Как можно охарактеризовать отношения?

Светлана, вы как раз не накручиваете себя, а опасаетесь совершенно справедливо мужчину, который имеет явные проблемы в эмоциональной сфере. 

Все признаки влюбленности и увлеченности, такие как:

Светлана

он постоянно рядом, заботится обо мне, говорит, что ему со мной хорошо и спокойно, хочется радоваться, петь и танцевать, думает обо мне часто, предлагает вместе жить. Сексуальное влечение есть ко мне.

Он обесценивает эти чувства, ожидая чего-то особенного. Только это "особенное" существует лишь в его идеальном образе. Это незрелый мужчина, который не подпускает близко к себе женщин, завышая ожидания и ища что-то определенное в человеке. Это может быть даже не каким-то качеством или достоинством, а отдельной чертой или стилем поведения, который вызовет у него болезненную привязанность. Он травмирован эмоционально, а потому не может строить доверительные и близкие отношения. "Душевное влечение" - это не столь глобальная тема, как он это пытается представить. Ему просто нужен человек, разделяющий его проблему, т.е. травмированный примерно так же, как и он. 

Вас не настораживает, что до 27 лет у него не было девушки? И то, что, испытывая явную влюбленность по отношению к вам, он ее обесценивает, и не оставляет сверхценную идею найти "душевный идеал"? Вы можете быть с ним в отношениях, но он не даст вам полноценного ощущения любви и принятия. Обратитесь совместно к психологу, если хотите более конструктивно разрешить проблему. Но вообще, будьте готовы к тому, что он так и будет держать вас на некоторой дистанции, обусловленной его травмой и идеями, разрушающими его жизнь. Охарактеризовать отношения можно как "любит, но обесценивает, и развитие отношений во многом заблокировано из-за этого". Думайте, нужно ли вам это и в каком качестве нужно.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Светлана, добрый день! 

Привычка накручивать является защитной реакцией и вполне нормальна для реальной оценки отношений. И стремление несмотря на влюбленность не впасть в иллюзию тоже вызывает уважение. Это не значит, что вопрос нужно решать однозначно: да или нет. Просто оценив реальность, нужно осознать какова сила ваших чувств: сможете ли вы  преодолеть свои страхи и помочь их преодолеть этому молодому человеку.

Навряд ли на данном этапе ваших отношений, когда он сам не верит в свое счастье и обесценивает ваши отношения чтобы не было больно в случае если что-то пойдет не так,   он с радостью согласится пойти к психологу.  По моему опыту к психологу в Зеленограде  люди идут тогда, когда что-то мешает им жить. Сейчас, насколько я понимаю,  ни вам ни ему ничто не мешает, кроме собственных страхов снова ошибиться. Но эти страхи неосознаваемые. Пока вы с ними справляетесь, ваши отношения вне угрозы.  А чтобы узнать, сможете ли вы и дальше преодолевать свои и его страхи, нужно  идти в отношения, а не рассуждать о том, что было и что будет. 

Помните Карнеги: "Решайте проблемы по мере их поступления". Сейчас мне кажется ясно только одно: вы оба боитесь проявления чувств. А кто кроме вас сможет их проявить за вас?  Может вот это стихотворение  вам подскажет направление движения. 

Мне кажется в ваших отношениях многое зависит от вашей решительности.  

Будет необходимость обратиться за помощью, не стесняйтесь, работаю по скайпу. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Светлана, здравствуйте.

Ваше беспокойство обосновано. Молодой человек склонен стремится к какому-то идеальному чувству, когда "молнией прошибает" и недостаточно ценит то чувство, которое у него есть сейчас к вам.  Вы уже сейчас чувствуете напряжение в отношениях из-за этого, а накапливание напряжения в отношениях может приводить к еще большему непониманию, скандалам. Не соглашайтесь на роль "симпатичной, но недостаточно любимой".

Поработайте над своим поведением, избавьтесь от страхов, тогда, возможно, вам будет проще строить отношения с уверенным в себе мужчиной, который точно знает, чего он хочет и кого он любит.

С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул