Взаимоотношения с пожилой матерью

7047 6 ответов

Ника (52 года) 15.03.2021

*Помогите разорвать порочный круг - у меня никак не получается наладить отношения с собственной матерью. Наверное, кому-то покажется это смешным - взрослая тетка (мне 48 лет, моей маме 72) взывает о помощи и не может разобраться с собственной мамой.

Коротко… Год назад скоропостижно умер мой отец, мама осталась одна - для ее поддержки я приняла решение, что правильнее будет проживать вместе. НО... вот тут и начались проблемы.

Моя мама по жизни командир, рулила всем и вся, включая папу, и привыкла к этому. Меня считает никчемной дочерью, у которой на уме одни мужики (два раза была замужем, один раз жила гражданским браком).

Мужья у меня были все не то и не те (по ее мнению). Последнего она до сих пор принять не может, хотя мы уже 6 лет вместе. Муж мой научился пропускать ее высказывания мимо ушей, но иногда и он взрывается.

Я пытаюсь быть вечным дипломатом - идти на уступки, пропускать ее обидные слова и просить прощение за все и сразу. Но в том то и дело, что и мое терпение подходит к концу.

Бесконечные укоры, что все не так, что у меня есть муж, а у нее теперь нету и никому она не нужна… То есть я себя чувствую извергом, который издевается над собственной матерью. Хотя мозгами понимаю, что все с точностью до наоборот, что мамой руководит, наверное, чистой воды эгоизм и ее больше бы устроило, если бы я осталась одна и зажили бы мы счастливо (по ее мнению).

И вот это чувство долга, с одной стороны, и понимание, что вместе никак - раздирает меня на куски. Уйду от нее -буду опять плохая, потому что бросила мать. Помогите… я устала.

Получено 6 советов от психологов

Ника, добрый день. 

Уже в начале вашего письма можно предположить что вам часто свойственны стыд или вина. Это звучит в словах:

Ника

Наверное кому то покажется это смешным-взрослая тетка ... взывает о помощи и не может разобраться с собственной мамой

Проблема, которую вы описываете не уникальна и не стоит стыдится или чувствовать себя виновной. Но главное в том, что именно эти чувства лежат скорее всего в основе возникшей проблемы. 

Похоже, властная мама изначально воспитала в вас склонность к таким переживаниям, а они не могут быть хорошим руководством к тому, чтобы строить здоровые отношения между двумя взрослыми женщинами. К тому же они говорят о нарушенной поздней сепарации в ваших отношениях: видимо мама в вас продолжает видеть маленькую девочку, жизнь которой должна принадлежать ей, а вы в свою очередь как-то принимаете эти правила игры.  

Я бы предпочла не обсуждать здесь вашу ситуацию и не высказывать свои безосновательные предположения об истории вашей жизни, а обсудить все вопросы в подробных беседах с вами.

Подобные конфликты сепарации не могут найти разрешение одним советом - это длительная история нарушенных отношений между вами и мамой, которая требует обсуждения и переосмысления. 

Можете прочесть мою статью -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения, возможно в ней вы найдете для себя что-то полезное.

Так же почитайте статью о работе с парами, которая опубликованга на моем сайте: http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Если вы готовы поговорить об этом и осознать те рычаги, которые поддерживают конфликт и не дают вам свободно жить своей жизнью, если вы хотите изменить что-то обращайтесь на скайп консультацию. Имейте ввиду что именно конфликт сепарации приводит к множеству других неприятных проблем в сфере физического и психического здоровья, взаимоотношений с противоположным полом и профессиональной реализации. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Похожий вопрос

Ника

Бесконечные укоры,что все не так,что у меня есть муж,а у нее теперь нету и некому она не нужна.

"Да, мама, если ты и дальше так будешь себя вести - разрушая все отношения вокруг себя - ты действительно рано или поздно окажешься никому не нужна, и я бы не хотела, чтобы это произошло. Поэтому - тебе нужно постепенно менять своё поведение!"

При соблюдении и поддержкнии здравых границ - это действует. Не сразу - но постепенно, "вода камент точит".

Неплохо, когда есть возможность обсуждать ваши переживания и продумывать линию поведения с психологом. Если хотите -  могу вам в этом помочь. Приходите на консультацию.

Также рекомендую вам почитать у меня на сайте книгу о взаимоотношениях матерей и их взрослых дочерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Ника,

такие отношения - не редкость. В вас воспитано уважение к своей матери, поэтому вам трудно дать ей отпор.

"Уйду от нее -буду опять плохая-бросила мать." - пишете вы. Ника, беда в том, что и живя с мамой, вы для нее все равно плохая, как вы пишете - никчемная дочь. Так что живете или не живете вы с мамой - вы плохая в любом случае, к сожалению. С ней живете - вам все равно ставят в пример других, мужчины у вас не те, и я уверена есть масса других упреков, которые вы слышите каждый день. Уйдете - конечно, тоже будете плохая, согласна с вами.

Правы вы и в том, что мама привыкла командовать и не задумываться о последствиях своих слов. Поэтому жить с ней - очень тяжело, и молодец у вас муж, если он пропускает многое мимо ушей.

Конечно, вам нужно что-то менять, Ника, ведь вы действительно устали слушать бесконечные попреки.

Если вы примете решение оставаться, то вам придется начинать отстаивать свои права, защищать свое достоинство и право жить спокойно, без выслушивания мнений и советов, которых вы не просили. Думаю, что вам будет довольно трудно это сделать, потому что для вас это будет означать идти против матери. За одно письмо научить вас тому, как отстаивать свои права невозможно. Вам нужно будет разработать тактику, вам нужна будет поддержка, когда вы начнете менять свое поведение и реакции на поведение мамы.

Если вы уйдете, думаю, вам будет несколько легче, потому что по крайней мере вы не будете слышать критику и упреки 24 часа в сутки. А регулировать время и качество общения на расстоянии проще. 

Тем не менее, и в этом случае вам не будет легко, поскольку вы будете испытывать чувство вины (а оно всегда развивается, если человек слушал много критики).

Так что вам бы стоит поработать над тем, чтобы вы не чувствовали себя виноватой в том, что у  мамы такой характер и что она не желает считаться с чувствами близких людей.

В любом случае вы можете сказать маме о том, что происходит с вами, что вы чувствуете, что думаете, когда слышите упреки и сравнения, а также и то, что вам бы не хотелось их слышать. Вы уже все это слышали много раз и знаете, и уж, наверное, если бы думали что-то изменить, то изменили бы; мама своего мнения не изменит и твердить его без конца нет смысла. Мама-то надеется на то, что если она вас вот так поругает, вы возьмете и исправитесь. Объясните маме, что этого не произойдет, а вот отношения могут испортиться.

Примет мама это к сведению - очень хорошо. Не примет - по крайней мере, вы таким образом предупредите ее о своих намерениях, чтобы она не могла винить вас во всем. А там уже принимайте решение.

Удачи.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Похожий вопрос

Здравствуйте, Ника. 

Вы верно обозначили свою главную проблему:

Ника

И вот это чувство долга с одной стороны и понимание,что вместе никак -раздирает меня на куски.

Внутренний конфликт, который очень плохо влияет на самоощущение. С одной стороны чувство долга, так, как Вы его понимаете, подкрепленное откровенными  манипуляциями мамы.  С другой - собственные представления, желания и потребности, которые никак не сочетаются с "чувством долга". Свои потребности Вы привычно ущемляете, настало время посмотреть внимательно на долг и найти между ними разумный компромисс. Здесь информация к размышлению на эту тему 

https://www.all-psy.com/stati/detail/3120. Успеха Вам!

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.

Похожий вопрос

Романова Ирина Алексеевна

Романова Ирина Алексеевна

Ника, проблема распространенная: властные матери не отпускают своих детей, будь им хоть 18, хоть 48. Это мешает таким детям психологичесеи отделиться от вечно осуждающего Взрослого, несмотря на возраст, наличие мужей, детей и т. п. К сожалению, сепарироваться от матери и построить отношения с ней уже равноправные взрослые отношения, не получается и у Вас. Я могла бы Вам помочь грамотно простроить эти отношения с ней, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Ника, ваш вопрос не редкий.

Если вы не готовы дистанционно заботиться о маме, рекомендую подумать о том, что

вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы . Как расстраивается ваш супруг, видя недопонимание.

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

Ситуации можно  разложить более детально, найти желаемое вами решение, минимизировать конфликтную сторону.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу