Не слышу жену

Антон, добрый день!

Можно предложить вам различные варианты, как запоминать или вовремя вспоминать то, о чем говорит жена - напоминалки в телефоне, компьютере, записи в ежедневнике и т.д. Можно выбрать для себя подходящий вариант.

Но есть в вашем таком поведении какие-то бессознательные мотивы. Возможно где-то внутри вы считаете, что лучше знаете и понимаете, как нужно сделать. Или таким образом накакзываете ее за какие-то на ваш взгляд проступки. Или имеет место быть скрытая конкуренция или борьба за власть в вашей семье, и такой своей забывчивостью вы отгрываете свое лидерство ("все равно будет по-моему"). Поразмышляйте об этом, возможно, найдете свою скрытую причину и сможете ее устранить.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Антон! стоит очертить круг вопросов, в которых происходят разногласия - какие сферы жизни это затрагивает - разделить - какие решения принимаете только Вы, а за какие может отвечать супруга (своего рода разделение) - очертив эти круг и Вы и супруга будете уже знать, кто и за что отвечает - также очертить те сферы, которые Вы обсуждаете оба, вместе принимаете решение и вместе обсуждаете шаги. Вы забываете про слова супруги не просто так - это может быть своего рода щитом, чтобы принимать решения самостоятельно и чувствовать себя уверенно, а не каждый шаг обсуждать с женой, после подвергаясь критики и отвержению с её стороны - это порочный круг - Вам нужно понять - что испытываете Вы? почему не хотите услышать супругу? хотие ли принимать решения самостоятельно? каких реакций с её стороны хотие избежать? для благополучия отношений какие реации важны с Вашей стороны и со стороны супруги. Прислушайтесь к себе, услышьте, что движет Вами, донести это до своей супруги, если у Вас вдвоем не получается разобраться, обратитесь или самостоятельно или вместе с супругой к психологу и найти путь для решения этой проблемы!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Антон.

Антон

я как ни в чем не бывало говорю совсем другое или делаю,не то,что я должен помнить!

Проблема в том, что ваша жена считает, что она права во всем, а вы с этим соглашаетесь, но на самом деле вы так не думаете и хотите делать по другому.

Кто вам сказал, что вы должны? Вы готовы пообещать, лишь бы не расстраивать жену, чтобы сохранить с ней добрые отношения. Но получается наоборот. Отсюда в вашем письме столько самобичевания.

Вам и вашей жене (тем более) необходимо понять, что вы отдельные, уникальные, самостоятельные личности и в праве поступать так, как вам это удобно. 

Она пытается вас во всем контролировать. В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия.

Разделите сферы влияния. Добивайтесь результата каждый своим способом. Не контролируйте и не критикуйте. Ведь главное результат!

Удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Антон

Конфликт заключается в том,что проявляю самостоятельность в том или ином вопросе,не до конца все изучив и не обсудив свою идею с женой

Если есть взаимная любовь - сядьте со своей женойи согласуйте все вопросы этого договора (см ЗДЕСЬ). Сами вопросы подскажут Вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности.

Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. Возможно, Вам поможет книга Джон Грэй  "Мужчины с Марса, женщины с Венеры"    http://lib.aldebaran.ru ... »

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Антон, здравствуйте!

Семья - это сложный организм, которые проходит определенные ступени развития. И каждый из вас, будучи частью семьи, точно такж проходит определенные этапы!..

Первые три года жизни семьи - это своеобразная притирка, в рамках которой партнеры приспосабливаются к совместной жизни. На этом этапе всплывают разногласия, несовпадения и супруги вынуждены учиться искать компромисы и своместные решения того, что не совпадает в их индивидуальных картинах мира! Или, закрывая на что-то глаза просто живут дальше...

Существует так называемый кризис трех лет - он не так точно связан со сроками, но действительно происходит примерно через 2,5 - 4 года совместной жизни. Это точка, в которой накоплено уже достаточно несовпадений и претензий, а решений для многих из них не найдено! Более того, вместе с несовпадениями накоплено много обид, которые остались неразрешенными, и других негативных эмоций, и происходит точка перелома, после которой либо семья находит выход из существующих проблем и существует дальше уже на новом уровне (партнеры становятся более близки, а отношения более доверительны), либо распадается, так как партнеры не находят выход из накопленных проблем.

Судя по вашему письму, вы находитесь как раз в такой точке. В то время как для вас какие-то вещи малозначимы, для жены они играют существенную роль. И каждое новое несовпадение отдается у нее болью и обидой, которых уже накоплено достаточно, чтобы говорить о невозможности мириться с этим дальше!.. И до тех пор, пока не убдет найдет ВЫХОД из сложившейся ситуации непонимания, эмоции жены будут оставаться и накапливаться, а вы в свою очередь будете разочаровываться в отношениях в ответ...

Однако, зачастую, найти выход из сложившейся ситуации действительно оказывается не просото! Многим супругам требуется помощь для того, чтобы преодолеть этот кризис. Именно поэтому наибольшая часть разводов приходится именно на этот срок...

Дело в том, что будучи вовлеченными в ситуацию, действительно очень трудно понять и услышать что-то, что пытается донести партнер. Свои собственные эмоции, даже если их на первый взгляд нет, не позволяют разглядеть и прочувствовать эмоции жены и каждый остается разочарован друг другам!..

Именно поэтому, чтобы не доводить ситуацияю до крайней точки, я рекомендую вам, Антон, взять за руку свою жену и совместно обаратиться на прием к психологу в Москве / психотерапевту! Так и скажите ей о своем желании научиться слышать ее, но невозможности справиться с этим самостоятельно!..

В работе со специалистом у вас появится возможность научиться говорить друг с другом на понятном друг для друга языке, услышать и понять то, что сейчас не ясно, но главное - найти выход из той проблемы, которую вы описали! Более того, сам факт вашего предложения пойти к психологу будет означать понимание того, что эта проблема важна и требует решения. И для вашей жены это будет важным сигналом о том, что вы неравнодушны к ней и на самом деле хотите найти выход из ситуации!..

Удачи вам, Антон! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва