, он очень много раз заявлял, что я для него важна. Когда у него выдается свободное время мы по полтора-два часа общаемся.
Но мне этого не хватает. Я осознала, что я зависима. И пыталась много раз поднять свою самооценку. Знакомиться с другими людьми. Заниматься своими делами. Писать тексты, читать книги, смотреть документальные фильмы. (так как я закончила школу, и решила не поступать в университет, я занимаюсь самообразованием)
Но все свелось к тому, что мне сейчас от всего тошно. Вставать с кровати не хочется. Делать свои дела вообще нет никакого настроения. Такое депрессивное состояние уже2 недели длится. Похудела. Аппетита есть нет. Ничего неинтересно.
И вот, вчера произошла такая нелепая ситуация. Мой парень сказал, что мое общение с парнями считается, как за измену. Мы с ним насчет этого договаривались, он тоже с другими девушками не общается. Наши отношения держаться на доверии. Но вчера мне написал парень, я подумала, что это девушка, так как имя было похоже на женское. Я не смотрела на профиль и начала общаться. Общаюсь я со своим парнем на английском, так как он араб. Девушка показалась мне арабкой, но потом я узнала, что это парень и этот факт мне сказал мой парень, которому я сказала имя девушки (которая впоследствии оказалась парнем) с которым я пообщалась.
Вот. Потом он заблокировал меня. Он сказал, что я изменила. С разных аккаунтов я объяснила, что да как.
Он сказал, оставить его одного. Хорошо. Я жду.
Но проблема в том, что мне сейчас так противно от того, что меня окружает. Я так устала от самой себя. Чувство, будто я стерла свою личность. И от мысли, что мой парень может навсегда меня бросить я хочу умереть. Я понимаю, Это ужасно глупо. Но мне так тошно. Я столько раз пыталась взять себя в руки, что сейчас мне кажется, что я не справляюсь. Будто я в болоте. Как мне быть?

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5861     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добый день!

Да, так бывает - отношения могут начинаться и развиваться в переписке - и потом перейти в нормальные полноценные отношения. Но конечно же есть много тонкостей. И важный момент - что вам конечно же хочется нормальных отношений - но это пока невозможно. И у вас внутри много переживаний, которые вам негде разместить, не с кем проговаривать. Если вы будете ходить в психотерапию - у вас будет возможность "проговаривать" ваши чувства, ваши тревоги - и это позволит сохранить и нормализовать ваши отношения.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1576     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Нурзада, не всегда отношения развиваются так, как вам этого хотелось бы. 

Подумайте, сможете ли вы с ним построить полноценные отношения, при тотальных запретах общения с другими.

Вы еще очень молоды, гуляйте, общайтесь. 

Работать с состоянием апатии можно.

Вы действуете, исходя из доступного вам  контекста. Вы воспринимаете только ограниченную часть реальности, не видя картины мира в целом. Вы не учитываете каких то факторов реальности, которые делают позитивный результат невозможным. То, что приносило позитив в прошлом, перестало быть эффективным в настоящем.

Попробуйте воспринимать себя и свое поведение в более позитивном контексте- усвоить истину, что мы поступаем, исходя из благих побуждений, преследуем благие цели. 

Такая позиция позволит по-другому оценить себя и свою жизнь, а так же перейти к более полной картине реальности, в соответствии с которой, сможете изменить свое поведение на более эффективное.

Вы можете обратиться к психологу. С его помощью, вы сможете разобрать ситуации и создать себе новые жизненные намерения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Розанова Ирина Сергеевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 27 марта

Ответов на сайте: 2375     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 32

Здравствуйте, Нурзада.

Оох.

Чтобы вылечить депрессию - нужно менять отношение к жизни.

Пересматривать свои позиции по многим пункам. Большим и малым. И тогда что-то начнёт меняться. Состояние улучшится.

Хорошая терапия депрессии длится где-то полгода.

Как вы можете помочь себе уже сейчас?

Нурзада

В общем, моя проблема в том, что я за последние 3 месяца стала буквально одержима им. Все дело в том, что я приехала в Москву 3 месяца назад, и я на то время не могла найти работу из-за того, что я несовершеннолетняя и так как я в другом городе, я зациклилась на нем.

Вы правильно понимаете причину своей одержимости. Вы сейчас в объективно трудной жизненной ситуации.

Вы переехали в другой город, мегаполис. Вы на пороге взрослой жизни. Вы стали работать, а не учиться. Вы берёте на себя ответственность за свою жизнь. Психика от количества реальных трудных задач просто ошалела и ухватилась за единственную оставшуюся стабильную "соломинку" - отношения с парнем и вцепилась в эту "соломинку".

Похоже, что отношения с парнем - это сейчас главное, что делает вашу жизнь стабильной.

Отсюда рецепт.

Чтобы ослабить зависимость, необходимо качественно стабилизировать другие сферы жизни.

1. Распорядок дня. Ничто так не успокаивает тревогу, как заранее понятный, размеренный день. Подъем в одно время, завтрак, понятные занятия. ДАже если это поиск работы, установите для него опредеённую продолжительность времени (например, с 10:00 до 18:00 с обязательным обедом), потом прогулка, ужин, подружки, сон...

Организуйте себе ясный режим.

2. Отношения с родителями, если они хорошие или с кем-то из тёплых поддерживающих взрослых. Регулярные звонки. Общение. Получение поддержки. Потребность во взрослом (фактически родителе) периодически актуальна для людей в любом возрасте.

3. Стабильная, упорядоченная работа. Как найдёте.

4. Стабильный круг дружеского общения.

5. Привычные регулярные развлечения.

Общую идею уловили?

Идём дальше.

Нурзада

Он просит меня потерпеть, он очень много раз заявлял, что я для него важна. Когда у него выдается свободное время мы по полтора-два часа общаемся. Но мне этого не хватает. Я осознала, что я зависима. И пыталась много раз поднять свою самооценку. Знакомиться с другими людьми. Заниматься своими делами. Писать тексты, читать книги, смотреть документальные фильмы. (так как я закончила школу, и решила не поступать в университет, я занимаюсь самообразованием) Но все свелось к тому, что мне сейчас от всего тошно.

Нурзада, хорошо бы понять, какую вашу настоящую потребность вы удовлетворяли через общение с молодым человеком. И которая осталась без реализации (книги, общение и т.д. не помогает. Не тот, видимо, способ). Вероятно, это как-то связано с вашей самооценкой, чувством собственной значимости.

Ведь вы пишете об этом дважды:

Нурзада

Он просит меня потерпеть, он очень много раз заявлял, что я для него важна...И пыталась много раз поднять свою самооценку.

И тогда дальнейшая работа над собой будет связана с взращиванием и развитием чувства собственной значимости.

Каким образом?

Нурзада

И вот, вчера произошла такая нелепая ситуация. ... Потом он заблокировал меня. Он сказал, что я изменила. С разных аккаунтов я объяснила, что да как. Он сказал, оставить его одного. Хорошо. Я жду. Но проблема в том, что мне сейчас так противно от того, что меня окружает. Я так устала от самой себя.

Ключ к вашей депрессии здесь. В этой цитате.

Вообще-то, в сложившейся ситуации логично злиться на парня. но! Вместо этого вы перед ним оправдываетесь, а злость разворачиваете на себя. Подавленная злость и перенаправленная с адресата на себя во многом и есть депрессия.

Почему вы это делаете?

Рискну предположить, что за оборачиванием агрессии стоит страх. Я не знаю, как вы росли, но, судя по письму, вряд ли у вас было много шансов свободно выражать свои потребности и желания и получать поддержку. Злиться на других и не получать за это наказания.

Поэтому и сформировалась привычка перед мужчиной (как более сильной фигурой) оправдываться, а злость поворачивать на себя. А то мало ли...

Где выход?

Там же где и вход.

Депрессия проходит, если вы начинаете отслеживать у себя этот механизм. И начинаете разрешать себе проявлять злость на другого в приемлемой для вас форме.

Нурзада

Мой парень сказал, что мое общение с парнями считается, как за измену. Мы с ним насчет этого договаривались, он тоже с другими девушками не общается. Наши отношения держаться на доверии.

А вы действительно об этом договаривались? Или вам пришлось согласиться с условием, который вам поставил ваш парень?

А зачем вам такой договор вообще? Чего вы боитесь в ваших отношениях?

В конечном итоге, самое печальное уже произошло - он вас отвергнул.

Знаете, это удобно - держать в страхе вторую половину с помощью угрозы отвержения (ой, то есть договора). Именно так и формируется дисбаланс власти в паре.

Вопрос в том, насколько вам подходит такой формат отошений. Насколько вы готовы отдавать власть над собой и соглашаться на диктовку нелепо ограничивающих вас условий.

Пересмотр того, как к вам можно относиться, а как нельзя, каких отношений вы на самом деле хотите, а каких нет, поможет тоже справиться с депрессией.

Если будет интересно разобраться в себе более глубоко, буду вам рада.

С уважением, Ирина Розанова, ваш психолог в Петербурге (очно и скайп)

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 845     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Нурзада, была договоренность с Вашим парнем, которую Вы, пусть и не специально, но нарушили. Его гнев в этой ситуации обоснован и Вы должны понести наказание. Если молодой человек примет решение не выходить на связь, то так тому и быть. С другой стороны, после всегр, что случилось, Вам уже ничего не будет мешать общаться с кем посчитаете нужным и радоваться жизни.

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!