Стоит ли жить с мужем только ради ребенка?

Советы психологовСтоит ли жить с мужем только ради ребенка?

Вопрос психологу

Спрашивает: Евгения

Категория вопроса: Семья

21.05.2015

ЗдрАвствуйте.меня зовут Евгения.мне 26 лет.моему мужу 29.Я работаю суши поваром.муж сейчас занимается шиномонтажом.с мужем живем уже почти шесть лет.сыну будет скоро 4ре.всё было хорошо до того как я не родила.беременность была не запланированной.первым звоночком было то что он ударил меня по лицу.когда я была беременна.потом просил простить.обещал что никогда подобного не повторится.и правда он больше никогда не поднимал на меня руку.зато после родов он начал разгульную жизнь.гулял как только мог.бросал нас с сыном и бежал к своей бывшей.та в свою очередь писала мне как им вместе хорошо.А я плакала.ревновала его.говорила что очень его люблю.к слову сказать роды были у меня тяжёлые.сын родился с увеличением вилочковой железы.сниженным иммунитетом.грудь не стал сосать.до 2х лет мы чем только не переболели.вспоминаю с ужасом.Я первые четыре месяца сына.ни с кем кроме детских врачей не общалась.сидела дома в жуткой депрессии.и вот мой благоверный ничем мне не помогал по дому и с ребенком.А шел пить с друзьями.Как то даже сказал такую фразу что жён у него может быть много.А друзья одни единственные на всю жизнь.уходила от него несколько раз.он приезжал.обещал исправится.Я возвращалась.но через пару недель начиналось всё сначала.секса у нас не было совсем.Да и сейчас очень очень редко это бывает.всеми своими поступками он показывал что я ему не нужна.его раздражало как я хожу.стою.ем.пою.у меня за это время самооценка снизилась ниже наверное и не бывает.переодически находила его интернет переписку на сайтах знакомств.он находил разные отмазки.так продолжалось до того как сестра не попросила меня поработать у неё в кафе официанткой.выйдя на работу я конечно немного оживилась.там был повар молодой парень.к которому мой муж сразу начал меня ревновать.вот тут и начался основной кошмар.для своего мужа я чудесным образом опустилась до уровня шлюхи.которая ходит на работу не для того что бы были деньги.А для того что бы переспать с поваром.под его давлением я ушла с кафе.после ухода оттуда он изменился.стал мне больше времени уделять.ревновать ко всем.по началу мне это нравилось.но потом я стала понимать всю болезненность такой ситуации.стала больше общаться с подругами.ко мне начал возвращаться разум.Как то сама поняла что это больные отношения.до этого жила как в бреду.и вот на такой ноте мы прожили где то пол года.потом я опять нашла интернетпереписку.В очередной раз ушла от него.нашла работу и с головой ушла в работу.но он опять появился.обещал что всё наладится.Я знала что будет как всегда.Что ничего хорошего из этого не получится.но тем не менее.вернулась ради ребенка.сейчас вроде норм живём.но меня тяготят эти отношения.Я знаю что не буду рядом с ним счастливой.мне плохо с ним.у меня столько обид на него.хочу выбраться с этих отношений.живу ради ребенка.Я безумно люблю своего сына.знаю что это не правильно.но живу. уже не равную его как раньше.уже ловлю себя на мысли о том что ищу повод для того что бы расстаться.знаете я на грани очередного нервного срыва.кстати за всю нашу жизнь вместе не было такого что бы он обеспечивал нас с сыном.ни на одной работе не задерживался.жили в основном на деньги которые привозила моя мама или сестра.честно говоря я совсем запуталась.скоро с ума сойду.

Ответы психологов

Сотник Дмитрий Михайлович

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Евгения, все, именно все люди совершают в жизни ошибки. Без ошибок, человек бы не знал: чего он хочет, кем он хочет стать, с кем он хочет быть, как он видит своё будущее.  Вы, можете выбирать, и если считаете что не будите счастливы с этим человеком, значит, возможно пришло время двигаться дальше.

Не рекомендую вам жить ради сына. Заботится о ребенке, давать ему те блага, которые вы можете дать, любить- этого достаточно для здорового развития ребенка, а жить, жить нужно для себя. Позволить себе работу, позволить себе отдых, позволить себе ухаживание мужчины, позволить себе быть женщиной.

Евгения, хотите быть счастливой в личной жизни, не надо "создавать" контракт о прекращении отношений и ухудшении своего настроения. У каждого человека, женат он или нет, должно быть своё личное пространство. Компьютер, телефон, друзья, рыбалка, машина и.т.д обусловленные мерой- это личное пространство, например мужчины. Если вы это будите учитывать и понимать, то вас будет радовать не только ваше самочувствие, но и лучшие взаимоотношения.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 898     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 42

Евгения,

вас связывает ребенок. Постарайтесь выдохнуть, успокоиться и смириться с тем, что происходит в вашей жизни. На более глубинном уровне, чем быт. Обычно в таких случаях, я без обиняков, позволяю себе жёсткий совет - развод...Но в Вашем случае есть что-то, скрытое за кулисами. Какая-то причина всего происходящего, которая нелогична, неуловима и в то же время очень важна для осознания. Пока Вы не разберетесь с этой причиной - уходить нельзя. Потому что еще не использованы все шансы восстановления отношений. Если и после этого все будет идти кувырком - вот тогда развод, равный освобождению.

Вы не описала, как муж относится к сыну и насколько ребенок привязан к отцу.

Так же интересно и важно, как были распределены роли в вашей собственной семье между матерью и отцом. Возможно, Вы в своей жизни проигрываете определенный сценарий, который создали для себя в детстве.

+ Задумайтесь и сформулируйте для себя - какие новые качества у Вас сформировались рядом с мужем, какой Вы стали, какой раньше не были. Негативные - на поверхности - усталость, разочарование, боль, недовольство своей внешностью и тд. Это понятно. Ваша задача - найти собственные точки роста рядом с ним, позитивные приобретения в собственной личности. Это может стать точкой опоры.

И для информации, ревнует тот человек, который точно знает, что чего-то недодает своей второй половине. Требовать "додачи" от ревнивца открыто - совершенно бесполезно. Только, если муж готов к внутренним переменам, ревность уйдет.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Евгения.

Сохранять семью только ради ребенка - это дисфункционально. Пользы от этого ни вам, ни ребенку не будет. Рекомендую вам прочитать статью "Развод глазами ребенка", в том случае, если вы решите развестись. Но прежде чем принимать такое решение, стоит попробовать реанимировать отношения с помощью семейного психолога.

http://entertaining-psychology.ru/o-detyah/razvod-glazami-rebenka.html

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Чемботаева Баяна Смаиловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте,  Евгения.  Жить с кем бы то ни было надо только  ради себя. Ребенок все чувствует и более того все понимает. Его не обманешь.  Он понимает, что мама не счастлива и он подсознательно  переживает  за неё.  Ребенка  нужна спокойная  счастливая мама и папа тоже. Но, если родители  не счастливы вместе, на него это действует негативно. И конечно, сказывается на его  характере и поведении.  Ребенку важно  ваше уважительное отношение друг к другу.  А с кем вы будете спать ему все равно, будет  это его отец или другой мужчина.   Ему важнее, чтобы родители были счастливы, даже если они будут жить в разных квартирах. Если будут сохранены цивилизованные отношения и он будет видеть и общаться с родителями по - отдельности и в достаточном количестве будет получать и женское, и мужское начало.   В вашем случае, для начала необходимо  привести саму себя в нормальное душевное состояние. Без психолога на это потребуется больше времени.  После,  когда внутренние ресурсы восстановятся, эмоции отступят, можно  разумно принять решение  по сохранению семьи. По восстановлению  ресурсного состояния могу быть полезной. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7551     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Запутались?

приходите - буду помогать распутываться.

Сейчас Вы надеетесь на чудесные советы, а важно разобраться в своей жизни.

В СВОЕЙ.

И уже потом - в семейной.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!