Влюбилась в любовника

Советы психологовВлюбилась в любовника

Вопрос психологу

Спрашивает: Алина, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

07.12.2018

Здравствуйте! Нуждаюсь в психологической помощи, тяжело на душе. Я замужем, вместе 6 лет. Все эти годы была верна мужу, любила его очень, всегда в себе была уверена, что я тот ещё моногамщик. Но, никогда не говори никогда...случилось само по себе внезапно так, что у меня появился любовник. Завязалось общение, флирт, длилось это 2 месяца, по общению чувствовала, что очень нравилась ему, все расспрашивал о моей жизни. Ждали встречу, когда приедет. Всегда задевали его слова "Надеюсь, при встрече сердце будет биться чаще", сказал, что как увидимся, уже все будет решено. Да, девушки любят ушами. Ехал он в мой поселок работать, приехал, мы увиделись. Но, встреча произошла не совсем душевно...он полностью погрузился в работу, и вечно за это извиняется. Встречи у нас были раза 3 (ласка, секс, разговор о работе..всё). Я начала замечать, что начинаю от него зависеть, плохо без него, скучаю по его запаху, хочется все больше и больше быть рядом с ним. На фоне этого у нас произошел конфликт, он был очень зол. Диалог:
Я: - Ты сказал, что всё решится, как мы увидимся. Что ты хочешь от меня?
- Зачем ты требуешь от меня ответа, если сама не можешь определиться, чего ты хочешь?
- Зачем тогда изначально надо было это всё начинать? В нашем общении ты был более целеустремлёнен на меня.
- Ты по ходу слишком много себе надумала из-за нашего общения. Я свободный парень, готов строить отношения, готова ли ты к этому? Симпатия у меня есть, любви нет. Я не могу так сразу полюбить за короткое время.
- Я не могу рисковать браком из-за неуверенности о том, что у нас ничего не выйдет.
- Я тоже не могу рисковать, обещая тебе одно, а выйдет вдруг иное.
Мне обидно, мне больно, что он это всё говорит...говорит что нет чувств, а сам хочет встречаться и общение. Что между нами не так?

Ответы психологов

Бугаец Юлия Владимировна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 346     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Алина, здравствуйте.
Ваши мысли сейчас все о нём. Предлагаю немного отрезветь и вспомнить, что у Вас есть семья, а в семье есть муж. Вы наверно забыли, что 6 лет назад выбрали именно его, своего мужа. Значит он Вас зацепил, он Вам понравился. Более того, Вы написали,что 

Алина

любила его очень

Так что же случилось сейчас? Что произошло в ваших отношениях с мужем? Зачем потребовался кто-то на стороне? Какую свою потребности/потребности Вы удовлетворяете с этим новым мужчиной? Можноли это получить с мужем? Что такого дает Вам любовник, чего не дает муж? 
И да, этот мужчина прав в том, что 

Алина

Зачем ты требуешь от меня ответа, если сама не можешь определиться, чего ты хочешь?

Алина, так чего Вы хотите в итоге? 
Рекомендую разобраться с этим на консультации. Готова с Вами поработать. 
Обращайтесь.
С уважением,


Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.

Кочетова Алена

Психолог Одесса Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 172     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 1

Здравствуйте, Алина.

Из описанного диалога, складывается впечатление, что вы хотите гарантий, а молодой человек их дать не может. А кто может их дать в такой области, как чувства? Вы сами пишите, что были уверены в своей моногамности. 

Вы сейчас захвачены чувствами. Нужно отстранится и обдумать ситуацию, в которой вы находитесь. Только конкретные факты. Что вы имеете на данный момент:

1.Законного мужа и 6 лет официального брака.

2.Общение, флирт, внимание, нахлынувшие чувства 2 месяца.

3.Молодой человек, свободный, у которого есть симпатия, желание необременительных отношений без обязательств.

Вопросы, которые, возможно, полезно себе задать:

1. Готова ли я уйти от мужа? Что меня не устраивает в отношениях с этим человеком?

2.Уверена ли я в человеке, к которому вспыхнула страсть? Что он за человек, знаю ли я его, чтобы планировать с ним будущее?

Возьмите паузу в общении новым мужчиной. Цель ее немного "остыть" и с холодной головой обдумать свою ситуацию.

Если нужна будет помощь, буду рада вам помочь.

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Замазий Ольга Валентиновна

Психолог Кемерово Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 788     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Алина! 

Алина

Что между нами не так?

Первое: Вы не свободны, а ваш любовник свободен. О каких дальнейших отношениях идет речь? Если просто встречаться и общаться, то  это сейчас и происходит, по мере поступления событий. Мужчине, чтобы принять судьбоносные решения нужны глубокие чувства. Необходимо, чтобы женщина запала глубоко в душу. А в вашем случае этого пока нет.  

Алина

Всегда задевали его слова "Надеюсь, при встрече сердце будет биться чаще",

Еще до встречи были, видимо, у него сомнения. Вами же руководит нетерпение. Да и с вашей стороны о любви, возможно, и речи не идет. Как то какой-то манипуляцией попахивает с вашей сторны.

Алина

Я не могу рисковать браком из-за неуверенности о том, что у нас ничего не выйдет.

Что -то мне подсказывает, что вы шантажируете его. Да и нечестно это, с моей точки зрения. Жить с одним, тебовать гарантий от другого. Он ведь вам ничего не обещал. Похоже, что при встрече что-то показало ему, что вы не его вариант и в душу вы не запали так сильно, чтобы вам гарантировать надежность этих отношений. Я тоже думаю, что вы торопите события, не давая чувствам созреть. Для созреваний нужно время. Женщина носит ребенка продолжительное время, ожидая, что плод созреет и будет рождение. Так и настоящая любовь должна созреть. Желаю удачи,

Аналитический и семейный психолог, Ольга Замазий, г. Кемерово

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!