Проблемы в отношениях

3033 5 ответов

Елена 14.08.2011

День добрый!У меня проблема.С молодым человеком.Начну историю по порядку.Мы вместе уже год.Начали встречаться, потом жили с его родителями, затем с моими и вот теперь живем отдельно в своей собственной квартире.Но мы начали сильно ругаться, драться, даже стыдно признаться. Однако я уверена что мы любим друг друга, но не можем достичь некоего компромисса в отношениях. Сложно даже сказать почему мы ругаемся.И вот последний раз поругавшись я собрала вещи и уехала к родителям.Мы оба переживали и встретились чтобы обсудить что делать дальше.Решили пожить отдельно месяц, начать так сказать с начала,когда мы только встречались и не ругались. То есть мы так же намерены встречатся, только пока отдельно жить.Может это поможет разобраться в чем наша проблема?Может мы просто немного устали друг от друга?И мне страшно.Как жить без него?Смогу ли?Я верю что в наших руках все, ведь мы любим друг друга и счастливы вместе. Но пока просто не умеем уступать друг другу. И у меня страхи насколько этот месяц поможет нам? То есть я верю что это единственное решение, поскольку собирание вещей и ссоры постоянные уже доконали обоих. Но я боюсь...как бы мы потом не остались совсем отдельно.Хотя я думаю если мы любим, это должно укрепить отношения.Как вы считаете?я просто не могу пока понять..как это-встречаться, с ним, ходить гулять, но как бы пока не жить вместе...

Помогите, самой сложно разобраться во всем этом. Мы, конечено еще молоды с ним... нам по 20 и 22 года. Подскажите как быть.

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Елена!

Причина ваших ссор может быть в разных вещах. Когда люди начинают жить вместе, они узнают друг друга ближе. Совместный быт может нарушать какие-то романтические отношения по отношению к друг другу. Необходимо разобраться в чем вы не сходитесь, т.е. выяснить причину ваших ссор и драк. Для этого вам необходимо придти на очную встречу. Вместе мы найдем решение вашей задачи. Если у вашего парня будет желание тоже понять что не так в ваших отношениях, приходите вместе. Готова быть полезной. С Уважением Олеся.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Елена!

Конфликты в семейных парах по сути сводятся к двум типам: конфликтам границ и конфликтам ценностей. Ценности - это глубоко бессознательные установки, которые всегда позитивны (для их носителя) и составляют основу нашего представления о том, как нам надо жить. Ценности формируются в детстве и зачастую основная их часть не осознаются до тех пор, пока партнёр не "наступит" на них. Вот тогда они проявляются и могут осознаваться. Конфликт ценностей практически неразрешим, потому что ценности каждого из партнёров для него самые лучшие и правильные, и он не будет отказываться от них в пользу другого (и правильно сделает, ибо отказ от своих ценностей может привести к потере личной идентичности и распаду личности). Наиболее частой причиной распада семей является именно этот тип кофликта. А вот конфликт границ вполне решаем, если у партнёров есть взаимные чувства и желание быть вместе. Тогда о границах друг друга можно договариваться, и поддерживать взаимный комфорт в совместной жизни. Поэтому для начала Вам надо продиагностировать (если будет сложно, то с помощью психолога), какой тип конфликта с мужем присутствует у Вас. Тогда можно строить прогнозы и тратегии поведения. Всего наилучшего, Елена.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Елена! Это часто встречаемое противоречие в молодых семьях - и вместе плохо, и врозь невозможно.Я думаю, этот месяц поможет вам обоим в любом случае. Если вы любите друг друга, то желание находиться вместе должно сподвигнуть вас обоих к решению проблем. Вы пишете, что вам трудно приходить к компромиссу, вот Вы и сами обозначаете свою трудность. Лучше, если вы вдвоем посетите психолога, так будет легче разобраться, как вы взаимодействуете друг с другом, как выстраиваете взаимоотношения и границы. Удачи Вам!

Консультации, которые помогли людям:

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Елена! Из Вашего послания понятно, что Вы конфликтуете, но о самих причинах конфликта не сказано ничего. Поэтому дать какие-то конкретные рекомендации невозможно. Через период притирки проходят практически все пары. И, увы, не всегда партнеры осознают, в чем истинная причина конфликтов. Претензии, типа "не так сел/а", "не то сказал/а", "не туда посмотрел/а" и т.п., являются лишь "оберткой" настоящих причин. Если хотите разобраться, пока не поздно, обратитесь за помощью к специалисту. Психолог Вам поможет осознать истинные причины недопониманий и конфликтов и найти ресурсы к изменениям, если есть на то надобность. Хорошим решением было бы обращение со своим партнером. Буду рада быть полезной в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Можно написать Вам большое письмо, где все объясняется - теориями.

Можно попытаться проанализировать Ваши отношения заочно.

Можно Вам прийти на прием и в живом общении увидеть, услышать, почувствовать, понять - что и как у Вас происходит и найти выходы - к жизни другой.

Где ссор - меньше.

Где не нужно доказывать свою правоту, а слышать - другого.

Можно - многое.

Захотите ТРУДИТЬСЯ для построения Ваших отношений - приходите.

Г.Идрисов.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ