Уверенность в том, что все меня ненавидят

Здраствуйте! Мне 25, и с самого детства меня мучает проблема - я всегда уверенна, что люди меня заведомо ненавидят, я произвожу отвратительное впечатление при знакомстве и так далее.

Что бы люди не говорили, и как бы себя не вели, я воспринимаю всё это, как лицемерие, жалость, презрение. Что все смеются надо мной и над всем, что я делаю и говорю. Затем я запоминаю каждый взгляд или смешок и это повторяется в моей голове неделями или даже годами. Где-то внутри я всё понимаю, что я ничего такого не сделала, я очень вежливая, но ничего не могу с собой поделать. Это очень мешает мне общаться и даже просто выходить на улицу. Просто в магазине я могу занервничать, сказать что-то не то, и я знаю, что все это запомнили, посчитали меня дурой и будут теперь вспоминать и смеяться. Если мне сделают комплимент - я уверенна, что это такой сарказм, что человек издевается надо мной.

У меня есть только один близкий человек с которым я живу много лет и ему я верю, могу выходить с ним на улицу, но постоянно думаю, что вот, я сделаю что-то не так, и этот прекрасный человек разочаруется во мне, тем более, что я такая нервная, ненормальная и он меня терпит, хотя он тысячу раз мне сказал, что нет. Одна часть меня всё время уверенна, что так и должно быть, потому что я просто ужасный человек, но я не делала ничего плохого. В основном я сижу дома, пишу книги, рисую и забочусь о собаках. Когда мы откуда-то приходим, я по сто раз расспрашиваю этого человека, нормально ли я сказала то, и это, не вела ли я себя, как идиотка. Я не хочу мучать человека этими расспросами, но только это меня немного успокаивает.

Я уже даже привыкла так жить, но тут я стала рисовать картины и хочу посвятить этому жизнь, но я не могу! Стоит мне где-то разместить фото своей картины, (обычно, это даже делаю не я, а мой близкий человек) как я паникую, жду, что начнут оскорблять и смеяться. Даже если мне пишут что-то хорошее, я сначала прямо вижу, что это оскорбления, и только потом, сто раз перечитав, я понимаю, что нет. Тогда я просто решаю, что человек так издевается, что он так не думает. Я так уже просто не могу. Из-за этого я думать не могу о том, что бы предлагать свои картины в галереи или общаться с кем-то на этот счёт. Пойти к психологу лично или по скайпу я тоже не могу, потому что, опять же, уверенна, что я сразу человеку ужасно не понравлюсь, потому пишу здесь. Я бы хотела понять, почему это происходит и как с этим бороться.