Нужна ли я мужу?

2758 3 ответов

Ирина 18.02.2016

Здравствуйте. Меня зовут Ирина,мне 33 года. Последнее время не могу разобраться в своих отношениях с мужем. Вместе уже 7 лет. Как и у всех начиналось все хорошо. Конфетно букетный период, свадьба. Но сейчас творится что-то непонятное в наших отношениях. Мы перестали общаться,часто ругаемся,у нас получается у каждого своя жизнь. Он считает что все должна я ,готовить,стирать,убирать, заниматься детьми. А если он мне помогает,то при каждом удобном случае скажет что делает это лучше чем я. У него все должно быть самое лучшее,ну,а мне так что останется и так нормально. Если он болеет,это конец света. Зато я бессмертная,даже на мое упоминание что я плохо себя чувствую не поинтересуется что случилось. Я же робот и болеть не имею право и от моих обязанностей меня никто не освобождал. Секс бывает редко 1-2 раза в месяц по моей инициативе. Просто с таким отношением пропало желание. Он же готов всегда и всюду в любое время. Да и по отношению ко мне такое чувство что я ему нужна только для постели. Для себя я сделала вывод что он игоист,живет только для себя. Но я так жить устала. У нас двое детей,хочется собрать все и просто сбежать от него. Но знаю он бежать от него. Пробовали расходится,ходит просит прощение,обещает исправиться, но хватает его не на долго,максимум на месяц.Спрашивала о чувствах говорит что любит,но что - то верится в это струдом. Самое страшное что потерять я его не хочу,да и дети его любят,особенно дочка. Но и быть нянькой тоже надоело. Хочется чувствовать себя женщиной и быть любимой. Может я что - то делаю не так,может причина во мне?

Консультации, которые помогли людям:

Ирина, здравствуйте. 

Из вашего письма очень сложно судить о вашей ситуации. Вы описали свое недовольство жизни с мужем, но ничего не упомянули о себе. Чем занимаетесь, кем работаете или чем увлекаетесь. Не понятно каков возраст ваших детей и сколько внимания сейчас им от вас требуется. Это и многое другое влияет на состояние женщины. Например сильное эмоциональное истощение может искажать всю действительность и видеться в черно-белом цвете. Либо неспособность реализоваться самой в творчестве или профессиональной деятельности, создает ощущение пустоты в душе, и тогда женщина ждет от мужа, что он эту пустоту заполнит. Либо недостаток средств и длительные периоды воздержания от необходимых покупок вызывают ощущение неполноценности, будто всем можно, а мне нельзя, разочарование и чрезмерную грусть...

Плюс к этому вы приближаетесь или находитесь в кризисном возрасте, когда у многих людей происходит переоценка ценностей жизни, еще много сил и желаний, но человек ощущает, что времени для молодости остается все меньше. Понятно, что годы не вернуть назад и возникает обида на себя за дни прожитые безрадостно, но на себя долго обижаться невозможно, и человек проецирует свой гнев на того, кто рядом. 

Выход может быть как в организации образа жизни и круга общения, так и в восстановлении эмоциональных сил, принятии выбора о своих целях и направлении развития. 
Все это общие фразы, которые вам скорее всего не помогут. Лучше пообщаться глаза в глаза, и тогда станет понятнее что вас угнетает и тревожит.

Обращайтесь на консультацию. Каждый человек уникален, и единого универсального рецепта счастья не существует. 

Здравствуйте, Ирина!
Похоже, что у Вас наступил и семейный и личный кризис. К сожалению, в Вашем письме не достаточно информации, чтобы давать какие-то рекомендации, да и просто рекомендации тут не помогут.
Любой кризис переживается тяжело, а еще и семейный добавляет тяжелых эмоций. Поэтому с Вами происходит то, о чем Вы пишете. В Вашем письме слышится много накопившихся обид, гнева, боли. Прежде, чем что-то предпринимать, необходимо избавиться от этих чувств. В этом Вам может помочь психолог. Эти эмоции необходимо отделить от себя. Самостоятельно, до того, как Вы попадете к специалисту, Вы можете рисовать свои эмоции, в качестве упражнения можете регулярно что-нибудь побить (не очень твердое, но и не очень мягкое), чтобы избавиться от накопившегося гнева. Чтобы налить чистой воды в стакан, надо сначала вылить грязную воду.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна


Может я что - то делаю не так,может причина во мне?

Дело не в том, что Вы делаете, а в том, что происходит с Вами на эмоциональном уровне, в Вашем бессознательном. Всегда есть неосознаваемые причины, которые приводят нас к определенным ситуациям. Но Вы правы, что ситуацию можно изменить только через себя. Разберетесь в себе, что-то изменится в Вас, и изменятся отношения с окружающими, изменится ситуация.

Ирина


Хочется чувствовать себя женщиной и быть любимой.

Это зависит только от Вас. Когда Вы разберетесь со своими эмоциями, с внутренними причинами попадания в эту ситуацию, изменятся Ваши ощущения, изменится отношение к Вам Вашего мужа.
Так что я Вам настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Будет желание, приходите, поработаем вместе над происходящем.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Ирина.К сожалению,это Вы позволили,что бы отношения скатились так низко.Это тот тип человека,который ценит Вас только тогда,когда Вы не завоеваны.Если начинаете в нем рстворяться,уступать,быть покорной и правильной,Вы начинаете его раздражать и питать собою его ненависть к Вам.Поэтому,Ваша будущая стратегия-не словесная,а поведенсечкая,на отдаление.Напомните ему,что любовь-это не внесение тела в дом.А это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,принятие,одобрение,благо

дарность друг другу.И,если он не взаимен,то перестаете ему стирать,готовить,с ним спать и уважать.Уходите с детьми гулять,оставляя его и не говоря,куда идете.Или оставляйте детей с ним и уходите,например,в гости к подруге.Это должно подействовать.Крайний случай-временно уйти к родителям.Ели это не поможет-то придется выбирать-оставаться жертвой отношений на все времена или строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ