Стоит ли тратить время на женатого мужчину?

2994 6 ответов

Саша 30.10.2016

Ситуация заключается в том, что я начала встречаться с женатым мужчиной. Он сразу же обозначил, что у него к жене чувств не осталось и они уже давно живут как соседи. И он принял решение быть со мной, но меня нужно время дабы решить все вопросы. Он познакомился с моей мамой, рассказал своим родителем обо мне. Но через полтора меся а он ошарашил меня новостью, что у него жена на 6 месяце беременности, и он все равно хочет уйти, но не может пока она не родит так как переливает за здоровье ребёнка. Я этот момент поняла... ребёнок уже родился.. договорились, .что в ближайшее время две-три неделе он уходит... что делать если он не уйдёт, найдёт причину, что она одна не справится или ещё что-то... что мне делать? Ждать, ставить ультиматум или уходить самой? Чувствую что он меня любит, постоянно мне пишет, переживает, заботится... мы сняли квартиру с перспективой переезда, но сама ситуация очень сложная и я не знаю как себя повести если он не уйдёт ...

Получено 6 советов от психологов

Здравствуйте, Саша.

Саша


Он сразу же обозначил, что у него к жене чувств не осталось и они уже давно живут как соседи.

Типичное объяснение женатого мужчины, заводящего роман на стороне. Если бы они с женой жили, как соседи, и ему эта ситуация была  неприятна, то он уже давно ушел бы от своей жены. Он же от нее не уходит и каждый день выдает Вам новые варианты того, почему он от нее не уходит. Цепочка причин тоже вполне закономерная: сначала  еще не разошелся, потом внезапно жена оказалась беременной, потом, когда родится ребенок, Вам надо будет подождать, пока жена придет в себя после родов, потом будет период взросления ребенка, т.к. он не может расти без отца и т.д.

Пока Вы перекладываете ответственность за то, что происходит на мужчину, т.е. ждете, когда он соизволит прийти или уйти, Вы так и будете все время находится в подвешенном состоянии. Определитесь сама, нужны ли Вам отношения с женатым мужчиной? Как долго Вы готовы ждать, когда он наконец-то станет свободным? Если он даже уйдет от жены, как обещает, то готовы ли Вы к тому, что он будет являться отцом не Вашего ребенка, будет воспитывать его, давать ему деньги до его взросления и т.д.?  Нравится ли Вам делить постель с его женой? и т.д. Только ВЫ можете для себя решить хороши для Вас такие отношения или нет, и принять соответствующее для себя решение.

Если никак не можете разобраться с собой, то обратитесь за помощью к психологу.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Похожий вопрос

Здравствуйте, Саша!

Любвница в жизни женатого мужчины появляется тогда, когда ему перестает чего-то хватать в отношениях с женой. При этом, что-то важное для себя он продолжает получать от жены (поэтому не уходит), а что-то - от любовницы. Мужчина пытается сохранить существующее положение дел, придумывая различные способы, чтобы удержать обеих женщин, ведь ему нужны обе. 

Скорее всего, решать придется Вам. Если Вы готовы быть любовницей, то тогда примите это и не страдайте. Если же это не Ваше место, если Вы хотите быть единственной. то придется принять, что с этим мужчиной это вряд ли получится. Тогда завершайте эти отношения,  и ищите того, кто готов быть только с Вами.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Бывает что мужчина дома себя чувствует великолепно и поэтому ему кажется, что ему надо еще. И он ищет.

Вопрос к Вам - видите ли Вы перспективу для СЕБЯ, а не оказываетесь ли вы игрушкой в руках ДРУГОГО.

Валерий Белянин,
канд. псих. наук, психотерапевт,
Канада, Торонто

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Саша! конечно, стоит задуматься о том, а может ли этот мужчина на самом деле держать слово, насколько он зрел и ответственен - сейчас он все это время прятался за своим браком, он не брал на себя ответственность, оперировал тем, что ему жалко ребёнка, жену, НО разве своей ложью он что-то сохранил? наоборот, создавал для супруги видимость семьи - это мнимая забота - НО - по факту получается, что от Вас прятался за браком, а свой брак разрушал, но не признавался в этом - это весьма безответственная позиция для мужчины. И он продолжает оттягивать время, так как взять на себя эту ответственность ему сложно. В самой удобной позиции только ОН - и перед Вами никакой ответственности, и над браком не работает. А Вы и его жена в ожидании - только чего? Вам самой предстоит решить - сколько времени на него Вы готовы потратить и сказать ему об этом, а как будет уже время выходить, Вы увидите, что выбирает он и тогда и сами сможете принять решение. Никто не может заранее Вам сказать, что даст любой из вариантов: ожидание, ультиматум, уход....Вы не сможете ни одним своим действием проконтролировать его решение и его выбор...Поэтому исходите из самой себя, своей жизни, своего времени, своих чувств...

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Кислицына Евгения Николаевна

Кислицына Евгения Николаевна

Здравствуйте, Саша.

Смотрите на ситуацию трезво. Если бы он хотел уйти - то ушел бы уже давно. Вы разве ни разу не встречали рассказы, как бросали женщин и во время беременности, и сразу после родов? Так что это просто его отмазки и все, без всяких оправданий. Не надо думать о нем, больше чем о себе - ЭТО НЕ БУДЕТ ОЦЕНЕНО! Как бы вам этого не хотелось. 

Мужчина которого вы выбрали - слаб. Слаб духом (нет ответственности). Жениться и ребенка сделать может каждый дурак. Если бы был умен, то не женился бы, он мог помогать материально, морально и т.п. 

Если у него к жене чувства остыли, то и к вам остынут рано или поздно. Вопрос во времени.

Я уверена и всегда об этом говорю - что строить отношения с женатым мужчиной это провально! Приятная, а иногда и не очень трата времени...

Всего доброго

Евгения Кислицына психолог Алматыуспешно работаю по скайпу

Добрый день, Саша!

Из вашего сообщения я поняла, что самое сложное для вас это принять решение в случае, если он не уйдет от жены. Никто не сможет дать вам однозначный ответ в данной ситуации, так как никто не знает вас, его, ваших чувств по отношению друг к другу и прочих нюансов.
Вы пишите о том, что он вас любит и как о вас переживает и заботится (на словах или на деле тоже?) и ничего о том, что чувствуете сами по отношению к нему. А это важно. Потому что сложности будут и если он все-таки уйдет от жены и будет жить с вами. Он все равно скорее всего не оставит своего ребенка, будет помогать и встречаться со своей женой. И здесь может быть много других вопросов, будет ли у вас доверие к нему, сможете ли вы принять, что у него есть обязательства и т.д.
В таких ситуациях очень важно понимать, зачем вы выбираете такие отношения, такого мужчину. Ведь вы страдаете в этих отношениях, даже получая заботу и внимание (в какой форме и хватает ли вам этого?). Поэтому, на мой взгляд, стоит разобраться, в первую очередь, именно в этом, чтобы осознанно принимать решение.

Саша, буду рада встрече, если захотите разобраться, удачи вам!

Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу