Муж сказал, что любит другую

ГлавнаяСоветы психологовМуж сказал, что любит другую

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья, 43 года

Категория вопроса: Семья

12.09.2018

В браке с мужем 15 лет,2 сына.Полюбил другую,была измена.Желания перейти в другую семью нет,любит только женщину.Нас тоже любит и жизнь без нас с детьми не мыслит,делает все только ради нас .Как разобраться в данной ситуации.Дети очень любят отца,без него жизнь не рассматривают вообще,он для них все .самое болезненное это развод,хочется сохранить семью
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 400292 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж сказал, что любит другую

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1129     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 57

Наталья, добрый день,

Отношения с мужем у вас уже не будут прежними. Изображать из себя святую мученицу, готовую ко всепрощению,  не стоит. Но семью в такой ситуации сохранить все-таки можно.

Не нужно брать на себя вину за изменение отношений в семье – особенно перед детьми. 

Через какое-то время у него начнутся конфликты и с той женщиной. Это будет как-то отражаться и на его поведении в семье.  Объясните ему, что вся ответственность за происходящие изменения лежит на нем, и решать проблемы тоже ему.

Оставьте за собой право пойти на развод, если вам будет слишком тяжело, и вы не сможете с собой справиться, а также на то, что вы тоже можете кого-то полюбить. Но скажите, что очень хотите сохранить семью. И по своей воле на разрыв не пойдете.

 Постарайтесь поговорить об этом с ним настолько спокойно, насколько сможете. Есть вероятность, что муж начнет в чем-то обвинять вас - это самозащита: ему нужно как-то оправдать себя перед самим собой. Просто пропускайте это мимо себя, скажите, что сейчас вы обсуждаете другую тему. 

Не бойтесь возможных конфликтов и ссор, но старайтесь не срываться в скандалы и взаимные обвинения, а также оскорбления друг друга. 

Если у вас есть близкая подруга, то предупредите ее, что в течение какого-то времени вы будете изводить ее обсуждением своей тяжелой ситуации. Постарайтесь добавить в эти обсуждения столько самоиронии, сколько сможете. Это поможет вам слегка подняться над ситуацией и воспринимать ее более трезво.

Если возникнет необходимость, обращайтесь за консультациями и психологической поддержкой – это не утешения, а поиски правильной стратегии поведения.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 4130     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 76

Наталья, добрый день.

Вы пишите, что хотите сохранить семью в ситуации когда муж любит другую женщину и не скрывает этого. Он любит другую и при этом хочет жить с вами.

В подобной ситуации очень важно понять как вы представляете себе семью и ваши с мужем дальнейшие отношения. Кем теперь вы ему будете и каких обязательств ждете от него. А так же какое право на личную жизнь отводите для себя.

Именно исходя из этого станет понятно что вы хотите сохранить - семью или иллюзию семьи. 

Мы все живые люди и в течение жизни можем симпатизировать другим людям или даже влюбляться в кого-то, кто не является нашим партнером. Это чувства.

Однако есть и наше поведение и поступки которыми мы вполне вправе управлять. Семья предполагает верность, если это для вас важно, то вероятно вы ждете от супруга взаимной верности. Верность и преданность - это лишь наш осознанный выбор и никакие чувства не могут оправдывать измену. Данное явление может толковаться как предательтсво, если изначально между вами не было договоренности о возможности иметь дополнительных партнеров. По сути это одностороннее нарушение вашего договора с супругом. Именно осознанный выбор позволит вам и вашему супругу определить дальнейшую судьбу вашей семьи. 

Если же для вас приемлемо, что ваш мужчина будет встречаться одновременно с другой женщиной, удовлетворяя с ней свои потребности в близости и нежности, тогда встает вопрос как вы будете решать этот вопрос для себя. Вы тоже человек и следовательно имеете ту же потребность. Неизбежно у вас рано или поздно возникнет желание компенсировать ту боль и обиду, которые вы испытываете деля мужа с другой.

Это неизбежно скажется на вашем эмоциональном состоянии, чего вы никак не сумеете скрыть от детей. 

Не стоит объединять в одну кучу ваши отношения с мужем и его отношения с детьми. Он навсегда останется их отцом независимо от того с какой женщиной он будет жить или проводить время. В данном случае вам необходимо позаботиться о себе и понять для себя самой как вы хотите строить свою личную жизнь, выработать свое отношение к произошедшему и сообщить мужу о вашем решении. 

Если вам сложно разобраться в своих чувствах (что вполне понятно и естественно, так как измена всегда очень унизительна и болезненна особенно после 15 лет брака именно для той стороны, которая остается преданной), обращайтесь на консультацию. 

По сути вы можете переживать состояние как будто разрушен весь ваш стабильный и понятный мир. Это шок и очень тяжелая психологическая травма. Нужно ли приносить себя в жертву ради интересов партнера? Поверьте - не вам, не детям это не принесет покоя и душевного благополучия.  

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Кораблева Елена Михайловна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

 Наталья, здравствуйте.  Очень велика вероятность, что пожив с другой женщиной, ваш муж вернется обратно к вам. Но продолжая жить в семье и открыто поддерживать отношения с ней, он ставит вас в ситуацию заложницы этой ситуации. Получается, что он свободен, находясь в браке делать то, что хочет. Одно дело, простить измену как эпизод, другое - жить с человеком, который по факту уже является чужим возлюбленным. 

Предложив мужу пожить отдельно и определиться вы повышаете шансы, в конечном счете сохранить семью. Если этого не сделать - вы ставите себя в унизительное положения, показывая не только мужу, но и сыновьям, что ваши интересы можно не учитывать, а вы будете подвигать свои границы бесконечно. Счастливой сложно быть в таком положении, вы будете срываться, а это вам же будут ставить в вину. 

Сил вам, терпения и счастья!

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Муж сказал, что любит другую (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!