Наркоман любит, но не хочет жениться. Что делать?

Советы психологовНаркоман любит, но не хочет жениться. Что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алина, 27 лет

Категория вопроса: Отношения

29.07.2018

здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 27 лет. Молодому человеку 23. Мы встречались 1,5 года. Он мой первый мужчина и очень трепетно и нежно ко мне относился. Познакомил с семьёй и друзьями. Внимания мне хватало: Цветы без повода, приносил вкусняшки, кафе, концерты, не раз бегал за лекарствами когда я болела, возил к врачам, очень переживал за меня. Это было на протяжении всех 1,5 лет.
Через полгода отношений я узнала о его наркозависимости. Он боялся, что я его брошу, но я не бросила и мы приняли решение бороться с проблемой. Он лежал в наркодиспансере, прекратил употреблять, ходит на поддерживающие группы анонимных наркоманов. Я тоже ходила на беседы с врачами, на специальные лекции, навещала его в наркодиспансере. Все стабилизировалось. Мы строили планы на совместную жизнь, планировали начать жить вместе и пожениться. Вскоре он сменил работу и денег у него не стало, там совсем ничего не платили, но работа ему нравилась и он говорил что есть перспектива. Ему деньгами помогали родители. Через пол года активного выздоровления и 3 месяца такой работы он начал раздражаться, что я якобы вечно чего хочу и прошу, но у него нет на это денег. Обвинил меня в меркантильности.
И внезапно заявил что жениться он не собирается, менять работу не хочет, его пока устраивает, что родители его содержат. Предложил просто встречаться и проводить вместе время. Сказал что любит меня и хочет чтобы я просто была рядом. А он будет обо мне заботиться.
Я ответила, что хочу семью и ребёнка, что мне не нужны отношения без развития. Он сказал, что если меня что то не устраивает, то он меня не держит. Мы расстались.
Я отдала ему все его подарки (т. К. Меня очень обидели обвинения в меркантильности). Он их спокойно забрал . Позже в смс я спросила, что он собрался с этими подарками делать, уж не носить ли? Он заблокировал мой номер. Прошёл уже месяц после расставания. Я до сих пор не могу поверить, что он так легко от меня отказался.
Я не понимаю, что произошло. Он не любил меня? Или я сама где то не права? Помогите разобраться пожалуйста.. Мои чувства к нему не угасли..

Ответы психологов

Глазунова Ольга Николаевна

Психолог Ярославль Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 291     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 17

Алина, здравствуйте!

При дальнейшем развитии отношений очень важна готовность обоих сделать следующий шаг.

Создание семьи, вероятно, воспринимается Вашим бывшим молодым человеком как нагрузка и бремя, которое его пугает.

В настоящее время у него нет моральной и материальной готовности развивать отношения, поэтому он предложил Вам встречаться.

Ваши дороги расходятся из-за ваших разных взглядов на семью и будущее. Это стоит принять, осознав, что вы очень многое сделали друг для друга, и на том этапе отношений вы были друг другу очень нужны.

А сейчас стоит закрыть дверь в прошлое и продолжать жить, поскольку свое намерение он четко обозначил.

Часто бывшие партнеры блокируют номера и вычеркивают своих бывших возлюбленных из жизни, поскольку расставание очень болезненно для них и в этом случае они предпочитают "сжигать мосты" и "рвать". Это способ уйти от душевной боли, перестав контактировать с этим человеком.

В вашем случае стоит поработать с психологом, чтобы отпустить обиду и начать снова замечать других молодых людей, среди которых Вы найдете своего будущего мужа!

С уважением,Ольга
Психолог в Ярославле (скайп, личные встречи)

Араджи Евгения Юрьевна

Психолог Стамбул Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 202     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 13

Да вам повезло не создать отношения с наркоманом. Поздравляю вас, не вляпывайтесь больше, а для этого к психологу, чтобы научиться строить зрелые отношения.

Скайп консультирование, Евгения Араджи.

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: 14 дней назад

Ответов на сайте: 958     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Существует несколько особенностей зависимой психики, вы столкнулись с одной из них.

Возможно он интерпретировал ваши действия как попытку выставить его на чувство вины. Чтобы не сорваться предпочел расстаться.

Чтобы понять что происходит в действительности нужно больше информации. Обращайтесь, помогу. У меня большой опыт работы с зависимыми.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6185     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Алина

Я не понимаю, что произошло. Он не любил меня?

Алина, "любви" бывают разные. И в данном случае очевидно что это была - "любовь-использование". То есть - он "любил" - пока ему это удобно, а когда для сохранения любви потребовалась "работать над собой" - он "сорвался".

Это - особенность человека с зависимой формой поведения.

Я могу рекомендовать вам почитать у меня на сайте книгу про зависимости и созависимые отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Можно более подробно поговорить обо всём на очной консультации, приходите, помогу вам справиться с вашими переживаниями и с вашей душевной болью, чтобы оставленная им рана затянулась.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 782     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 42

Алина, добрый день,

Вы не знаете на самом деле, что произошло, а произойти могло разное:

  • он снова начал тайно что-то принимать
  • у него появились новые друзья и знакомые, в том числе девушки
  • он просто боится взрослых и ответственных отношений
  • может быть, что-то вызрело в его душе, что требует пересмотреть в его жизни все, а Вы связываете его с определенным периодом жизни и определенным состоянием
  • иногда любовь уходит без всяких причин

Мы можем придумывать разное и строить разные догадки, но в реальности есть то, что он не захотел с Вами эти причины обсуждать.

Вам стоит быть благодарной этому человеку за то, что он подарил Вам опыт тесного общения с другим человеком и опыт заботы о человеке в тяжелом состоянии. Это опыт поможет Вам в установлении отношений с другими людьми. 

Расставание с близким человеком всегда проходит болезненно. Но в такие периоды повышается душевная чувствительность и способность воспринимать новое. Постарайтесь потратить свои силы именно на восприятие нового. Почитайте книги про отношения между людьми, посмотрите фильмы, посопереживайте героям. Поработайте с психологом, но не ради попытки вернуть этого человека, а ради подготовки себя к общению с другими людьми. 

Удачи Вам,

Горев Андрей

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 2643     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Алина!

На мой взгляд то, что произошло, самый лучший вариант для вас. Жить с наркоманом очень трудно, несмотря на то, что он вроде бы выздоравливает. Его выздоровление происходит так: «один шаг вперёд, два шага назад», а не поступательно, как хотелось бы. У зависимых людей часты перепады настроения, эмоций. Сегодня они любят, завтра легко оставляют, а послезавтра увлекаются другой. Обращает на себя внимание то, что ваш парень действует так, как выгодно ему: берет деньги на жизнь у родителей, работает там, где не платят, это означает, что в настоящее время он не готов брать на себя ответственность не только  за вашу с ним семью, но и за себя самого. Он хочет получать удовольствие от жизни, а не напрягаться, зарабатывая деньги для семьи. Обычно зависимым людям для воспитания их ответственного поведения рекомендуют завести сначала домашний цветок, если через полгода он не погибнет, тогда завести домашнее животное, а уж потом он может научиться ответственности за другого человека. Что с этим поделать?   Я бы обратила ваше внимание на то, что близкие в наркоману люди часто страдают от созависимости, думаю, вы слышали этот термин. Возможно и к вам это имеет отношение. Я бы предложила вам пережить утрату этих отношений и открыть дорогу к новым отношениям, где партнер также, как и вы, будет готов к созданию семьи. Причем выбор более перспективных партнеров зависит как раз от того, насколько вы цените и любите себя, насколько не готовы жертвовать своей жизнью ради того, чтобы вытаскивать из ямы наркомании, алкоголизма, игры и т.д. своих мужчин. Если хотите с этим разобраться: завершить отношения и понять свою роль в предыдущих отношениях для того, чтобы в новых отношениях не  играть ее вновь, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!