🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Мне 34 года, гражданскому мужу 42. живем вместе полгода, встречаемся год.На НГ сделал мне предложение,собираемся пожениться. У меня двое детей от первого брака, он к ним хорошо относится, говорит, что любит их как родных. у него от первого брака есть дочь 13 лет. она живет в другом городе, видятся не часто. + возможно в силу своего возраста подростки не склонны часто звонить родителям. с бывшей женой не общается вообще (инициатором развода была она, изменила ему), говорит что ее не существует для него, но я вижу, что он очень сильно обижен, не желает общаться даже по вопросам дочери. Дочь забирает к родственникам на каникулы или к родителям в деревню на летние каникулы (не дольше недели), при этом про то что живет сейчас не один ей ни слова ни говорит. его родственники ко мне и детям очень хорошо относятся, но поддерживают его в том, что дочери лучше не знать, что он живет не один. Боятся,что будет ревновать. При этом на 90 процент мы уверены, что и дочь и бывшая жена знают обо мне. т.к. много раз видели нас вместе ее близкие родственники, друзья. Я вроде бы и понимаю все, но обидно что когда приезжает дочь, он уходит ночевать с ней к родственникам, чувствую себя любовницей, которую скрывают. Вижу как общение с дочерью важно для мужа, хотелось бы наладить контакт, привечать ее в своем доме, а не так как сейчас. Давить, пилить его не хочу, несколько раз осторожно попробовала спросить,не планирует ли он ей как то рассказать об изменениях в своей жизни (после развода он 2 года жил один) ответ отрицательный. говорит, не хочу, чтобы бывшая жена потом все это со своими родственниками обсуждала и боится что дочь будет ревновать ко мне. Как быть? Оставить все как есть? а когда мы поженимся, он будет при встрече с дочерью кольцо в карман прятать? Как то неприятна перспектива такая(( Да и мне кажется, что она уже все знает, просто в лоб у отца не спрашивает.
Добрый день.
Полностью вас поддерживаю. Лучше дочери сказать сразу, иначе получается, что отец прячет часть своей жизни от нее. И когда она узнает об этом, а она так или иначе обязательно узнает, она почувствует себя обманутой. И это не поспособствует искренности отношений.
Если решите переубедить мужа, попробуйте говорить о своих чувствах: "Знаешь, когда мы скрываем от твоей дочери наши отношения я чувствую..... стыд, неуместность, собственную бесценность итд.
Можете предложить ему представить на секунду себя на месте дочери. Что у него есть отец, который не живет с матерью и скрывает от него отношения с женщиной. Как он себя чувствует в этой ситуации?
Удачи вам. Если нужна помощь и поддержка записывайтесь на консультацию.
Пархомчик Анатолий Валентинович, психолог Брест
4000 р.
Здравствуйте, Юлия!
Отношения Вашего мужа с бывшей женой эмоционально не завершены. У него остались обида и страх. Эти чувства держат не менее сильно, чем любовь. Он просто вычеркнул ее из своей жизни, но это как раз и говорит о том, что боль, а, значит, неотпущенность остались. Не завершив эмоционально те отношения, он не может полностью повернуться в Вашу сторону и открыто и честно поставить Вас на место своей жены.
Разбериться сначала с собой - на что Вы готовы, а на что - нет. Скажите ему об этом. У Вас есть страх потерять его, поэтому Вам страшно поставить себя на первое место. Вы не давите, не пилите, но принимаете при этом то, что Вас разрушает. Он ведет себя так, как Вы позволяете это делать.
Вам надо начать работать с самооценкой и страхами, тогда в каой-то момент Вы поймете, что больше так жить, чувствуя себя любовницей, Вы не будете. Когда изменитесь Вы, изменится и он. Ваше поведение сможет мотивировать его завершить предыдущие отношения. По-другому не получится. Изменить другого человека невозможно. Можно изменить только себя. Тогда появится шанс, что изменится и он.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте.Юлия.Я думаю,Вам в его семейные прошлые отношения вторгаться не желательно.Тем более,у Вас скоро свадьба.У него свой взгляд на прошлые отношения,и пусть он сам их регулирует.Дайте ему право на собственные решения.В браке постепенно он привкнет к роли мужа,а там и все тайны откроются сами собой.Вы можете своей точкой зрения усугубить Ваши отношения ,вплоть до разрыва.Уважайте его мнения и живите с ним дружно.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
