Муж сказал, что любит другую

Советы психологовМуж сказал, что любит другую

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 41 год

Категория вопроса: Семья

12.09.2018

В браке с мужем 15 лет,2 сына.Полюбил другую,была измена.Желания перейти в другую семью нет,любит только женщину.Нас тоже любит и жизнь без нас с детьми не мыслит,делает все только ради нас .Как разобраться в данной ситуации.Дети очень любят отца,без него жизнь не рассматривают вообще,он для них все .самое болезненное это развод,хочется сохранить семью

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 356     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Наталья, добрый день,

Отношения с мужем у вас уже не будут прежними. Изображать из себя святую мученицу, готовую ко всепрощению,  не стоит. Но семью в такой ситуации сохранить все-таки можно.

Не нужно брать на себя вину за изменение отношений в семье – особенно перед детьми. 

Через какое-то время у него начнутся конфликты и с той женщиной. Это будет как-то отражаться и на его поведении в семье.  Объясните ему, что вся ответственность за происходящие изменения лежит на нем, и решать проблемы тоже ему.

Оставьте за собой право пойти на развод, если вам будет слишком тяжело, и вы не сможете с собой справиться, а также на то, что вы тоже можете кого-то полюбить. Но скажите, что очень хотите сохранить семью. И по своей воле на разрыв не пойдете.

 Постарайтесь поговорить об этом с ним настолько спокойно, насколько сможете. Есть вероятность, что муж начнет в чем-то обвинять вас - это самозащита: ему нужно как-то оправдать себя перед самим собой. Просто пропускайте это мимо себя, скажите, что сейчас вы обсуждаете другую тему. 

Не бойтесь возможных конфликтов и ссор, но старайтесь не срываться в скандалы и взаимные обвинения, а также оскорбления друг друга. 

Если у вас есть близкая подруга, то предупредите ее, что в течение какого-то времени вы будете изводить ее обсуждением своей тяжелой ситуации. Постарайтесь добавить в эти обсуждения столько самоиронии, сколько сможете. Это поможет вам слегка подняться над ситуацией и воспринимать ее более трезво.

Если возникнет необходимость, обращайтесь за консультациями и психологической поддержкой – это не утешения, а поиски правильной стратегии поведения.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3621     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 63

Наталья, добрый день.

Вы пишите, что хотите сохранить семью в ситуации когда муж любит другую женщину и не скрывает этого. Он любит другую и при этом хочет жить с вами.

В подобной ситуации очень важно понять как вы представляете себе семью и ваши с мужем дальнейшие отношения. Кем теперь вы ему будете и каких обязательств ждете от него. А так же какое право на личную жизнь отводите для себя.

Именно исходя из этого станет понятно что вы хотите сохранить - семью или иллюзию семьи. 

Мы все живые люди и в течение жизни можем симпатизировать другим людям или даже влюбляться в кого-то, кто не является нашим партнером. Это чувства.

Однако есть и наше поведение и поступки которыми мы вполне вправе управлять. Семья предполагает верность, если это для вас важно, то вероятно вы ждете от супруга взаимной верности. Верность и преданность - это лишь наш осознанный выбор и никакие чувства не могут оправдывать измену. Данное явление может толковаться как предательтсво, если изначально между вами не было договоренности о возможности иметь дополнительных партнеров. По сути это одностороннее нарушение вашего договора с супругом. Именно осознанный выбор позволит вам и вашему супругу определить дальнейшую судьбу вашей семьи. 

Если же для вас приемлемо, что ваш мужчина будет встречаться одновременно с другой женщиной, удовлетворяя с ней свои потребности в близости и нежности, тогда встает вопрос как вы будете решать этот вопрос для себя. Вы тоже человек и следовательно имеете ту же потребность. Неизбежно у вас рано или поздно возникнет желание компенсировать ту боль и обиду, которые вы испытываете деля мужа с другой.

Это неизбежно скажется на вашем эмоциональном состоянии, чего вы никак не сумеете скрыть от детей. 

Не стоит объединять в одну кучу ваши отношения с мужем и его отношения с детьми. Он навсегда останется их отцом независимо от того с какой женщиной он будет жить или проводить время. В данном случае вам необходимо позаботиться о себе и понять для себя самой как вы хотите строить свою личную жизнь, выработать свое отношение к произошедшему и сообщить мужу о вашем решении. 

Если вам сложно разобраться в своих чувствах (что вполне понятно и естественно, так как измена всегда очень унизительна и болезненна особенно после 15 лет брака именно для той стороны, которая остается преданной), обращайтесь на консультацию. 

По сути вы можете переживать состояние как будто разрушен весь ваш стабильный и понятный мир. Это шок и очень тяжелая психологическая травма. Нужно ли приносить себя в жертву ради интересов партнера? Поверьте - не вам, не детям это не принесет покоя и душевного благополучия.  

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Кораблева Елена Михайловна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 101     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

 Наталья, здравствуйте.  Очень велика вероятность, что пожив с другой женщиной, ваш муж вернется обратно к вам. Но продолжая жить в семье и открыто поддерживать отношения с ней, он ставит вас в ситуацию заложницы этой ситуации. Получается, что он свободен, находясь в браке делать то, что хочет. Одно дело, простить измену как эпизод, другое - жить с человеком, который по факту уже является чужим возлюбленным. 

Предложив мужу пожить отдельно и определиться вы повышаете шансы, в конечном счете сохранить семью. Если этого не сделать - вы ставите себя в унизительное положения, показывая не только мужу, но и сыновьям, что ваши интересы можно не учитывать, а вы будете подвигать свои границы бесконечно. Счастливой сложно быть в таком положении, вы будете срываться, а это вам же будут ставить в вину. 

Сил вам, терпения и счастья!

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!