Наркоман любит, но не хочет жениться. Что делать?

Советы психологовНаркоман любит, но не хочет жениться. Что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алина, 27 лет

Категория вопроса: Отношения

29.07.2018

здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 27 лет. Молодому человеку 23. Мы встречались 1,5 года. Он мой первый мужчина и очень трепетно и нежно ко мне относился. Познакомил с семьёй и друзьями. Внимания мне хватало: Цветы без повода, приносил вкусняшки, кафе, концерты, не раз бегал за лекарствами когда я болела, возил к врачам, очень переживал за меня. Это было на протяжении всех 1,5 лет.
Через полгода отношений я узнала о его наркозависимости. Он боялся, что я его брошу, но я не бросила и мы приняли решение бороться с проблемой. Он лежал в наркодиспансере, прекратил употреблять, ходит на поддерживающие группы анонимных наркоманов. Я тоже ходила на беседы с врачами, на специальные лекции, навещала его в наркодиспансере. Все стабилизировалось. Мы строили планы на совместную жизнь, планировали начать жить вместе и пожениться. Вскоре он сменил работу и денег у него не стало, там совсем ничего не платили, но работа ему нравилась и он говорил что есть перспектива. Ему деньгами помогали родители. Через пол года активного выздоровления и 3 месяца такой работы он начал раздражаться, что я якобы вечно чего хочу и прошу, но у него нет на это денег. Обвинил меня в меркантильности.
И внезапно заявил что жениться он не собирается, менять работу не хочет, его пока устраивает, что родители его содержат. Предложил просто встречаться и проводить вместе время. Сказал что любит меня и хочет чтобы я просто была рядом. А он будет обо мне заботиться.
Я ответила, что хочу семью и ребёнка, что мне не нужны отношения без развития. Он сказал, что если меня что то не устраивает, то он меня не держит. Мы расстались.
Я отдала ему все его подарки (т. К. Меня очень обидели обвинения в меркантильности). Он их спокойно забрал . Позже в смс я спросила, что он собрался с этими подарками делать, уж не носить ли? Он заблокировал мой номер. Прошёл уже месяц после расставания. Я до сих пор не могу поверить, что он так легко от меня отказался.
Я не понимаю, что произошло. Он не любил меня? Или я сама где то не права? Помогите разобраться пожалуйста.. Мои чувства к нему не угасли..

Ответы психологов

Глазунова Ольга Николаевна

Психолог Ярославль

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алина, здравствуйте!

При дальнейшем развитии отношений очень важна готовность обоих сделать следующий шаг.

Создание семьи, вероятно, воспринимается Вашим бывшим молодым человеком как нагрузка и бремя, которое его пугает.

В настоящее время у него нет моральной и материальной готовности развивать отношения, поэтому он предложил Вам встречаться.

Ваши дороги расходятся из-за ваших разных взглядов на семью и будущее. Это стоит принять, осознав, что вы очень многое сделали друг для друга, и на том этапе отношений вы были друг другу очень нужны.

А сейчас стоит закрыть дверь в прошлое и продолжать жить, поскольку свое намерение он четко обозначил.

Часто бывшие партнеры блокируют номера и вычеркивают своих бывших возлюбленных из жизни, поскольку расставание очень болезненно для них и в этом случае они предпочитают "сжигать мосты" и "рвать". Это способ уйти от душевной боли, перестав контактировать с этим человеком.

В вашем случае стоит поработать с психологом, чтобы отпустить обиду и начать снова замечать других молодых людей, среди которых Вы найдете своего будущего мужа!

С уважением,Ольга
Психолог в Ярославле (скайп, личные встречи)

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Стамбул Был на сайте: 2 июля

Ответов на сайте: 202     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 13

Да вам повезло не создать отношения с наркоманом. Поздравляю вас, не вляпывайтесь больше, а для этого к психологу, чтобы научиться строить зрелые отношения.

Скайп консультирование, Евгения Араджи.

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Существует несколько особенностей зависимой психики, вы столкнулись с одной из них.

Возможно он интерпретировал ваши действия как попытку выставить его на чувство вины. Чтобы не сорваться предпочел расстаться.

Чтобы понять что происходит в действительности нужно больше информации. Обращайтесь, помогу. У меня большой опыт работы с зависимыми.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 6423     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Алина

Я не понимаю, что произошло. Он не любил меня?

Алина, "любви" бывают разные. И в данном случае очевидно что это была - "любовь-использование". То есть - он "любил" - пока ему это удобно, а когда для сохранения любви потребовалась "работать над собой" - он "сорвался".

Это - особенность человека с зависимой формой поведения.

Я могу рекомендовать вам почитать у меня на сайте книгу про зависимости и созависимые отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Можно более подробно поговорить обо всём на очной консультации, приходите, помогу вам справиться с вашими переживаниями и с вашей душевной болью, чтобы оставленная им рана затянулась.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 865     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Алина, добрый день,

Вы не знаете на самом деле, что произошло, а произойти могло разное:

  • он снова начал тайно что-то принимать
  • у него появились новые друзья и знакомые, в том числе девушки
  • он просто боится взрослых и ответственных отношений
  • может быть, что-то вызрело в его душе, что требует пересмотреть в его жизни все, а Вы связываете его с определенным периодом жизни и определенным состоянием
  • иногда любовь уходит без всяких причин

Мы можем придумывать разное и строить разные догадки, но в реальности есть то, что он не захотел с Вами эти причины обсуждать.

Вам стоит быть благодарной этому человеку за то, что он подарил Вам опыт тесного общения с другим человеком и опыт заботы о человеке в тяжелом состоянии. Это опыт поможет Вам в установлении отношений с другими людьми. 

Расставание с близким человеком всегда проходит болезненно. Но в такие периоды повышается душевная чувствительность и способность воспринимать новое. Постарайтесь потратить свои силы именно на восприятие нового. Почитайте книги про отношения между людьми, посмотрите фильмы, посопереживайте героям. Поработайте с психологом, но не ради попытки вернуть этого человека, а ради подготовки себя к общению с другими людьми. 

Удачи Вам,

Горев Андрей

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2748     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Алина!

На мой взгляд то, что произошло, самый лучший вариант для вас. Жить с наркоманом очень трудно, несмотря на то, что он вроде бы выздоравливает. Его выздоровление происходит так: «один шаг вперёд, два шага назад», а не поступательно, как хотелось бы. У зависимых людей часты перепады настроения, эмоций. Сегодня они любят, завтра легко оставляют, а послезавтра увлекаются другой. Обращает на себя внимание то, что ваш парень действует так, как выгодно ему: берет деньги на жизнь у родителей, работает там, где не платят, это означает, что в настоящее время он не готов брать на себя ответственность не только  за вашу с ним семью, но и за себя самого. Он хочет получать удовольствие от жизни, а не напрягаться, зарабатывая деньги для семьи. Обычно зависимым людям для воспитания их ответственного поведения рекомендуют завести сначала домашний цветок, если через полгода он не погибнет, тогда завести домашнее животное, а уж потом он может научиться ответственности за другого человека. Что с этим поделать?   Я бы обратила ваше внимание на то, что близкие в наркоману люди часто страдают от созависимости, думаю, вы слышали этот термин. Возможно и к вам это имеет отношение. Я бы предложила вам пережить утрату этих отношений и открыть дорогу к новым отношениям, где партнер также, как и вы, будет готов к созданию семьи. Причем выбор более перспективных партнеров зависит как раз от того, насколько вы цените и любите себя, насколько не готовы жертвовать своей жизнью ради того, чтобы вытаскивать из ямы наркомании, алкоголизма, игры и т.д. своих мужчин. Если хотите с этим разобраться: завершить отношения и понять свою роль в предыдущих отношениях для того, чтобы в новых отношениях не  играть ее вновь, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!