Что делать, если тебе всё равно на эту жизнь?

Здравствуйте. Мне 33 года. Меня ничего в жизни не интересует. Мне кажется, что мне вообще не надо было рождаться. Зачем? Если другие делают карьеру, строят семьи, ездят отдыхать, а мне ничего не надо. Мне так кажется, что я просто живу, потому что запущен механизм и ты живешь. Утром надо вставать на работу, встаешь, надо то и другое, вот и делаешь, потому что надо. Работа у меня есть, не могу сказать, что любимая, когда надо было выбирать профессию, я не знала, куда идти, меня ничего сильно не интересовало, просто родители сказали, что надо высшее образование, вот и получала высшее. Пошла на учителя, вроде с детьми хорошо ладила. Работала и уходила из этой профессии, так как зарплата была маленькая и в школе с детьми трудно. Так скиталась, то полы мыла (все смеялись, что образование есть, а полы мою), в итоге опять пошла в школу, позвали. Так и осталась, не знаю, куда идти, мне вообще ничего не по нраву. Вот и сижу, что идти туда, куда не хочешь и вообще не знаешь чего хочешь, просто листаешь дни жизни и всё. Семьи у меня нет и вообще никогда не было и отношений не было. Внешность, люди говорят у меня нормальная. Мальчишки и заглядывались, а никто ничего серьезного не предлагал, так есть только ночь провести, на что я не соглашалась. Знакомили меня позже с парнями, так они либо вообще не хотели общаться, не знаю по какой причине, либо опять в постель звали. Вроде не похожа, я на девушку лёгкого поведения, одеваюсь скромно, пошлости в манерах нет, в речи тоже. В интернете знакомилась, но на первых встречах оказывалось, что либо человек ниже меня ростом и это для меня не очень, либо не хочет серьезных отношений. Вот я и ненавижу себя до такой степени, что аж представить нельзя. Ненавижу себя за то, что даже те, которые не обладают хорошей внешностью могут найти себе мужа, а на меня не смотрят, я найти себе никакого не могу. А потом думаю и что, ну и буду так себе жить, пусть одиночка, от мужа будут проблемы и дети потом, мне кажется вообще я детей не хочу, такое может быть? Просто не вижу себя в роли матери. И для себя рожать никогда не хотела, так как моей зарплаты не хватит на содержание ребенка. У меня нет никаких радостей, меня ничего не радует и не веселит. В отпуск поехать не могу, плачу кредит за квартиру. Работаю всегда, в отпуске ищу подработку. Многие мне говорят, типо измени своё отношение ко всему, я не знаю как и вообще у меня нет целей в жизни, я не к чему не стремлюсь, я просто плыву по течению, куда оно вынесет, ну и ладно. Да, конечно внутри, меня огорчает, когда мне говорят, вот в твоем возрасте надо детей уже воспитывать, просто у меня жизнь, не как у других. Нет детей и семьи. Да, их надо захотеть иметь, мне кажется, может я и хотела когда-то, так ничего не получалось. А сейчас я даже не знаю, где я по жизни потерялась и в чем и что мне делать, к чему стремиться. Я понимаю одно: вот типа у меня есть муж и дети, может работа другая, но моё внутренне состояние и отношение остаются на том же уровне. То есть внешние факторы, наличие того, чего у меня нет сейчас, не могут изменить меня изнутри, мне кажется я так и буду себя ненавидеть до конца жизни, я живу, как будто не я живу, а кто-то другой. Не знаю, как описать вам все, у меня просто внутри ничего положительного нет.