Зарождается ненависть к его семье

Здравствуйте, Алеся! Чтобы разобраться в том, что происходит в отношениях между Вами - неоходимо увидеть её со стороны - понять какой вклад в её развитие и её формирование Вы вносите сами! сейчас Вы стоите друг на против друга (как соперники), но в такой сиутации, если хотите, чтобы муж был ближе к Вам, нужно наоборот встать с ним на одну сторону - сейчас он тоже чувствует, что Вы перетягиваете все на себя - НО - дело в том, что здесь стоит принять, что такие отношения между его мамой и им складывали они сами и для них - ЭТО нормально (но стоит понимать, что любовь тоже разная - он любит мать, как мать; Вас - как жену!  - разные роли!)! и предпринимать усилия по измнению ситуации необходимо из этого посыла (Вы НЕ сможете изменить их отношения!!! - это только между ними!) и нужно строить отношения с мужем именно исходя из этого - что да, ему важны отношения  с мамой и если Вы будете им противиться, то рискуете сами оказаться в стороне! соответсвтенно, проанализировав ситуации, увидев какой вклад вносите Вы сами - только тогда можно изменить и отношения в  целом (научиться слышать и слушать друг друга; провести четкие границы между семьями - где есть его родительская, а где Ваша с мужем - что выноситься наружу, а  что нет...; четкое распределение обязанностей и ролей в семье; строить конструктивное общение...) - нужно стать ему НЕ соперником, а союзником!

Алеся, если Вы действительно решитесь разобраться в происходящем и понять какие пути выхода можно найти - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

 Алеся, то, что муж любит свою маму ("ее любит больше меня") совершенно естественно. И мерить то, что не подлежит сравнению - как это? Любовь к маме и любовь к женщине - разные чувства!  А его внутренняя уверенность, что "выходила замуж не только за меня, но и за мою  семью" - вовсе не бред! Это так. Он - сын своих мамы и папы, которые произошли от своих пап и мам и т.д. на много поколений назад... Вступив в брак с Вами - породнились рода, и Ваш ребенок будет связан с обоими родами, вашим и мужа.

Про склоки и драки... Я уж не уточняю, кто руки распускает. Но, скажите, какое у мужа будет впечатление, если Ваша ненависть к свекрови растет, упреки и крупные ссоры не затихают... Он, вероятно, не привык к такому обращению к мужчине. и возникает чувство у Вас, что "он лучше к ним относится, чем ко мне". Сравнивает...

Ненависть к свекрови - матери (единственной и лучшей для человека!) вряд ли укрепит Ваш брак. Ненавидите её? А ведь в Вашем муже половина от неё. 

Алеся! А есть  о чем с мужем поговорить кроме как о свекрови? Есть чем заняться в свободное время? Когда он ездит в гости, или, может, съездить вместе с ним? Что Вам не дает покоя его семья? Если у Вас есть претензии к семье, значит есть претензии к мужу. Вот с этого и надо начинать. С этим и надо разбираться. Со своими негативными чувствами. Существование их вполне естественно, поэтому их не надо гнать. Надо как минимум определить причину. Можно с ними работать и тогда будет место позитивным чувствам. Тогда энергия ненависти может быть направлена на что-то другое.

Здравствуйте, Алеся.

Мне кажется и вы и муж смешиваете разные отношения. Его отношения с его матерью - это одно и Вы на эти отношения повлиять не можете. А Ваши с ним отношения - другое. И вот тут многое зависит от Вас. Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вам не хватает мужа, его внимания, заботы, ласки. И отсюда ссоры и ревность к маме. С другой стороны - его желание, чтобы вы любили его родителей. Он может этого хотеть, но это не значит, что Вы должны это делать.

Возможно, Вам обоим стоит разбираться с ожиданиями друг от друга и с тем, что с каждым из вас происходит, когда эти ожидания не оправдываются. Это можно делать в ходе парной работы с психологом.

Вы можете связаться со мной, я дам Вам координаты коллеги,к оторая ведет прием в Химках.

С уважением,