Ребёнок меня не слышит и не слушается

Добрый день, Наталья.

Ребенок может таким образом пытаться получить от Вас внимание. Возможно, он не дополучает его "обычным" способом. Здесь важно, часто ли Вы с ним играете, бываете ли вместе, заниметесь ли тем, чем ему хочется. Ведь Ваше раздражение - это сильные эмоции, направленные на него, а подзатыльник означает, что он может воздействовать на маму, что он маме небезразличен, такое искаженное доказательство любви. Поэтому тут можно было бы пойти в направлении увеличения времени, проведенного вместе, именно свободного времени -  НЕ навязанного вождения на различные кружки или театры, которые ему неинтересны, а занятия тем, чем ему нравится, вместе или рядом со спокойной мамой. Получая достаточное количество внимания, ребенок успокоится в целом.

Важно также и то, как Вы реагируете на нарушение правил - считаете ли Вы допустимым, что ребенок останется голодным и пропустит обед или ужин или даже целый день будет ходить голодным, в какие-то дни не будет спать днем? Если нет, то у ребенка может сложиться ощущения, что следование правилам для Вас важнее, чем потребности ребенка и это снова усомнение в материнской любви, повышение его тревоги и последующее вот такое вот непослушное поведение. Если захотите разобраться в своих чувствах более детально и перестроить отношения с ребенком в конструктив, обращайтесь, поработаем лично.

Здравствуйте, Наталья! если ребёнок Вас не слышит и не слушает, значит проблема есть в том стиле как Вы пытаетесь это де него донести! многие родители  сталкиваются с пободными проблемами в поведении своих детей и своих переживаниях, в том, что они не справляются - НО - все это поддается коррекции! ведь чтобы конструктивно построить отношения с ребёнком и чтобы ОН научился Вас слышать, важно научиться слышать и его!!!! сейчач Вы для него залог построения чувства безопасности и доверия и именно этот базис сейчас постепенно разрушается - Вам нужно проанализировать что сейчас происходит в Вашей семье, откуда идут все Ваши чувста (причина ли в неполучшании ребёнка или проблема в чем-то другой, а он выступает как буфер в отношениях!). нужно разобраться ситуации - увидеть что и откуда идет и уже исходя из этого корректировать всю ситуацию в целом, чтобы НЕ закреплять негативных сторон поведения, а делать акцент именно на конструктивное общение! Вы прежде чем прийти - можете записать все беспокоящие Вас проблемы, чтобы все обсудить - и на приеме вместе уже можно понять и увидеть что происходит и почему, и самое важное как корректировать свое поведение для того, чтобы и вся система в целом налаживалась! Если все-таки решитесь - можете смело обращаться ко мне - можно вместе с ребёнком! - я работаю  с детками и родителями (и диагностика и коррекция) - звоните - буду только рада Вам помочь!

Наталья! Ребенку всего 2 года. Как он должен Вас слушаться? Он должен делать все, что хочет, кроме того, что категорически нельзя, что может нанести ему вред. Его надо стараться поместить в такие условия, чтобы как можно меньше ему приходилось запрещать. Сам есть конфеты он, по определению не сможет, только если ВЫ ему их даете. Чтобы он хорошо кушал, ему надо проголодаться и надо показывать ему пример. Самой кушать с аппетитом. Чтобы он хорошо спал, надо с ним гулять. Очень много чего надо делать с ребенком такого возраста. Необходимо с ним играть в игры, подходящие его возрасту. Рассказывать ему о мире на доступном ему языке. Все это возможно, когда сама мать находится в нормальном психологическом состоянии. Когда ее не подрывают свои проблемы. Если у матери не решены все вопросы с отцом ребенка, то агрессия может переносится с него на ребенка. В этом случае маме лучше побеседовать с психологом по поводу своих вопросов. Этим может разрядиться напряжение, которое прорывается в отношения с сыном.

Здравствуйте Наталья.Ситуация создается, на мой взгляд двумя основными факторами. С одной стороны ребенок сейчас переживает один из самых сложных возрастных кризисов. И для этого возраста нормально противоречие, перемена желаний, упрямство. Другой вопрос, что от успешного прохождения этого кризиса зависит многое. Начиная от ваших отношений с ребенком, заканчивая его развитием и социализацией.

Другой фактор - это ваше состояние. Когда вы описываете ваше раздражение, у меня складывается впечатление, что у вас есть представление о том, каким ребенок должен быть и что делать и когда вы встречаетесь с тем, что не вписывается в это представление, Вы раздражаетесь. Верно? Еще один аспект - то, что как мне показалось между руганью и уговорами у вас нет промежуточных способов решать проблемы.  таким способом могут быть, например, правила. Например, сналача мы едим обед, а потом конфеты, а если обед не съеден, то до ужина никаких конфет. так же с ужином. Т.е. конфеты только после еды. И если уж ввели правило, следовать ему надо постоянно, а не в зависимости от настроения. Так же может помочь, когда чувствуете раздражение, выйти в другую комнату и досчитать до 10, а потом вернуться к ребенку.

Безусловно, в этой ситуации будет полезна работа с психологом для вас. Ведь той непоследовательностью, которая складывается из-за Ваших переживаний, Вы рискуете подорвать базовую уверенность ребенка в безопсности. А это в свою очередь может плохо сказаться на его будущем.Если для Вас важна очная работа, буду рада помочь.

Так же Вы можете задать мне вопросы, связавшись со мной любым из способов указанных в анкете.

С уважением,

Наталья, если в Вас накоплено много агрессии, направленной и на себя в том числе (" готова сама убиться и прибить своего ребенка"), то реакция ребенка, согласитесь, ожидаема... "Дом рушит, всё ломает и крушит" -  у мамы учится! А " подзатыльник, причём со всей дури" направлен ошибочно не тому, кому хотелось бы наподдать, но нет возможности... На мужа, пусть и бывшего. А страдает всегда самый беззащитный.