Как выйти из конфликтной ситуации?

Здравствуйте, Надежда. Выход из такой ситуации только один. Нужно открыто все обсудить. Пусть она скажет, что именно ее обижает и что вообще с ней там творится. А вы в свою очередь объясните ей, что не можете ей уделять столько внимания сколько она требует, но это не говорит о том, что вы ее забыли или она вам не дорога. Возможно ей там совсем не комфортно и она переживает не простые чувства, но вы тоже не можете с ней нянчится, у вас своя семья, тем более вы ждете ребенка. Похоже, что она ведет себя по детски, а вы это поведение поддерживаете.

Всего хорошего, Элла

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

       Здравствуйте, Надежда!
«Роль первичнее личности», так сказал Морено, основатель психодрамы, и был абсолютно прав!
Когда роли подмениваются, путаются и т.д., то происходит неизвестно что?! К чему я это все? Дело в том, что ваша подруга перепутала роли с вами и ведет по отношению к вам как капризное «дитя» к терпеливой «матери», которая требует от вас большего внимания и другой поддержки, которую не до получила или не до получает от своих родителей. Но у вас не вертикальные отношения, а горизонтальные, и это не вы уехали в другой город, а она, и вы можете давать ей столько, сколько вы можете давать искренне без насилия над собой, по простой причине, что вы ей ничего не должны, а если она вас в этом попрекает и давит на жалость, вину или стыд, то вами просто манипулирует! Как вести вам с ней дальше – решать вам, как и нести ответственность за последствия своих выборов.
Личное мое мнение таково, что в дружбе есть обоюдное желание общаться столько, сколько может каждый. А если ей это не по нраву, то это ее проблемы, вам они зачем? У вас сейчас большая ответственность перед вашим ребенком, который всецело зависит от вас и вашего самочувствия, поэтому, займитесь собой и своим здоровьем. А если она еще раз устроит вам истерику, тогда осознайте свои чувства, а это скорее всего раздражение и злость и вертите ей, так как, то, что подавляется у одного, то у другого может проявляться в геометрической прогрессии… Всего вам доброго.
И загляните СЮДА. 

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Здравствуйте Надежда! Согласна с коллегами с тем, что она требует от вас материнского поведения. 

надежда

я желаю ей доброго утра,спокойной ночи, иногда перевожу небольшие суммы денег,

Подруги существуют на равных условиях, а у вас неравные, вы выступаете в роли родителя. Вы можете ей сказать, что невозможно столько уделять внимания, сколько она хочет потому что у вас семья.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте!

поддерживаю своих коллег.

Дайте взрослеть своей подруге. И осторожно ставьте свою границу, снимайте ее со своей шеи.

Пусть учится справляться с трудностями.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Надежда!

Вы не верно трактуете проблему: не конфликтная ситуация, а неправильно расставленные личные границы. Ваша подруга от чего-то решила, что Вы должны ей помогать по жизни... Но Вы ей не мама и не папа, которые кстати, тоже могут уже не помогать в таком возрасте... У Вас своя семья и своя жизни, Вы ничего не должны своей подруге.

Сейчас Вы должны заботиться о вынашивании своего ребенка и благополучии своего здоровья и своей семьи. Все остальное - исключительно по Вашему усмотрению и желанию! Не не по чьему-то требованию! Запомните это и научитесь использовать в своей жизни.

удачи Вам!

С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы