Отношения с пожилой матерью

Здравствуйте, Сюня! давайте разберем, что происходит:

он всегда жалел её - всегда говорил в моменты, когда мама была не права - "мать у нас болеет..")

отец оправдывал её чувства и позволял перекладывание ответственности, которое делала мать - ОН перекладывала с себя ответсвтенность ЗА свои чувства НА свои болезни, так как отец это поддерживал! и выработался такой механизм взаимоотношений - есть зависимый отец, и доминирующая мать, которая в целом НЕ может брать на себя ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия,и её нужен эмоциональный буфер во вне - для начала это был отец"! отца НЕ стало и кто сейчас выступает в роли этого убфера?

после смерти отца она для меня превратилась в тирана.

ВЫ! теперь она НА Вас проецирует свои чувства, а ВЫ позволяете это на себя брать - а это механизм сформировался ещё в детстве, когда Вы защищали мать и ругались с отцом!

он пил.... в том числе и от боли. Боль эту он скрывал. правда, все знали. что у него остеохондроз и мама думала, что боли от спины.

очень много в семье додумок - получается никто и никогда НЕ говорил о своих чувствах - отец все держал в себе и ПРИНИМАЛ САМ такое отношение к себе - так как был зависим и сам НЕ мог  взять НА себя ответственность ЗА свои выборы, перекладывая все на мать и тепел - ПРИ этом ВЫ думаете, что знаете истину того, почему оН ПИЛ (НО ВЫБОР БЫЛ ТОЛЬКО ЕГО!!), а мать только думала, что от спины - в итоге никакого контакта между родителями НЕ БЫЛО! все только додумывали и перекладывали друг на друга!

Мы часто ругались из-за того,что он пьёт. Мне, правда, было жаль маму и я ругала его не за его здоровье, а за мамино..

видите - ВЫ вставали НА сторону матери - ПО сути брали НА СЕБЯ ответственность ЗА чувства матери - так как ОНА ПОЗВОЛЯЛА ЭТО ДЕЛАТЬ! Вы выступаете как созависимый член семьи -по крайней мере ТОГДА - а сейчас уже ВАМ решать!

я боюсь уезжать от неё. У неё близкие отношения с моей дочерью (по сути она занимается с ней уроками, так как я постоянно на работе) и мне страшно, что случись хоть что-нибудь - ребенок обвинит меня... мама говорит дочери об этом постоянно...

и ВЫ сами позволяете себе быть зависимой! есть мужчина, НО с ним НЕ живете! позволяете себя шантажировать! оставляете с ней СВОЮ дочь зелать уроки - Вы сами создаете ниточки зависимости ОТ неё - зачем??? ведь проблема НЕВ МАТЕРИ - ПРОСТО ОНА ТАКОВА и ВЫ ЭТО знаете! дело уже ЗА ВАМИ - ЗА ВАШИМ выбором, НЕ надо искать источник ВАШИХ чувств во вне - ведь решение принимаете ВЫ! чего ВЫ боитесь? того, что сможете стать самостоятельно и наконец начать ЖИТЬ и перестать бояться - ведь выбор ЗА ВАМИ!!!! Вы убегаете ОТ СВОИХ страхов, вместо того, чтобы начать с ними встречаться!

страх делает меня иногда жестокой и агрессивной. самое ужасное, что я подняла руку (в ответ на её удары) на свою мать!

ЭТО ВЫ позволяете себя быть в страхе - ВЫ перекладываете НА НЕГО ответственность ЗА свои действия - как в свою очерердь мать перекладывала на болезнь - просто Вы видели лишь один степеротип поведения, когда мать НЕ могла взять ответственность НА себя, пряталась за болезнями, когда ОТЕЦ НЕ мог взять на себя, прятался ЗА матерью - а ВЫ сейчас прячетесь ЗА своими страхами!! НО - выбор ТОЛЬКО ВАШ! жизнь только ВАША и ответственность НА ВАС!

жить в постоянном страхе, что тебя оскорбят, что тебя унизят в присутствии близких... а ещё и бояться, что не хватит сил стерпеть... я боюсь сорваться на работе. пью курсами успокоительные. выходных боюсь!

тогда ВЫХОДИТЕ ИЗ этой системы! перестать ЖДАТЬ И БОЯТЬСЯ! начните ЖИТЬ! что ВЫ можете сделать, чтобы начать жить? чтобы перестать бояться? важно НЕ искать ответов во вне (как бы складывалась жизнь НЕ будь матери - а складывать её самой!) - если ситуация НЕ устраивает ВАС, ТО и меняться ВАМ! зачем учиться душить в себе свои чувства, учиться СМИРЯТЬСЯ, вместе того, чтобы начинать жить? что мешает ВАМ вырвать себя ИЗ этой кривой системы, забрать ДОЧЬ, и начать жить со своим мужчиной, а НЕ крутиться постоянно вокруг матери? эмоциональное удаление происходит через физическое удаление - решайте основную пролему - ВЫ вместе живете!!! что можете сделать, чтобы НЕ жить вместе - и НЕ ищите себе оправданий в своих страхах!!

Добрый день, Сюня!
Описанная вами проблема это родовой процесс нарушения  взаимоотношений внутри семьи. Причисленные болезни это подтверждают. Можно работать, подходы в практической психологии есть.

Почему работа с родом? потому что "У неё близкие отношения с моей дочерью (по сути она занимается с ней уроками, так как я постоянно на работе) и мне страшно, что случись хоть что-нибудь - ребенок обвинит меня... мама говорит дочери об этом постоянно..." 
Пока вы внутри будите иметь внутренние "крючки" чувств, которые разрушают: злоба, обида, агрессия, страх,.... вы будите попадать под воздействие и манипуляции своей мамы. Она тоже заложница своих чувств и по болезни, и потому что происходит волна переноса от прародителей ей....родовое. Скопилось достаточно негативного багажа, который накапливает и ваша дочь, к сожалению. 

Меняйтесь и работайте очно с психологом.

С уважением к вам!