Неуверенность в своем решении

1286 5 ответов

Мадина 30.05.2016

Добрый день. Мне 28 лет, професинально образованная, работаю на хорошей работе и должности, красивая (не сочтите за самовлюбенность, пытаюсь объяснить что не имею комплексов, и что вполне уверенный человек по жизни), через месяца 2 сыграем свадьбу, отношениям год. Как и все отношения начало было просто прекрасным, до тех пор пока не возник конфликт про платье свадебное, которое его сторона предложили одеть платье бывшей жены его брата.Я отказалась от суеверии, так как семья его брата развелась, разговор шел по телефону, говорил что его мать предлагает мне приехать к ним домой и померить- я обижалась плакала, пыталась ему объяснить почему не хочу одевать, но в итоге он убедил меня и я согласилась одеть предложенное платье и помирились. На следующий день когда он вез на примерку, сказал что все наши разговоры рассказал матери, все дословно мои истерики, и что его матери после услышанного давления началось и т.д., причем он в этом винил только меня. На тот момент я почувствовала будто меня предали, я никак не могла подумать что он все перескажет маме. спросила,как ты мог такие личные моменты обсудит с мамой и с семьей, то есть уже вся семья его знали, обо мне почему не подумал, ведь я пристала перед ними так будто все время ему свои характер показываю, ведь это была наша первая ссора, разве мы не должны уметь разглаживать свои конфликты сами, если собираемся создавать семью? Ответил что он все решении принимает с маминым советом,вообщем ругаясь поехали к ним. дома ждал очередной сюрприз от мамы, теперь она начала мне читать морали о том что я не права, на задумываюсь над своими словами, что я не люблю его сына раз истерику устраиваю, и подчеркнула мой возраст, его сыну найдется любая невеста, стоит захотеть! да и когда она "сильно расстроилась" от моих слов, сын сказал что приведет другую невесту если она захочет. я плакала от всех этих слов, оскорбилась тем что мой идеальный жених такие вещи мог произнести, в то время когда я думала мы помирились и поставили точку над платьем.. Он за мной долго ухаживал и говорил что не может представит без меня себя и т.д. я могла в тот момент отменить свадьбу, но не смогла, так как все родственники уже были информированы о дате и готовились во всю, а мама просто заболела бы от такой новости.. и и боялась позорного казахского мнения-"бросили, не взяли", ведь в любом случае выйдет сама виновата. Собрала все силы и слезы, попросила прощения у его мамы перед всей его семьей, но с тех пор у меня осталась комочек в горле, и не всегда получается радоваться как прежде.((( Прошел месяц, но отношения уже не те. Все время выходит маленькие обиды ни за что. не стала никому из родных разглашать кроме мамы, на что сказала будь разумнее.Больше упреков и условии с его стороны, один из них после свадьбы я должна ему или его маме отдать свою заработную карточку, ведь на мои нужды деньги буду получать у его мамы. Я никак не могу с этим смириться, я давно самостоятельный человек, который сам себя обеспечивает, да я даже согласилась сливать 90 процент денег в семейный бюджет (общий семейный- его мама папа, брат, мы, сестра с мужем, сестренка, ужас какойто) и это его не утраивает.я отказалась ,опять я не права, я не стараюсь не перечить ему, не доверяю ему и .т.д.Вот после этого я уже задумалась серьезно а надо ли нам эта свадьба? на следующей встрече спросила прямо хотим ли мы друг с другом семью? у нас еще есть время подумать сказала. На что ответил, хочет именно со мной семью и детей, и все это предсвадебная истерика обоих. С одной стороны думаю, действительно это паника и стоит это пережить, по сути ведь все нормально, если вообщем раскинуть, у любой пары бывают такие моменты. С другой стороны, а что если я ошибусь с выбором, и в дальнейшим быт убьет все чувства, а я хочу одну семью на всю жизнь.. Посоветуйте как себя теперь успокоить и вести себя в подобных ситуациях?

Мадина, здравствуйте. 

Если подобные принципиальные различия в вопросах жизни и была, а так же семейные ценности не совпадают, если вас принуждает мать вашего жениха и он сам, извиняться публично перед всей семьей за то, в чем вы не виновны, то стоит действительно всерьез задуматься над тем, нужен ли вам такой брак. 

Я предлагаю вам с женихом взять опросник для желающих вступить в брак и по отдельности написать ответы на все вопросы, а потом обсудить с ним те, по которым ваши мнения не совпадают. 

Вы выходите замуж не за его маму, но похоже ее влияние столь велико, что члены семьи мужа не понимают границ личности и вам придется себя ломать. готовы ли вы на это? Если ваш жених желает во всем слушаться не себя, а свою маму, тогда вероятно он не готов к браку и собственной семье. 

Чувство вины перед гостями не должно влиять на ваше решение, тем более, что вы хотите прочную семью на всю свою, а не их жизнь. 

Если вы решитесь все же на брак, то я бы вам рекомендовала до вступления в брак обратиться к грамотному семейному адвокату и составить брачный договор. объясните вашему будущему мужу, что это не ваше недоверие к нему, а ваше желание оберечь вашу с ним семью от влияния не запрошенного контроля и грубого нарушения личностных границ. Ищите цивилизованный способ решения вопроса и не позволяйте еще до свадьбы унижать вас и ломать вашу личность. Само собой все не изменится. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Мадина.

Мадина


когда она "сильно расстроилась" от моих слов, сын сказал что приведет другую невесту если она захочет.

Надеюсь, что эта статья поможет Вам разобраться в себе, в отношениях и поможет Вам принять правильное решение:  http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте Мадина! У вас восточная семья и уклад жизни вы уже узнали, теперь остается поговорить с мужем обо всем, чего вы в романтичном периоде знакомства не знали. Если вас что-то будет не устраивать проверьте свои чувства еще раз. Отучить мужа от влияния матери - очень сложная задача и не всем снохам под силу. Просмотрите  свою жизнь в мечтах и если эти мечты не совпадают с реальностью, то не желательно связывать свою жизнь с этим человеком. Предварительно, желательно прийти на консультацию к психологу и подробнее разобрать причину вашего замужества, именно за этого человека.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Казанцева Евгения Александровна

Казанцева Евгения Александровна

Здравствуйте, Мадина.

Думаю, что Вы достаточно чувствительная девушка, и уже чувствуете, что семья жениха для Вас будет чужеродной неприятной средой. Уже есть конфликт со свекровью, и как следствие с женихом. 

На мой взгляд, на данный момент можно констатировать следующие факты:

- жених зависит от воли матери - и вы будете,

- слушать мнение невесток свекровь не собирается (из-за чего, кстати, развелись ее старший сын с женой?), на пререкания будет отвечать непрямым насилием,

- свекровь жадная и на невестке хочет не только сэкономить (старое сбереженое платье повторно использовать), но и заработать (забрать Вашу карточку).

Итого, свадьба с инфантильным, не берегущим интимность отношений, мужчиной с последующей жизнью в среде, где Вы вдруг почему-то должны стать несамостоятельной, финансово зависимой и лишиться права голоса. Решать Вам, но перспектива незавидная.  Если сможете,  найдите бывшую жену брата и спросите, как ей жилось со свекровью - ведь она главная фигура в семье, а вовсе не Ваш будущий муж. Желаю Вам принять лучшее для Вас решение, не взирая на сложности.

Казанцева Евгения, психолог, АлматыУчу понимать себя и окружающих.

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Мадина, 

Точка в ваших отношениях уже стоит. Все остальное - просто агония и размышления на тему "Ах, боже мой! А что скажет княгина Марья Алексеевна!"

Человек познается только в экстренных ситуациях. А подготовка к свадьбе, ремонты, переезды, роды - это и есть те самые переходы, экстримы, лакмусовые бумажки. 

Если цикл отношений не заканчивается браком, эти отношения считаются неуспешными в классике цикла развития семьи....Это объективный реальный факт и закон. Хотя, впрочем, далеко не каждые отношения должны приводить к свадьбе. И все мы это понимаем. Но все равно тяжело прощаться с этими отношениями и признавать провал. Поэтому совершенно понятны Ваши переживания по этому поводу. Силы и эмоции вложены в жениха безвозвратно.

Но то, что Вы переживаете сейчас в форме "прививки" только усугубится в совместной жизни, перейдет в хроническую болезнь. Странно, что Ваша мама и отец не пытаются остановить Вас от этого шага.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ