Проблемы с сексуальным влечением у супруги

1867 4 ответов

Денис 11.04.2017

Добрый день. Мне 38, супруге 33 вместе мы 5 лет. Проблема в том что у супруги нет ко мне сексуального влечения. Оргазм она всегда получает а вот морально не удовлетворяется. Как она говорит это из за того что она во мне разочаровалась. Мы вместе с 2012. Женаты с 2015.Постоянно вместе не живём. Я в Петербурге основное время она в Праге. В начале отношений был бурный секс потом я разводился с первой женой в течении года и обещал ей что скоро разведусь потом у нас был оборот и то что я не настоял что бы оставить ребёнка и мой развод как она утверждает и стали причиной того что влечение прошло. Можно ли нам как то помочь в этой ситуации? Я человек мягкий она наоборот жёсткий и волевой. Она готова пойти к психологу со мной.

Здравствуйте,Денис.Быстрее всего,у Вашей жены большие трудности с эмоциональным доверием и эмоциональной близостью к мужчине.Ее эмоциональная связь с Вами поддерживается,как бы,обратной дистанцией(чем Вы эмоционально дальше друг от друга,тем Вы ей эмоционально дороже.Такая дальняя дистанция продиктована ее бессознательными механизмами .выработанными от дистанцированности от нее холодных родителей в раннем детстве.Поэтому,Вас,теплого и домашнего,она воспринимает с большим трудом.И,когда все было хорошо-ей помогал треугольник и Ваша миссия развода.В треугольнике она эмоционально защищена.Географически она так же отдалена от Вас,и это так же ей помогает.Но,когда Вы развелись.ее тревога стала нарастать,так как Вашей любви к жене больше нет препятствий,и ее сексуальность (или только эмоциональность),стали затухать и киснуть.Близкая дистанция ей непривычна и опасна своей неопределенностью.Я думаю,в Вашей ситуации важна личная терапия Вашей жены для выстраивания ее адаптации в близкой эмоциональной среде отношений.Это может быть длительной работой.Вы ей существенно помочь не сможете.Важно выстраивать ее новое доверие в отношениях.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Консультации, которые помогли людям:

Денис, добрый день. 

Сексуальное влечение (желание) довольно сильно связано с психологическими аспектами и особенностями отношений. Отсутствие желания можно назвать "срывом" полного цикла сексуального контакта. В сексуальном желании в целом соединяются:

- влечение, как результат действия гормонов и внешних стимулов и

- возбуждение от мыслей и фантазий

На этом этапе происходит осознавание своего стремления к другому человеку. И даже когда влияние гормонов снижено, человек в зависимости от характера отношений принимает решение продолжать ему идти на контакт или оставаться на этой фазе не реализуя свои потребности.

В подобных ситуациях можно придти на прием парой, можно работать индивидуально или посещать тематическую группу. Главное, это желание вашей жены решать данный вопрос. Влечение в целом, как и сексуально влечение в частности, преимущественно связано с целым комплексом представлений о себе и отношениях, о партнере и привычных для нее субъективных понятиях "норма" и "ненормальность". При этом я бы обязательно порекомендовала пройти обследование у эндокринолога и сдать анализы на гормоны.

Необходимо исследовать в диалогах с психологом насколько активны у вашей супруги другие фазы цикла сексуального контакта, а особенно:

1. Предшествующая влечению и первая в цикле фаза - Сексуальный интерес. Важно интересуется ли человек вообще сексуальностью в окружающем мире, тем что о ней пишут и говорят. Возможны ситуации, когда у человека собственного интереса нет, но он обращается с этим запросом к психологу в Санкт-Петербурге, так как это негативно влияет на его отношения с партнером. 

2. Последующая за влечением и третья в цикле - Возбуждение. Оно проявляется физиологическими проявлениями. например увлажнение влагалища. Если эта фаза имеет дисфункции, тогда влечение будет блокироваться, так как начало сексуального контакта будет доставлять женщине дискомфорт или даже болезненные ощущения. 

Как вы видите, вопрос многогранный, но решаемый. 

Если вы готовы, обращайтесь. 

Желаю вам и вашей супруге ясности мыслей и чувств, гармонии в отношениях и приятного секса

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Денис.

Вы пишете:

Денис


Можно ли нам как то помочь в этой ситуации?

И далее: 

Денис


Она готова пойти к психологу в Санкт-Петербурге со мной.

То, что вы с женой готовы пойти к психологу, это хорошо. Потому что только в этом случае вы сможете получить ответ на свой первый вопрос: можно ли вам помочь и что для этого потребуется.

Это решается только в процессе работы с психологом, собственно, именно для этого люди ходят к психологу, поскольку другим способом проблемы решить не получается. Подробнее об этом см. здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/

Т.о., вам осталось воплотить свою готовность в жизнь: выбрать специалиста и прийти на прием. Возможно, вам в этом помогут практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Всего доброго, Денис,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Денис!

Скорее всего, Ввшу жену в мужчине привлекает недоступность. Когда Вы были несвободны и жили в другом городе, то были недоступны для нее, поэтому сексуальное влечение было сильным. Теперь Вы ее муж, к тому же мягкий, поэтому стали менее интересны для нее.

Это ее детский сценарий, который важно увидеть и начать работать с ним. Скорее всего, ее папа был эмоционально или физически недоступен для нее. Для работы с детским сценарием не нужна семейная терапия. Это работа Вашей жены со своими внутренними проблемами.

Кроме того, у нее, похоже, остались обиды на Вас, связанные с абортом, а, возможно, и с какими-то другими ситуациями. Неотработанные обиды мешает чувствовать доверие и влечение к мужчине. Вашей жене надо эти обиды отработать.

Если нужна помощь, обращайтесь.  Я работаю и очно, и по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ