Может ли любовь изменить человека?

Советы психологовМожет ли любовь изменить человека?

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Отношения

22.10.2015

Добрый день,
Встречалась с мужчиной год.(Мне 27,ему 40, вместе не жили.Он женат никогда не был). Недавно узнала, что в течение последних лет он активно занимался пикаперством, спал с одной утром, с другой вечером, притом все эти подвиги записывал, сохранял фото. Ему было чрезвычайно важно,чтобы все девушки были красивыми,на этом у него жирный акцент. Началось это после того, как от него ушла к другому девушка с которой он вместе жил достаточно долго. За год наших отношений он физически не изменял, но попытки были, нечастые, но были. К примеру, в течение всего года он пытался пригласить одну определенную девушку, которую считал очень интересной, пытался раз в пару месяцев. Дальше встреч дело так и не пошло, но только потому что ей он был не интересен как мужчина.
Когда я узнала (не от него) про всех этих женщин, о которых он повытирал ноги, в том числе и про себя - мне сначала стало противно, а потом мне стало его жаль. Мне кажется у него какая-то психотравма и компенсация. А может я зря жалею и он просто равнодушный и мелкий человек.
В отношениях со мной он если помогал, то выборочно и когда я просила. Хотя в последнее время мы стали сближаться, но это сближение шло очень медленно. Потом я узнала все эти подробности его тайной жизни и ушла. Доверять ему я не могу, а жить теперь постоянно ожидая предательства не хочу.Хотя любовь долготерпит, милосердствует и прощает, но мне просто страшно так жить, тем более, что уже хочу семью. Переживала сильно, самооценка пошатнулась. Сейчас все немного улеглось. У меня такой вопрос - правильно ли я понимаю мотивы его поведения и правильно ли отношусь? Бывает ли в таких историях счастливый конец, что все возвращается на свои места и мужчина перестает гулять и что-то себе доказывать? Большое спасибо за ответ.

Ответы психологов

Куроедова Татьяна Николаевна

Психолог Тараз Был на сайте: 6 июля

Ответов на сайте: 641     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 25

Здравствуйте, Екатерина.

Постарайтесь не складывать все в одну корзину...Потому что:

Екатерина


вопрос - правильно ли я понимаю мотивы его поведения и правильно ли отношусь


 бессмысленно ставить в один ряд. Только еще больше запутаетесь..

 Итак, отделите первое от второго и признайте, что Вы  не можете полностью понимать его мотивы. Вы можете только предполагать,   и эти  свои предположения проверять на практике. Жизнь  либо подтвердит их либо опровергнет. 

Теперь про "правильно ли отношусь"?

Здесь необходимы уточнения: 

- Что Вы понимаете под  "правильно"?

 - И правильно для кого? 

Все остальное Вы указали в своем повествовании:

да, возможно, он изранен прежними отношениями... Да, возможно, теперь все отношения с женщинами строятся по типу "вещных" со свсеми вытекающими последствиями. И возможно

Екатерина


психотравма и компенсация. А может я зря жалею и он просто равнодушный и мелкий человек.

Все это возможно... Но, вот что же  хотите Вы при этом : лечить его или строить с ним отношения? И это не одно и то же... 

Екатерина


Бывает ли в таких историях счастливый конец?

Только в тех случаях, когда партнеры перестают переживать свою боль в одиночку и рискуют открыться друг другу.. Рискуют обсудить свое настоящее и будущее, озвучить свои ожидания друг другу, и понять для себя насколько эти ожидания реальны. Честно...

Потому что

Екатерина


жить  постоянно ожидая предательства 

не просто трудно, это   и очень энергозатратно...

Попробуйте ответить себе на все поставленные здесь вопросы и поразмышлять о своем сегодня и завтра при том или ином раскладе Ваших рассуждений. А еще лучше обратиться к психологу. Тогда процесс будет более быстрым и эффективным.
 С уважением,
 

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4250     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 40

Здравствуйте. Екатерина!

Похоже, что таким своим поведение этот мужчина, действительно, подсознательно (или созанательно) мстит той девушке, которая его бросила. Возможно, когда-то он поймет, что доставляя боль многим женщинам и поднимая за их счет свою самооценку, он не вылечивает тем самым свою боль и не становится от этого счастливее. Тогда он, вероятно, захочет найти другой способ работы со своей травмой. Но это его жизнь, и Вы не обязаны быть для него "спасателем" и "доктором". Кроме того, никто не знает, сколько еще времени ему понадобиться для того, чтобы начать конструктивно работать с тем, что его беспокоит.

Он не готов сейчас строить близкие отношения, основанные на доверии, поэтому, скорее всего,  Ваше сближение было призрачным.  Своей любовью вылечить его Вы не смогли бы. Это он может сделать только сам, если захочет. Вы выбрали неподходящего партнера. Извлеките уроки из того, что произошло, отпустите его и будьте счастливы с тем мужчиной, который готов открыться Вам навстречу и целиком быть с Вами!

Почитайте мою статью -Как отпустить любимо... Возможно, она будет для Вас полезной. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18749     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте.Екатерина.У Вас хорошая степень проницательности.Вы имеете свои правильные объяснения,почти точные.Да,это недолюбленная личность.Причем,им мать в детстве пренебрегали и о его существовании часто забывала.Поэтому,мести к матери накопилось через край.Поэтому,во взрослой жизни он,во первых,дон жуанством поднимает себе самооценку,во вторых,менять женщин-означает бросать,попользовавшись.Это и есть месть,растянутая на всю жизнь.Измениться он не может,так как внутренняя боль актуальна и сочувствию и взаимности он не научен.Поэтому,всегда будет таким же.Может быть и теплым.Но,это будет только тогда,когда Ваши интересы на отдельном отрезке сходятся.Тогда он снова будет наслаждаться собой,но Вы можете думать,что Вами.Это иллюзия теплоты.Меняться он не будет,так как любви не знает и никогда не испытывал.Тот,кто испытывал любовь в детстве-того любовь меняет.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!