Помогите сохранить семью, я не хочу развода

2621 4 ответов

Кабиденова Дана 28.12.2009

Здравствуйте меня зовут Дана. Помогите мне сохранить мою семью я очень люблю своего мужа, но у нас не ладятся отношения в семье, он говорит что во всем сама виновата, что сор из дома выношу, что я все время его ищу, звоню по любому поводу, ищу его у друзей если он не отвечает. Помогите мне.

О сбе: Мне второго февраля исполнится 25 лет, моему мужу Рустаму 14 марта исполнится 26 лет. Мы из города Кокшетау. Мы с ним познакомились в 2000 году, когда он еще учился в 11- м классе. Я тогда училась в колледже на 1 - м курсе, после 9 - го класса. Мы познакомились через моего бывшего парня Аскара, т.е. его одноклассник. Но я с Аскаром дружила всего 2,5 месяца, и наша дружба ограничивалась только легкими поцелуями. Он меня познакомил с Рустамом, мы с ним общались так иногда, хотя он немного нравился. С Аскаром я рассталась, зимой в декабре 2000 года, потом они закончили школу в 2001 - м году, и Рустам уехал поступать в Алматы на военную учебу(ВИСВ, раньше АВОКА). Когда он учился на втором курсе, он приехал в 2003 году на каникулы на 10 дней, в январе. За 2 дня до его отъезда мы встретились, и между нами вспыхнули нежные чувства. Эти два дня мы проводили вместе, он уехал. Я его ждала до следующих его каникул. Я его ждала с большой любовью и со страхом что он на меня не обратит внимания когда вонприедет. Раньше я была очень общительной, и веселой девушкой, у меня было очень много друзей и поклонников, всегда куда нибудь ходила с друзьями, дома не сидела. А когда начала его ждать, то его жизнь в казарме приняла на себя. То есть стала жить как он. Никуда не ходила, дома сидела, ограничила друзей от себя, стала очень серьезной, хоть и раньше неплохо училась, взялась за учебу по полной. Даже стала волосы отращивать(коса верности), хотя у меня стрижка была "каре". Короче решила стать ИДЕАЛЬНО ВЕРНОЙ ДЕВУШКОЙ, чтоб он мной гордился.

Девственности лешилась добровольно, в августе 2003 году. Короче мы с ним встречались один раз в полгода. и так продолжалось пока он не окончил учебу, приезжала в Алматы, на его диплом, на офицерский бал. Его направили служить в Семипалатинск в июле 2005 году. Он приезжал в отпуск в январе 2006, потом я поехала к нему в феврале, там мне понравилось, и в итоге, я в августе 2006 года уехала к нему жить не смотря на отговорки родителей. В 2007 году в сентябре мы поженились, и в 2008 году 30 января у нас родилась прелестная дочь Инара. Конечно были ссоры пока мы жили без ребенка сами по себе, иногда он на меня руку поднимал. Но после рождения дочери у нас все пошло на перекосяк. Рожала я дочь в Семипалатинске, приезжала свекровь на 2 недели, помогала, потом приехала моя мама. У меня с моей мамой всегда были немного сложные отношения. Да и мужа тяготило наверно присутствие моей мамы. У него тогда был отпуск, и он почти каждый вечер уходил пить пиво где нибудь или с кем нибудь(тут их хватает). Мама видела что я очень нервничала, и когда он пришел выпивший я налетела на него, и в добавок моя мама тоже налетела на него(хотя ей не следовало, ей нужно было меня успокоить). Рустам не вытерпел эти налеты, и стал ругаться со мной и моей мамой, обзывал маму последними словами, а меня швырнул на дверь. Короче был грандиозный скандал. Он сказал нам на следующее утро уезжать, "когда вечером приду, чтоб вас здесь уже не было". Тогда дочке было всего один месяц от рождения. Мы уехали с мамой, но через 2,5 месяца я вернулась так как я узнала что у него тут кто то появился(жанара). Она все время звонила , СМС отправляла о любви, я пару раз с ней разговаривала просила оставить нас в покое. Потом мужу сказала если хочешь сохранить нашу семью, то порви сней все отношения. Потом вроде все прекратилось. Прошлой осенью ездила в Кокшетау в больницу ложилась (у меня НЯК-неспецифический язвенный колит), тогда очень боялась что он сново мог с ней встретиться. В этом году 17 мая я снова уехала в Кокшетау, в больницу, приехала 22 июня, дочку оставила у своих родителей на лето, по приезду сделала детализацию мобильного номера мужа, номер на меня оформлен. И узнала что пока я лежала в больнице, он несколько раз к ней звонил на домашни и на мобильный после 22,00 вечера, я ему сказа про это, он все отрецал.

Он в последнее время часто стал пить, я и так смерилась что у военнослужащих всегда бывает обмывание звания, должности, вливания и отливания, итд. Но он помимо этого ходит часто пить пиво с холостыми пацанами, говорит что придет очень скоро, но приходит довольно поздно. 22 декабря он ушел, у сослуживца дочка родилась пришел пьянный и его заклинило и начал бить меня (он в последнее время стал поднимать на меня руку даже в трезвом состоянии, достаточно позлить его немного) Только через два дня после этого он пришел с цветами, я не приняла его извенении, так как хотела ему показать что очень обижена. Он не вытерпел этого, и ушел 26 декабря пить до утра. Сегодня сказал что я должна уехать от него, что он устал со мной жить, что ему все надоело, итд.

Пожалуйста помогите мне , я хочу измениться ради своей семьи. Я не хочу с ним рзводится, я понимаю что моя дочь никому не будет нужна.

С большим уважениям к вам Дана

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Дана! Полумайте разве Вам надо меняться,ч то бы сохранить семью! и какую семью Вы хотите сохранить - ту где муж снимает с себя всю ответственность за внутрисемейные отношения (удачно перваливая весь груз на жену); где нет уважения к женщине и матери (даже своего ребёнка!!!), где муж позволяет себе бить и унижать жену (а это по сути физическое и психологическое насилие), где он изменяет её, когда ей нужна помощь и поддержка, где демонстрирует свою незрелость и безответственность! Подумайте о своей дочери, какого папу она будет видить,какой образец поведения мужчины она примерит к себе, какие отношения в семье будет считать нормальным и какого партнера выберет! Здесь надо работать Вашему мужу,а он в этом проблемы не видит (в своем поведении, в своем отношении) - для него это нормально! (но для мужчины, такое поведение неприемлемо!!!). Да, Вам стоит измениться - поработать над своим отношение к себе, над созависимостью (Вы жили им, а не своей жизнью для себя и ребёнка!), отпределиться какиех отношений Вы ждете, какие качества Вам комфорты в мужчине, а какие нет! Решайте - нужны ли Вам (и Вашей дочери - Вам уже стоит думать о ней - Вы МАТЬ!) такие отношения, что они Вам дают?

Консультации, которые помогли людям:

Дана, здравствуйте! Вы так просто пишите о том, что муж Вас бьет, как-будто это норма семейных отношений. К сожалению, эта тенденция будет только усиливаться (ссоры, насилие, зависимость), если Вы не возьмете на себя решимость провести границы между Вами и мужем и принять то, что Вы- отдельных два человека. Если есть возможность, обратитесь к психологу. Удачи.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Дана, понимаю, что Вам страшно и что в мыслях у Вас, как и в чувствах - полный сумбур и неразбериха. Начните общаться с психологом на очных консультациях - внимание, теплота и поддержка дадут Вам возможность успокоиться и прийти в себя. Тогда Вы уже сможете понять, что действительно Вам нужно. Всем сердцем желаю удачи!

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Дана, здравствуйте! В Вашей голове много убеждений, очень слабо отражающих реальность. Например, что Ваша дочь никому не будет нужна, имеется в виду другой муж, я так понимаю). Я по роду своей работы очень много наблюдаю различных семей, и среди них достаточно таких, где мужчина воспитывает детей от предыдущих браков своей жены. Причем, относится к ним, как к своим. И это - реальность. Хотя есть и такие отчимы, которые своих пасынков и падчериц сживают со свету и в прямом, и в переносном смысле. И это тоже - реальность. У меня вовсе нет идеи подталкивать Вас к разводу, многие женщины терпят всю жизнь и гораздо более серьёзные унижения. И ничего, живут. Только вопрос - как? Если честно - живут плохо, но ничего не меняют, потому что ограничены различными "страшилками" типа той, которая и у Вас по поводу отчимов. А в реальности у Вас есть возможность выбрать себе в мужья ЛЮБОГО мужчину, весь вопрос в том, кого Вы выберете, если разведётесь. Жизнь же с мужем, который проявляет насилие, для Вашей дочери будет чревата большой вероятностью найти себе точно такого же (если, конечно, она не "проснётся" и не изменит те установки, которые впитает в такой семье). В общем, и в том, и в другом выборе есть свои плюсы и минусы. А выбирать Вам, и психолог может Вам помочь поисследовать последствия того или иного выбора (хотя до конца их никто знать не может). Всего Вам наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ