Боюсь будущего

Меня зовут Настя и мне 28 лет. Я замужем год, с мужем до свадьбы встречались 8 лет. Муж Роман, ему 30 лет.

Так сложилось, что мы (я и Роман) так долго встречались перед свадьбой, потому что жили в разных городах, видеться могли только по выходным, каникулам и праздникам. Мы редко ругались, очень скучали друг по другу и любим друг друга. Я пыталась строить жизнь общественную без Ромы, и все знали, что у меня есть молодой человек, но многие его ни разу не видели. И это работало: я отдыхала и училась без Ромы, а на выходных и всех праздниках я с Ромой. Но однажды поругались, сильно. Ровно нашим отношениям тогда три года было. И разошлись...

Я ушла в учебу с головой и сменила компанию, чтобы пережить. И встретила Антона. И как то у нас взгляды встретились и я поняла, что нравимся мы очень друг другу...Мне был 21 год, Антону тоже, мы ровесники. У нас много общего: музыка, книги, взгляды, шутки, даже наших мам зовут одинаково Марина и даже аллергия на шоколад одинаковая - один раз чихнуть от первого кусочка шоколада. Странная такая аллергия. В общем, переспали. И я как честная девушка предложила ему встречаться, он отказался , сказав что то, что влюбляется раз в миллион лет. Я девушка гордая, цепляться не стала, но и практичная - сексом заниматься мы тоже не перестали. Не скрою, понравилось.

А потом через 2 месяца опять появился Рома на пороге и стал пытаться меня возвращать обратно. И я вернулась...

Антон был еще 2 года любовником, и я всегда держала себя и свои эмоции под контролем. Всегда нажимала на тормоз, если моё сердце билось чаще. Всегда. Пока он не начал встречаться с девушкой и не женился. Конечно, наши отношения прекратились.

С Ромой всё было хорошо. Через 5 лет мы поженились, он переехал в Петербург, мы работаем на хороших работах, купили машину, делаем ремонт...

В душе я всегда помнила, что был такой парень, который с такой нежностью ко мне относился...2 года мы с Антоном не виделись. Я даже перед его свадьбой сделала последнюю попытку, написав ему "пожалуйста, не женись...". Просто мы всегда держали марку друг перед другом " никто никого не достает". А у меня интуиция и сердце каждый раз кричит "он к тебе не равнодушен".

Но ответа не было. А когда случайно где то пересекались, мы здоровались, а потом разбегались в разные углы, потому что ему запрещала жена подходить ко мне....а у меня сердце сжималось сильно как только я его видела.

Прошлым летом мы с Ромой поженились, и я действительно очень люблю Рому. За то, что он верный, добрый, смелый, сильный, умный и много-много других положительных черт, и в постели все отлично и дома и на кухне и на работе.

А через пол года я как назло, на одном дне рождении встречаю Антона. И всё сломалось. 1 декабря, навсегда запомню.

После этого он пишет мне, что не может перестать думать обо мне, что нам нужно встретиться поговорить.

Я сначала очень испугалась. От неожиданности, что впервые за 6 лет Антон хочет встретиться со мной где-то. Потом с грустью подумала "ну а смысл? Я то замужем". Я всегда чувствовала, что из-за отсутствия шагов в мою сторону у меня к Антону легкое недоверие...чтобы не было больно....

Через неделю мы встречаемся в кафе. Меня так трясло от страха, что я не могла говорить спокойно. В общем как только я села за стол, зазвонил мой телефон и оказалось, что это муж. Как почувствовал? Космическая связь видимо...и сказал, что сейчас придет к нам (я сказала, что я с друзьями). Я старалась отвертеться, не только потому что боялась, но и потому что не хотела, чтобы один разговор показался Роме чем-то большим. Рома пришел, поговорить нам не удалось. Просто посидели втроем, со стороны как абсурдная комедия...

Потом нам все таки удалось перекинуться 3-мя предложениями. Я спросила "ты как себе это представляешь?где ты был хотя бы ДО свадьбы?" А он " кроме кольца на пальце меня возле жены ничего не держит". И что, если я дам ему хоть малейший шанс, он его не упустит уже. Вовремя всё как всегда...

Я не очень поверила, скорее впала в шоковое состояние.

Через неделю мы встречаемся опять, и не подходили друг к другу, не подходили...а потом я беру его за руку и у нас такой поцелуй...за все 3 года, что мы не виделись поцелуй. Вжавшись друг в друга с такой силой. А потом говорит "я люблю тебя. Я хочу от тебя детей, у нас с тобой ЛЮБОВЬ". Взрыв. В голове пусто.

Я пребываю все в том же шоковом состоянии, только теперь дома еще и Рома начал замечать, что я как прибитая сижу и смотрю в одну точку. Страх и паника.

Проходит еще неделя. Мы встречаемся и Антон мне говорит, что когда придет домой, объявит жене, что они разводятся и что он так больше не может, но от меня ничего не требует и не торопит. И на самом деле! Пришел, сказал Всё. Я все в большем шоке...потому что то, чего я где то глубоко хотела когда то, начало сбываться, причем очень быстро, не вовремя и без психологической подготовки. И мы не спали.

Я Роме ничего не говорю, но становлюсь всё грустнее и грустнее. Я понимала, что не могу без помощи разорвать отношения с Ромой, после 9 лет и 1 года в браке, вот так уйти. Конечно, я люблю его. Он часть моей жизни, часть меня самой, я ему верю, доверяю, могу легко спрятаться за его спину.

А Рома тоже не дурак..начал спрашивать, задавать вопросы...что такое, почему на мне лица нет уже месяц. Как помочь? Может у меня появился кто. Но я всегда считала, что есть вещи, про которые нельзя рассказывать что бы не случилось. И измена - это идеальный пример того, о чем нельзя рассказывать. Возможно, это глупый принцип.

Прошел так месяц...Новый год, отмечала с друзьями, Рома уехал в родной город к друзьям.

Потом прошел еще месяц, ситуация подходила реально к тупику...я рыдала в одиночестве от собственной трусости и эгоцентризма, что не могу принять решение.

И пока я копалась у себя в голове, так получилось, что я пришла к выводу, что совсем не хочу детей, в ближайшее время точно. А Ромка хочет...мне не нравится брак как жизненная позиция - я хочу варить борщ не потому что должна, а потому что я хочу накормить вкусно любимого мужчину...а мне постоянно кажется, особенно сейчас, что я должна, должна, должна.

Прошло три месяца, я так и не смогла уйти от Ромы...Антон всё принял и оставил меня в покое...а я попробовала принять это тоже.

Но...

Через 4 дня после того, как мы с Антоном решили больше не видеться, о нас узнает Рома. И мало того, что про последние три месяца узнает, за все 6 лет историю нашу узнает...только мне он об этом не сказал...а всё сам проглотил. Сказал только тогда, когда уже успокоился, где то через 2 недели, я и так то еле жила, а когда ко мне муж подошел со словами "ну ты даешь...на первый раз прощаю", я вообще перестала понимать что-либо и видеть логику вокруг. И на все мои крики "так не бывает!!!!" Он отвечал спокойно "значит я что то делал не так, раз ты так поступила". Многие подумали бы, что значит он сам изменял, раз такая реакция. Отвечу честно - Рома умный мужчина, он не из тех, кто так поступает. И я не вру сама себе, он действительно не такой человек.

В общем, от страха, что это конец (что Рома все знает), от безумного стыда, я решила, что Рома - это правильно... Решить то решила, с сердцем своим не договорилась. И вот уже еще три месяца прошло, а я плачу по ночам и на работе в туалете и дома, когда никто не видит...и повторяю только одну фразу "это пройдет. Это пройдет"

И я не могу без Антона...видимо это тупиковая для моих мозгов ситуация: я не могу принять, что Антона в моей жизни больше не будет. А Рома...я прекрасно могу представить, что будет с нами через 3, 5, 7 лет у нас...семья дети и все прочее, что мне не нужно сейчас...многие посчитают мою историю глупой, но я действительно не знаю как быть и как долго я могу еще заниматься самовнушением, потому что "так будет правильно".

Что мне делать? Остаться с мужчиной за которого многие бы всё отдали, потому что он сильный, честный и умный мужчина. Или оставить обоих и понять саму себя, пока совсем плохо не стало. Или Антон - моя любовь...и я отрицаю свои чувства, потому что хочу поступить правильно и не хочу делать больно мужчинам, которые меня любят.

Я знаю, что Рома будет делать всё, чтоб я была счастлива...и знаю, что Антон - это новые отношения, которые далеко не факт, что закончатся браком и детьми...ведь мы не пробовали быть вместе...и несмотря на всё это, я очень скучаю, буквально вою в подушку....от себя не убежишь.

Это всё отвратительно. У меня психологическое образование...но я не могу себе помочь. Я знаю, что я боюсь ответственности и брака. Но я просто хочу быть с правильным для меня человеком, а не с правильным мнением обо мне. Списки составляла, плюсы минусы, в будущем представляла, решения не вижу.