Не хочу съезжаться с парнем

ГлавнаяСоветы психологовНе хочу съезжаться с парнем

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 22 года

Категория вопроса: Отношения

19.01.2019

Добрый день! Встречаюсь с молодым человеком уже 5 лет, мне 21, ему 24. Отношения на всём протяжении почти одинаковы, он живет у своих родителей, я у своих. Встречаемся пару раз в неделю, по мере возможности. Сейчас я заканчиваю учебу в институте, в следующем году диплом. Учеба достаточносложная, сижу ночами за проектами, соответсвенно личного времени остаётся очень мало в учебный период. В каникулы подрабатываю или же практикуюсь в бюро (в учебное время запрещают это делать наши преподаватели, следят за полной отдачей проекту). Веду пару личных проектов на протяжении года. При таком раскладе, отношения в виде свиданий меня устраивают, больше отдаться этому я не могу. Однако стал вопрос о совместном проживании с молодым человеком. В последнее время он все чаще об этом говорит.
Чтобы было понятнее, созревшее видение будущего у него появилось только пару лет назад, примерно знает, чем хочет заниматься и в каких компаниях хочет работать, после наработки стажа в компании, где он сейчас. Закончил магистратуру год назад. Зарабатывает средне по московским меркам, порядка 50 тысяч, но живет с родителями, ему так удобнее. Говорит, что одному смысла жить нет, а вот если со мной, то другое дело. Хотя сама ему об этом пару раз намекала, но вырывалось это только потому, что он для меня все тот же мальчик, который полностью зависит от родителей, деньги только на свои «хочу» (родители очень обеспеченные, не нуждаются в пополнении кошелька), грезила мечтами о самостоятельном мужчине. Всячески пытаюсь его «поднять»: настояла на английском, спорт зале, (куда он в итоге сходил пару раз из-за лени), пытаюсь вытащить его из комп игр, однако все это проходит бесследно.
Прорыв был: поездка на обучение в Канаду, он накопил необходимую сумму, все оплатил. Жил там два месяца. Цель, благодаря которой, английский не остался в стороне.
Сейчас основательно хочет снять квартиру и съехаться. Но я не хочу. Пока идёт учеба мне выгоднее жить с родителями, конечно, я всегда помогаю маме в хозяйственном плане, тут даже не в этом дело. Просто тут спокойнее, с ними мне комфортно, и если у меня завал, сплю по два часа, то родители берут мои хозяйственные дела на себя. Всячески помогают. Мне тут уютно. Хоть мне и 21, давно в отношениях, но чувствую себя ребёнком, которому нужна забота и поддержка.
Я просто пока не готова уезжать и создавать свою собственную семью. Но молодой человек обижается, говорит, что давно пора взрослеть.
Возможно я очень эгоистична, потому что живу так, как мне удобно. Очень запуталась и не знаю как поступить. Заканчивать эти отношения я тоже не хочу, просто хочется иметь рядом с собой мужчину, который будет меня тянуть с собой наверх, а не наоборот. В моральном плане.
Может слишком категорична и все-таки стоит попробовать совместную жизнь и все пойдёт в гору?
Ну а если нет, то как правильно ему донести, что я пока не готова? Хотя отношениям уже 6 лет.
P.S родители против моего уезда, говорят, что ещё не доросла. С мч они давно знакомы, на семейные праздники всегда приглашают.

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 388484 совета)

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не хочу съезжаться с парнем

Гарасюта Злата Александровна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Марина, добрый день!

На поверхностном уровне звучит вопрос "съезжаться ли с молодым человеком или оставить все как есть сейчас?". Но по мере прочтения письма вырисовывается более фундаментальный вопрос - "стоит ли вообще продолжать эти отношения, мой ли это человек"?

Вы пишите, что Вам в данный момент и в ближайшей перспективе удобнее жить с родителями.  И аргументы вроде бы убедительные.

Однако предположу, что неудовлетворенность образом жизни и личностными качествами парня  являются не менее значимым сдерживающим фактором.  Просто с этой неудовлетворенностью  и разочарованием Вам, возможно, неприятно сталкиваться...

Вы с встречаетесь с молодым человеком уже долгое время, 5-6 лет - это вполне достаточный срок для того, чтобы почувствовать ваш ли это человек, есть ли у вас общие ценности и цели.. Но и , конечно, за это время формируется привязанность и , в какой-то степени, привычка.  У вас уже сложился определенный ритуал взаимоотношений - встречаться пару раз в неделю.

Марина

Заканчивать эти отношения я тоже не хочу, просто хочется иметь рядом с собой мужчину, который будет меня тянуть с собой наверх, а не наоборот.

Звучит так, что Вы бы хотели не искать нового мужчину, который бы соответствовал этому образу, а переделать нынешнего молодого человека. Без его желания это невозможно, Вы и сами это понимаете.

Марина

Может слишком категорична и все-таки стоит попробовать совместную жизнь и все пойдёт в гору?

Само собой оно вряд ли пойдет..Подозреваю, что совместная жизнь только увеличит количество претензий и недовольства, которое есть сейчас.

Поговорите откровенно с молодым человеком, поделитесь с ним своими переживаниями и сомнениями по поводу совместной жизни и вашим желанием видеть его более независимым и самостоятельным.  Возможно,  если он уже созрел до отделения от родителей, он может сам прийти к варианту снимать жилье одному..

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Челябинск Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 93     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

 Здравствуйте, Марина!

  Очень порадовало ваше письмо. Вы целеустремленный человек!  Сейчас вы стоите перед выбором или карьера или семья. Вам видится, что  эти два проекта не совместимы Да, действительно, тяжело совмещать учебу и семью, но возможно. Ваша проблема  не сколько проблема выбора, а то, что вы стремитесь быть для своего парня все время хорошей, вы боитесь его разочаровать, обидеть и в этом смысле ваши отношения они неживые. Настоящие отношения -это всегда смесь разных чувств, как позитивных так и негативных, в вашей же картине мира, что злиться -это плохо. Вы нарисовали себе образ правильной женщины, и получается, что вы все время кому то должны.  Стремясь всем угодить вы теряете себя. Я бы задала себе вопрос: "что хочу Я, а не кто то другой, не парень, не родители. Чего ХОЧУ ИМЕННО Я?"

 Я с вами согласна, нужно уметь правильно расставить приоритеты опираясь на честное  понимание своего внутреннего ресурса . Первое, что сейчас для вас важно -это закончить учебу. Что вам мешает сказать парню: " Пока я в роли студентки, мне хочется пожить ещё с родителями, я понимаю, что придется  от них отделиться, но мне видится, что процесс должен быть плавным и логичным, а у нас с  тобой  вся жизнь впереди, осталось немного ждать". Иначе получается, что себе он разрешил быть сначала студентом, а потом мужем, а вам нет. Нельзя быть взрослым, не исчерпав роль ребенка. Взрослость -это не только желание жить вместе, взрослость -это в том числе быть ответственным в своих решениях. И если ваше решение сейчас такое -это не означает, что вы плохая,  это означает, что вы умеете быть честным перед партнером. И если вы чувствуете, что не потянете,  учебу и совместный быт, то насилие над собой здесь не к чему. По всей видимости, у вашего парня ложное понимание зрелости, быть зрелым -это в том числе уметь слышать: "Нет". И потом ваше "нет", оно не категоричное, оно временное и вы имеете на право быть собой, отстаивать свои интересы, не нарушая границ другого. 

  Удачи Вам!

 С уважением, психоаналитический терапевт, психолог ( очно и скайп) Гульнара Рафаэлевна. 

С уважением, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна.

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1803     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Марина, расстановку сил Вы понимаете правильно. Когда пара съезжается, начинается этап "притирки" друг к другу, что совершенно нормально, но в Вашем положении останется значительно меньше времени на учёбу: вести совместный быт партнерам без опыта самостоятельного проживания тяжело. Поэтому, торопиться не стоит: лучше сделать шаг во взрослую жизнь, когда Вы сами этого захотите и будете к нему готовы. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 961     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 52

Марина, добрый день,

Юноши и девушки взрослеют с разной скоростью и в разных темпах. Очень часто девушки смотрятся намного взрослее и целеустремленнее, чем молодые люди. Однако на более длительных дистанциях бывшие инфантильные олухи иногда существенно опережают даже самых шустрых ровесниц.

В вашем случае у вас есть зазор во возрасте. Ваш молодой человек старше вас на 3 года. Но еще через пару лет, эта разница в возрасте станет уже совсем незаметной. Что-либо сказать о том, кто из вас оказался более продуктивным и результативным можно будет сказать только к годам 30. 

Судя по вашему, письму, у вас нет пока установки на создание семьи, вы более ориентированы на карьеру и саморазвитие. Ваш молодой человек играется в создание семьи, а это несколько иная жизненная стратегия. И в этом смысле он не может  "тянуть с собой наверх", он тянет вас по совершенно другому пути. 

Где-то к годам 35. Вы будете оценивать своих сверстников по более сложным, чем сейчас параметрам. Не тот, кто лучше всех учится, не тот, кто реализует самые крутые проекты, не тот, кто всех круче и зарабатывает больше всех денег. В поле вашего зрения появятся люди, у которых есть счастливая семья, дети и т.д. 

Карьера и семейная жизнь не противоречат друг другу, но и тому и другому иногда приходится учиться. 

В вашем случае спешить с имитацией самостоятельной жизни, возможно, еще рано 

Скорее всего, ваша взрослость придет к вам в тот момент, кода вопрос о том, переезжать ли к своему молодому человеку или оставаться жить с родителями, перед вами даже не встанет.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6866     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Марина

Возможно я очень эгоистична, потому что живу так, как мне удобно.

Марина, вы правы, верьте себе и своим чувствам.

Вы правы - имеет смысл "добить" сложную учёбу - и уже потом устраивать личную жизнь, вам сейчас действительно нужнО спокойствие во время работы над проектами и определённая поддержка, которую вы чувствуете живя с родителями.

(вы случайно не архитектор - с такой напряжённой учёбой? хорошо знаю, как непросто учиться на подобных специальностях))

Поберегите себя и свои нервы, сейчас - вы закладываете устойчивый фундамент вашего будущего!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!