Как можно справиться с этим?

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

"он напьется"...

Мария, о том, как вести себя женщинам, чтобы не создавать созависимые отношения (с мужчинами, склонными к алкогольной зависимости), Вы можете прочитать здесь

"я не уверенный в себе человек, я боюсь"... 

За Вашей неуверенностью стоят Ваши страхи...
Попробуйте пока самостоятельно разобраться с ними.
Как это сделать, читайте в рубрике "Дневник работы со страхами" - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
…И развить свою уверенность.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Если же самостоятельная работа не поможет, обращайтесь к психологу очно.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте, Мария. Вы пишете о неуверенности в своих силах, однако произвели своим рассказом впечатление о Вас, как об очень сильной личности. Вы способны содержать в идеальном порядке дом, имея на руках маленького ребенка, расставляете приоритеты в поведении, несмотря на собственные страдания(про измены), много терпите, многое выдерживаете. Вы очень устойчивы.

Друго дело, куда Вы применяете свою устойчивость и силу. Вы пишете о том. что хотите исправить отношения, тем не менее, именно отношений Вы и избегаете, как бы странно это не прозвучало. Вы стремитесь избегать конфликтов, тогда как ваша реальная ситуация в отношениях с мужем содержит конфликт. Если закрывать на него глаза, избегать его, исполнять требования, не проверив, о чем они, то сам конфликт не исчезает, а только блокируется. и в итоге - Ваш муж находит новые поводы его легализовать(новые придирки), часто не имеющие прямого, а то и вообще никагого отношения к самой сути ваших с ним проблем, а просто дающие возможность поругаться).

Можно выбрать другую позицию - прояснять конфликт. И тогда, Вы правы, придется столкнуться со своими страхами, опасениями, ведь если признать, что принципиальные разногласия есть, то нет гарантий, что есть общее, устраивающее обоих решение. Тогда и нет гарантий продолжения отношений.

Избегая своих страхов, Вы во-первых, все равно на них натыкаетесь в новых и новых ситуациях, во-вторых, они не исчезают, а управляют вашей жизнью. Все ваши действия в итоге становятся направлены на избегание страхов.

Так формируется психологическая зависимость. Вы, образно говоря, так сильно прижимаетесь и держитесь за мужа(в психологическом смысле), что во-первых, нет возможности диалога(вы словно одно целое, а части тела не осознают себя отдельными и не разговаривают на равных), во-вторых, в этом положении Вы "поглощаете" мужа, игнориуете его отдельность, что вызывает агрессию с его стороны.

Конечно, только коррекцией линии своего поведения, Вы никак не сможете повлиять на поведение мужа именно так, как Вам бы хотелось. Однако в этом и состоит ключ к пониманию, и как следствие, к возможности изменения ситуации. Вы не всесильны - это иллюзия. Ни 3 раза, ни 5 раз в день мыть полы - эта магия не гарантирует Вам хорошего отношения супруга. Нет такого действия, выполнив которое, Вам не пришлось бы стакливаться с имеющимся в вашей семье кризисом отношений. Кризис есть. Что с ним делать - пытаться и дальше его игнорировать или пробовать понять ситуацию во всей ее совокупности, даже неприглядной - решать Вам.

И , к сожалению, если признать остроту, глубину проблемы в контакте, увидеть и признать свое бессилие исправить ее теми средствами. которые Вам сейчас доступны(уговаривать, терпеть, прощать, подстраиваться), то гарантий воссоздания гармоничных семейных отношений не будет.

У Вас тогда появится шанс. Шанс создать семью или шанс разойтись вовремя. И самое тяжелое в этой ситуации - осознать всю ее глубину. Здесь Вам придется встретиться со своими страхами, только пройдя и осознав которые, Вы сможете принимать решения, адекватные ситуации, понятные Вам и действенные в решении, изменении ситуации.

Борисенко Анна Сергеевна, психолог Краснодар

Здравствуйте,Марина.История Ваша говорит о том,что Вы живете в тисках психологического тирана.Но,Вы даже ничего не предпринимаете,при этом.Так как Ваши страхи одиночества и ухода-страшнее насилия и оскорблений.Мама и ребенок не могут быть счастливы,будучи всегда несчастными и обреченными.За Вашу доброту Вас он не благодарит,а только еще злобнее использует в своих целях.Вы превратились в домашнюю машину,у которой не предполагается,что есть сердце.И эта тирания будет только нарастать.Учитесь становиться смелой,реальной,уверенной,заботьтесь о себе и ребенке в первую очередь,спасайте Вас обоих.Формальный брак ведет только к несчастьям.Учитесь угождать другим,только,когда Вас оценивают и благодарят.Вы же терпите неблагодарные отношения,в которых и Вы и ребенок-жертвы отношений.Начните себя спасать.Кроме Вас это делать некому.Становитесь решительной,деятельной,меньше слов и больше уверенного,выгодного для Вас поведения.Вплоть,до ухода,если не хотите прожить жизнь жертвы.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград