Как побороть в себе не проходящее чувство безысходности?

Советы психологовКак побороть в себе не проходящее чувство безысходности?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастейша, 28 лет

Категория вопроса: Страхи и фобии

22.04.2018

Здравствуйте!
Меня зовут Настя. Мне 28 лет, образование высшее, работа по специальности.
Моя проблема в том, что у меня много проблем. В последнее время все так навалилось...
Я поздний ребенок у своих родителей, да еще и единственный. Они очень сильно меня любят и мне тяжело строить личную жизнь потому, что я не могу никак оторваться от них. Все выходные я провожу у них и помогаю им. А у самой, даже личной жизни толком не было. Я встречалась лишь с одним парнем, и до сих пор думаю, что он был моим "потолком". Он был женат, я была ему не нужна. И после разрыва с ним я приходила в себя очень долго - три года. Потому что он постоянно напоминал о себе: звонил, писал, пытался увидеться. Мне было очень тяжело. Я не хотела жить. И меня до сих пор одолевают мысли о том, что когда-то я упустила свой шанс на счастье, а сейчас уже все потеряно. Очень тяжело жить с мыслью, что больше в моей жизни уже не будет ничего хорошего, что у меня никогда не будет своей семьи, детей. Подруга уверяет, что все это глупости и у меня еще будет личное счастье, но я так не думаю. Потому что все так и никак больше. Мне очень тяжело общаться с мужчинами, они меня не замечают и не обращают на меня внимания как на женщину. А я прекрасно понимаю, что я не становлюсь моложе, и чем дольше я одна тем больше обо мне думают, что со мной что-то не так.
Чувство одиночества не покидает меня. Годы идут, а я все так же одна, ничего не меняется. Раньше хотя бы работа приносила удовлетворение и радость, но в последнее время я чувствую, что профессионально выгорела и меня иногда посещают мысли о том, как было бы хорошо сменить профессию, но с моей специальностью это затруднительно.
А еще у родителей начались проблемы со здоровьем. Папа был на волосок от гибели, и я еще не отошла от этого постоянного страха потерять его. Мама тоже постоянно болеет. С тех пор я все время ощущаю внутри себя какой-то страх и живу с чувством неопределенности. А я всегда любила, что все было спланировано и по полочкам.
Я все время как будто заключаю сделку с собственной жизнью. Думаю, например: если я не выйду замуж до 36 лет, то рожу ребенка; а если не смогу этого сделать и родители меня покинут, то покончу с собой, перережу вены потому, что я не хочу быть одна. Это, похоже, мой самый сильный страх - быть одной. Он даже сильнее страха смерти.
Я постоянно об этом думаю. Когда с папой случилось это несчастье, мне даже не на кого было опереться. Я пришла домой и поняла, что мне не кому рассказать о том, что творится в душе, не кому поплакаться в жилетку. Мне просто необходимо чье-то плечо рядом. Иногда, мне кажется, что я захлебнусь от жалости к самой себе.
И я не знаю, как мне быть. Как разобраться с этим сумбуром? Что делать?

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5288     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день, Настя!

Анастейша

Мне очень тяжело общаться с мужчинами, они меня не замечают и не обращают на меня внимания как на женщину.

Я думаю тут - "причина и следствие" - (а) вам тяжело общаться с мужчинами и (б) вы "каким-то образом что-то делаете" - чтобы оказываться "незаметной".

Анастейша

мне не кому рассказать о том, что творится в душе, не кому поплакаться в жилетку. Мне просто необходимо чье-то плечо рядом. Иногда, мне кажется, что я захлебнусь от жалости к самой себе. И я не знаю, как мне быть. Как разобраться с этим сумбуром? Что делать?

Как вариант - психотерапия, регулярная работа, желательно с психотерапевтом-мужчиной. Это поможет "начать путь к себе" - и "будет с кем поделиться переживаниями" - и будет "практика в выстраивании понимания с мужчиной".

У вас всё получится, "стоит только решиться"!

Если хотите - можно поработать по скайп.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Гарипова Гульнара Рафаэлевна

Психолог Челябинск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 81     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте,  Анастасия.

  Несмотря на то, что ваше письмо принизано страданиями и чувством боли,  оно так же наполнено добротой и любовью к близким. Судя по всему, вы, папина дочка). С ним вы особенно близки. Маму, вы конечно , тоже любите, но чувствуется, что  к ней у вас  есть претензии, которые вы не можете выразить, а если и выражаете, то возникает чувство вины. И если -это вина, то как известно, она всегда требует искупления. В  вашей фантазии , ценой этого искупления является  личная жизнь.

Вы вступили в связь с женатым мужчиной не случайно. Выбирая несвободного мужчину, вы, таким образом, бессознательно определи такой путь развития отношений , в котором рано или поздно возникнет тупик. В треугольнике невозможно долго существовать, третий -всегда лишний. И вы решили, что это вы. Ощущение одиночества возникло по определению: "он является мужем другой женщины". Вы чувствовали, что как будто   не имеете не него прав, в вашей голове звучала  одна фраза : "на чужом несчастье, счастье не построишь". У вас возникло чувство, что вы совершаете плохо по отношению к этой женщине и вам важно  наказать  себя ценой  лишения ощущения нужности, которое познается только в близости с другим.  Подозреваю, Ваш бывший мужчина чем то  похож на вашего отца,  вы так же  хотели быть перед ним идеальной, как и хотели быть идеальной дочерью для папы. В отношениях с противоположным полом вы бессознательно реализуете чувство вины перед родителями. Это чувство  является разрушающим. Я хочу вам сказать:  делите все пополам, не все зависит от вас, ведь тот мужчина, вступая  с вами отношения знал, что он не свободен и это был,  и его выбор тоже! Но вы думаете, что только от вас зависит судьба партнера, берете не свою ответственность или же наоборот, полностью возлагаете свою ответственность на него. У всех так, каждый хочет чтобы о нем заботились, но  у вас как то уж сильно полярно, нет середины, как черное и белое. 

Вы проявили инициативу в расставании, что бы предупредить ощущение отверженности в будущем , в том случае если выбор падет не на вас, а на жену. Видите, дорогая Анастасия, иногда так бывает, что люди расстаются, потому что чувствуют себя несчастливыми в браке, осознавая это, понимая всю тяжесть развода, они находят в себе силы строить свою жизнь дальше. Учитывая предыдущий опыт, люди  переживают идею новых отношений и когда человек работает над собой, у него есть шансы не наступить на одни и те же грабли дважды. К сожалению, не всем это удается, так как нет осмысления прошлого, а будущее не возможно без осознания пережитого. И вероятность повторений истории велика. Для того, что бы сохранить брак мало влюбленности, нужно развивать способность любить другого, с пониманием, что есть  вероятность  его потерять. Вступая в близость мы все рискуем, но риск всегда  оправдан, так как именно с другим, мы можем реализовать потребность в безопасности,  и потом вместе веселее и не страшно. Ощущать потерю -это больно, и что бы защитится от непереносимого чувства,люди  вступают в новые и новые отношения, которые перестают приносить  им удовольствия или же ставят запрет на желание быть с другим, выбирая одиночество

 Я вам рекомендую пройти терапию, что бы разобраться в своих переживаниях. Ваша проблема она решаема, при условии того, что  вы действительно захотите ее решить.

 С глубоким уважением,  психоаналитический терапевт Гульнара Рафаэлевна ( очно и скайп)

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18222     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Настя.Ваши трудности спрятаны не во внешнем мире,а в самой себе.А это значит,успешный исход во всех жизненных ситуациях реален.Для этого важно основательно поработать со своей личностью(характером).Вы воспитывались гиперопекающими родителями.Они привили в раннем детстве Вам тревогу(от мамы),вину и стыд за любые самостоятельные действия.Брали,видимо,Вас жалостью и псевдо слабостью,отчего Вы,как антенна,стали направлять свои помыслы только на поддержку и спасение родителей.А сами,при этом,начали тонуть.В норме,помогает тот,кто крепок сам и прочно стоит на ногах.Ваша самооценка оказалась такой низкой,что Вы выбрали женатого мужчину и идеализировали его,как потолок ,из всего лучшего.Важно сказать,что при таком самоотрицании брак не может быть качественным и длительным.Так как,внутриличностные трудности повторятся и в отношениях.Сейчас у Вас прекрасный возраст,что бы выправить перекосы в личности ,избавиться от тревоги,вины и стыда.Выстроить внутренний стержень.И тогда Вы сможете строить любовные отношения и помогать родителям.С чувством меры.Поработайте с книгой Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она покажет,что ситуация не катастрофична и предложит новые стратегии жизни.Если книга не поможет-обращайтесь на личную,разговорную терапию.С психотерапевтом(психоаналитиком).Вы сможете выстроить себя заново,частично изменить характер и начать жить ,в первую очередь,в гармонии с собой-любимой.Тогда все начнет получаться.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!